我居然已经三十了，怎么总觉得自己还是个孩子呀

文/二抗  

三十岁了，曾思考励志演说家激情的演讲词。

“假设自己只能活到30岁，该怎么活？是不是会倍加珍惜时间，你还会浑浑噩噩的过一生吗？”当时听了这些鸡血沸腾的话，我也暗暗发狠“就当自己只能活三十年好了”。我还骄傲的告诉了大学时的初恋：

“你看着我点吧，我就把我的人生按三十岁这么过，我要让自己不留遗憾，完成一番伟业、赚很多很多的钱，买一栋别墅”。

一转身现在真的三十岁了，到头来伟业没有完成，钱也没赚着，却还想无耻的继续活下去。每每想起之前跟嫁做他人妇了的初恋女友说的这些话，就觉得自己脸疼。

记得17年3月的时候我还闷骚的发了一个距离三十岁还有555天的倒计时截图在朋友圈。当时觉得500多天远着呢，但是突然来了，有点懵。这个年纪在异乡读书，我真有点佩服自己当时迈出这一步的勇气（现在想想根本不是勇气啊，最大的推动力是中介想赚我钱的欲望）。

毕竟同龄的同学朋友们大都有了家室和如火如荼的事业，老婆孩子热炕头，而我却前途未卜，连个女朋友都没有。如果在30这个年纪再选，我一定不会再出来读书了。妈的我也要眼前的苟且，诗和远方都是骗人的。

2018年30岁的阴历生日我在韩国学校的宿舍，凌晨躺在床上独自一人，静静的守着这个自己的小秘密，因为不想麻烦让别人为我庆祝，生日我通常都是不往外说的。这次生日内心里却是包了一团火，居然三十说来就这么来了? 我就这么着躺在床上默默的过了三十岁大寿?太亏了吧。

他妈的居然没一个人发现我已经三十了。 不行我得发个朋友圈暗示一下，于是乎我就转发了一个“少年三十的文章”，我都这样提醒了结果一群“正直”的朋友还是没有“瞎想”：“赞，好文章” ，“很快就都三十了呢”，“加油”...。真是点赞之交朋友无助啊。

小时候感觉三十岁就很老很老了，那些人是需要抬头仰望的伟岸大人物。小时候的自己无法想象的三十岁人的成熟。 现在，我居然已经三十了，怎么总觉得自己还是个孩子呀。

时间刚过韩国时间1点，按中国的时间凌晨12点。往我家的群里发了句话，“爸妈我三十了，我觉得我还是个孩子。” 不一会儿老爸回我语音，你在我们眼里多大都是个孩子，我觉得男人三十岁不算大，好好读书赶紧回来。

我爸又喝多了，语音中嘴皮子都朴了。 每次他喝多了给我发语音一般都是训我，这次一开头我吓得半死，后面居然被我爸暖到了。 平时我爸根本不管我死活，今天这是太阳从西边出来了。我妈倒是啥话也没说。

最对不起的人就是我爸妈了。现在想想年轻时干了很多不是人的事，把我爸妈气的老命都快没了。我妈被我气哭了无数次，还因我离家出走过。我妈说如果家里不是只有你一个孩子，早就不管你了。 经历多了现在终于体会到了一点父母的心累和苦。不想承认，可不得不承认爸妈都老了，我也不年轻了。

前两天，跟韩国教授和同窗一起聚会。酒过三旬教授讲起了他过去的历程。听着听着，我的眼泪鬼使神差的一下子涌了出来，谁劝也劝不住。情不自已了，泪水就一直流啊流，越想越委屈。后来不委屈了，眼泪也一直流个不停。

教授都被我哭懵逼了，过来一把抱住我，왜?（为什么?）我真的也不知道为啥。也许是酒精的原因吧，也许是有个师姐的眼眶先湿润了吧，也许是想起了好多过往瞬间真委屈了。

大学时经历了刻骨铭心的6年初恋，后来伤过别人也被伤过。不知道为何无论关于过去的爱恋，好的、坏的、痛苦、美好的，现在回忆起来结果都是默默的热泪两行。我想结婚的那几个人怎么都一一错过了?

30这个年纪似乎失去了爱的能力，越来越挑剔。我也知道这样是不对的，人总要相信爱情的，我现在还不知道到底怎样才是奋不顾身的爱一个人，有点可悲。也许就是自己这个闷骚性格导致的。

大学毕业后我开过火锅店，成立过网络公司，办过少儿培训，艺考培训，留学中介... 现在自己又出来留学。干过的事不少，成功的不多。吃过苦，挨过穷，受过罪...甚至有时候寐过良心伤害过别人.... 回溯这过去的时光，我觉得自己过得也不后悔，但是也不很正义，有一半苟苟且且的。还没活成自己想活的样！好在还活着，还有机会改。

30岁了，还是一个迷茫的骚年。

作者简介：

二抗，一个活在砍儿上的迷茫汉子。还没完全想明白生命的意义。多愁善感，晕头呆脑，之前学音乐的，现在满脑子想的是怎么能博士毕业。

长期征稿，长按二维码关注我吧。