宝贝，今天是你出生的第42天，你离开的第39天。这些天来，每天都觉得过得很漫长，每当想起你，我的眼泪就止不住地往下掉。
去年的7月，你悄无声息地出现在了我的生命里，让我有些猝不及防。直到用完了所有的验孕试纸才确信，宝贝，你确实来了。从此以后，你成了我生命中最为珍贵的一部分。16周的时候，第一次感觉到你动了，那个时候，我特别感谢上苍能把你赐予给我，能让你这个小生命在我身体里孕育着。
宝贝，你是个乖孩子，没怎么让我受罪，一个孕妈承受的呕吐、水肿等一系列问题我都没有经历过。但有的时候，你又那么调皮，让我担惊受怕。好几次感觉到你不怎么动了，就大晚上赶紧往医院跑，结果到医院你又开始动，弄得我跟你爸爸虚惊一场。每一天，无论你动的多还是动的少，我都担心。我知道，我是太在意你了。是不是很多时候，你正在熟睡中，我就把你给弄醒了。宝贝，你不知道，每一次摸肚子，你给我的有力回击让我有多欣慰。
孕后期的时候，我的行动越来越笨拙，一天夜里能去七八次厕所，每晚都噩梦连连。有的时候我甚至在想，你要是早点出生就好了，我就不用受罪了。可是宝贝，当这一切真变成事实以后，你不知道我心里有多难受，孩子，只要你好好的，在我肚子里待多长时间，让我承受多大痛苦都没关系。
3月6号下午6点多，不满36周的你提前发动了，突如其来的破水让我惊慌失措。那天夜里，医院没有床位，我就在楼道里住了一夜。第二天早上，我被推进了产房，越来越厉害的阵痛让我觉得生无可恋，直到拼劲全身力气生下了你。可是宝贝，你怎么不哭啊，我在心里一直默默祈祷：快哭啊孩子。我就那么远远的看着你被医生抢救，直到越来越多的医生走进产房围在你身边，我意识到，宝贝，你情况不好，很不好。都没来得及看你一眼，你就被一大波医生匆匆地抱走了。那个时候，我甚至不知道你是男孩还是女孩。
接下来的72个小时，我在四楼的产科住院，你在三楼的新生儿科住院，只能从你爸爸和其他家人口里陆陆续续了解你的消息。你是个五斤四两的男孩子，身高49厘米，还有一头卷发。你出生的那天下午，知道你能借助呼吸机自主呼吸一段时间了，我特别高兴，期盼着你快点好起来能和我一块儿回家。接下来的两天，知道你的情况一直不稳定，心里非常担心，将希望全部寄托在医生的治疗和老天爷的保佑上。可是，除此之外，我实在为你做不了什么了，对不起宝贝。10号的下午，知道你走了，那天涨奶涨的特别痛，感觉胸口像有一堆石头压在上面一样，可是那会儿听到你离开的消息后，我觉得整个世界都安静了，甚至连疼痛都没有了。我没有哭，因为我觉得这一切都不是真的，心里只重复着一句话：我的孩子没了。你的爸爸在我面前哭的像个孩子，那是我第一次见他哭，特别心疼他。宝贝，如果你还在，我们该是多么幸福的一家人啊，有那么多亲人爱你、关心你。可是宝贝，你没有那个福分，我们的缘分止步于你存在的9个月。
回到家里，为了迎接你到来买的一切物品全被藏了起来，可是，关于你的一切记忆全部扎根在了我的脑海里，家里处处都有你的影子。宝贝，你不在我肚子里了，但却永远在我心里了。
夜里醒来，听到外面下雨声，我问你爸爸：下雨了，他冷不冷？爸爸说你去天堂了，不会冷的。
宝贝，如果哪一天我离开这个世界了，也不会感到害怕，因为另一个世界有你，我的孩子。虽然不曾见过你的模样，但我相信你一定能找到我，因为我们曾在一起九个月，不曾分离的九个月，妈妈的温暖，宝贝你一定能感受得到。那个时候，一定让妈妈仔细看看你，摸摸你，抱抱你，亲亲你。
宝贝，你来过一阵子，我想念一辈子。
宝贝，我爱你。
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