余华先生说:“人是为了活着本身而活着，不是为了活着之外的任何事物而活着。”可活着本身又到底是怎样一个存在呢？为什么人只能为活着本身而活着呢？人就不能为点儿其他的活吗？
我活着就不是为了活着本身而活着，我活着是因为我热爱生活。我想生活并不等同于活着，生活是有色彩，有温度的。我热爱生活，我喜欢美食，美景，喜欢玩手机，打游戏，看小说，喜欢和朋友逛街聊天，喜欢和父母一起看电视，我活着是为了这个世界上我所喜爱的一切而活着，倘若这一切都消失了，那我便觉得，活着，也没什么意义了。
一个多月以前，奶奶终于去了，终于这两个字用在这里似乎显得我太不孝了，这确是我内心最真切的反应，我无法否认。
奶奶病了很多年了，皮肤癌，一开始是太阳穴那长了两个指甲盖大小的黑斑，又痒又痛，自己随便捡了些药擦了不见好，后来忍耐不得了，带着去了市里的医院，做了手术，从太阳穴那切开做了些我也不大清楚的名堂，大家都原以为好了，没想到后来又复发，再去医院，说是治不好了，只能靠吃药控制。于是带回了家，开始吃药，一吃就是三四年，脸上的那两个黑斑越长越大，甚至开始溃烂，奶奶也天天的喊着痛，只能每天请村里的医生输些消炎阵痛的药水，一天药费都要一百多。
我很小的时候就跟随父母外出打工，回故乡之后也未住在村里，因而与奶奶的感情并不很深厚，记忆里的奶奶就是一个富态的慈祥的老人家，喜欢和我唠村里的家常里短，虽然我并不认识那些人家，却也仍旧笑着附和她。可这个暑假回来我看到奶奶，却险些认不出来了，老人瘦得让人心惊，连骨头架子似乎也萎缩了，靠在爸爸的怀里像个五六岁的孩子似的。太阳穴附近的那两个黑斑早就溃烂至大半个脸，直接能从左半边脸看到里面的血肉至骨头，又因天气炎热，即使每天用双氧水冲洗，偶尔仍能看见几条白色的驱虫，眼睛基本已经看不见人了，听觉也弱了，嗓子哑得像是破旧的风箱，吐的便的全是血，即便早从父母那得知了奶奶的病情，也看了些照片视频，真真的看着时，我还是心里一阵泛寒，是害怕。
看到我来，奶奶仍强打起精神和我说了几句话，一是反复的诉说着自己的痛苦，二是嘱托我要好好读书，我一一应下。
然后就是漫长又煎熬的等待，家乡的风俗，将去的老人一般都不会送往医院，而是就留在老宅，所有的儿孙都要赶来，陪老人最后一程。我不好对这习俗做太多的评价，只觉得这是一种煎熬，对将死者的煎熬远胜于生者。守夜是很困难的，可夜晚又是最重要的时刻，大多数老人都是在黑暗中悄悄离去，所以得找些活计儿来提神，在贵州，没有比打麻将更合适的了。我坐在奶奶隔壁的房间，听着窗外麻将碰撞的声音，我想，奶奶此刻在想些什么呢？奶奶应是很想活的吧，即使吃什么吐什么，在她稍有些力气的时候，还是低声的唤我们，让我们给她喂些牛奶，拼尽自己的力气去汲取那么点儿食物，即便早已知道结局，却还是希望希望自己能活下来。我为这执着所震撼，但我一想到倘若躺在那里的不是奶奶而是我，便觉得一阵毛骨悚然，我害怕这样的活着，这样卑微的，用尽力气的，像一条被扔在岸上的鱼张大了嘴巴嘶嘶的渴水般的活着。
“活着才有希望”，我是不相信这句话的，有时候，活着真的没有希望了。福贵还活着，可他似乎又已经死去了，当生活的一切色彩和温度都消亡了，当作为一个人与这世界的一切羁绊都泯灭了，即使肉体还在呼吸，可这个人，已经死了。
又想起一件旧事，前些年朋友逛街的时候，正巧撞见一对老朋友的偶遇，是两位老妇人，看着都是六七十岁的样子，其中一位花白的头发烫着精致的小卷，脸上画着淡妆，耳环，手镯和纯白的珍珠项链一样不少，穿着一袭大红大绿的旗袍，脚下踩着一双小跛跟皮鞋，拿着一个小手包，纵使我并不欣赏她旗袍的颜色，却仍为她的美所倾倒。另一位老妇人的穿着我记不大清了，只记得她背着孙辈，略显得佝偻的身体和深色的着装。我看着她们两惊喜的打招呼，问候起对方的近况，各自活出了自己的路子，但于我是更欣赏前者的。
我初中的时候常想，这辈子活到25岁就行了，因为25岁以后，就要组建家庭，养育孩子，整日为了鸡毛蒜皮的琐事禁锢我的自由，所以死去，是最好的抉择了。高中的时候，我想我应当活到50岁，陪伴我的父母、亲友，再走一段路。到了现在，我觉得这世界太棒了，我还没玩够，我要到了七八十岁，仍穿着好看的衣服，陪着闺蜜去逛街，我要带着孙子孙女一起去网吧打游戏，花一个下午的时间在我喜欢的作家的签售会上排队，我要在30度高温的夏天吃麻辣火锅，在下雪的日子里吃冰淇淋，我要好好的享受这个世界。但我很确定的是：我绝不会容忍自己躺在病床上，失去对自己身体的控制，意识清醒却只能依赖他人苟延残喘，这太可怕了。
来人间走这一遭，不求轰轰烈烈的活，唯愿清清爽爽的走，这是我所喜欢的。
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