【关系】如何构建健康的关系

上周我们说到放下评价，尊重感觉是成为自己的第一步，但对很多人来说很困难，毕竟我们脑中每天都有成千上万的想法涌进来，感觉很容易被想法或是新鲜刺激侵占。如何处理好两者的关系，很关键！因为我们这一生中最重要的关系，就是我们与自己的关系。

如果处理好自己与自己的关系，会怎样？

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今天我们进入【关系】主题，把“尊重感觉”放入关系里做进一步尝试。

一、认识你的内在关系模式：性格

大四在白云心理医院实习时，比较系统地研习了精神分析学派中的客体关系理论，并在个体咨询中有了一定实践，发现很好用，既不像经典精神分析（弗洛伊德所倡导）那样容易毁三观，又不失精神分析理论的精髓。

客体关系理论认为，性格，是一个人的内在关系模式。

客体关系理论是精神分析发展的第二阶段（也有人称为新精神分析阶段），武老师把客体关系理论概括为如下三句话，本人也深感认同：

1、性格，在关系中形成

我们先来看一看“主体”和“客体”分别指的是什么：

主体：就是我们自己

客体：我们意愿、情感和行为所指向的对象，可以是人，也可以是物。比较多的是人。

在此基础上，客体关系理论认为，一个人和他最初（6岁前）的重要客体（妈妈的乳房、妈妈和爸爸）所构建的关系，会内化到一个人的内心深处，成为一种内在的关系模式，就像“内在父母”和“内在小孩”之间的关系模式，这种内在关系模式，就是我们的性格。

2、性格，在关系中展现；

这种内在关系模式对我们来说是熟悉和安全的，所以就容易不知不觉中将这种内在关系模式投射到新关系中，想让它符合我们内在关系模式的关系。

比如现实中有人与上级领导不合，其实“上级领导”就扮演了内在关系模式中的“内在父母”角色，如果6岁前，你与养育者的关系不和，长大后这种不和就会投射到你与权威的关系中，显然“上级领导”就是权威之一。一个从小被放养、性格独立自主的人，遇到控制欲强、什么都要管的上级领导，就是一场危机，但危机中同样存在改变的可能性，因为他会在体验到被管束的厌烦同时，也体验到被关心的幸福感，而这可能是他从小就缺乏的，这才是关系复杂的部分：在矛盾冲突中，看到人生的另一面。

3、性格，在关系中改变

但是关系中的另一方，也跟我们一样，这就必然会产生持续的较量，也就能部分解释相爱的两人是分道扬镳还是终成眷属了，不考虑其他维度的情况下，如果投射成功，对方也认同，那么就有了终成眷属的可能，相反就可能分道扬镳，所以我们总说要去找自己的另一半，大抵就是这个意思吧。

但同样有意思的是，这样的较量中也存在着改变的可能性，多少偶像剧都是这样演绎的，只是在现实中并不容易罢了。

所以如果你想了解或者疗愈自己的内在关系模式，要么去谈个恋爱（可能有一半的成功率），要么去找一位专业的精神分析师，后者已经疗愈了自己，相信能够帮助到你。

二、如何构建健康的关系

内在关系模式对我们影响很大，看见了它，就有了改变和疗愈的可能。

那么如何构建与人的健康关系呢？

1、形成从关系的角度看问题的视角，要知道当下的关系模式，都是内在关系模式的展现，而内在关系模式，则是内化了童年关系模式的结果；

2、当对方的互动太有问题时，可以从观点之争中跳出来，点出对方互动中的心理逻辑，点破他试图构建的内在关系模式，这就是“破”

这里举个亲身的例子，实习时做过一个咨询个案，有天案主的妈妈来医院看她，碰巧我去查房，她妈妈知道我为她做咨询，当时妈妈与我的互动中，我感觉自己被当做了孩子，常说的“别人家的孩子”，当时感觉很奇怪，就开玩笑说，阿姨您是不是经常把小辈当做自己的孩子一样看待？她当时楞了一下，有点不好意思地说好像是，我笑笑然后我跟案主打了个招呼，就继续查房去了。

事后在督导中才发现，当时有多惊险，这位妈妈原来是在投射她的内在关系模式，而我如果认同，就会对与案主的关系有非常大的破坏。还记得当时导师说了句“恶毒的父母”哈哈哈哈~（因为认同，就代表咨询师与妈妈站在同一战线，这显然破坏咨询的信任关系，让咨询效果大打折扣甚至起到反作用。）

3、在尊重彼此自恋前提下，尊重事实，化解情绪，构建平等关系。

人人都自恋，在关系中，我们总是希望自己是对的、比别人强，所以就能理解为何有人喜欢打断别人表达自我，为何有人控制不住地“幸灾乐祸”，因为他们自恋啊！

我们的自恋神圣不可侵犯啊，一旦有人反驳我们的观点，或者接收到我们不喜欢的评价时，就可能破坏我们的自恋，我们是无论如何都要进行反击的，这是人之常情。

如果有人在不破坏我们自恋的前提下，又提出了自己的视角和观点，那么关系就容易变得平等了，只是现实中我们常见到的是这样的句式：“你说的有道理，但是........”，这个“但是”就等同于“你说的有道理”是虚伪的，或许可以换成“而且”。

再举个成功的例子，有一位小老板有天突然对新来的大学生下属说了句：“我一天挣的，比你一年都多”，这句话莫名其妙，明显有鄙视人的感觉，但这位大学生很淡定地回复了一句：“是啊，我一辈子可能都挣不了你一年的，可是你很累，我不想过你这种生活”。

与人谈话时，注意辨析客观事实和主观情绪，并做相应处理。

人和人交谈时，必然在传递事实和情绪这两个层面的信息，所以要想与人构建健康的关系，我们就要去辨析对方传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息又是什么。男女两性思维很不同，男性更容易关注事实信息，所以在女朋友跟他们抱怨工作不顺时，习惯性地给解决方案，然而女朋友只想想得到安慰罢了。

辨析好事实和情绪之后，面对客观事实信息，我们要做到尊重，而谬误就要驳回。比如上面那个例子中，这位大学生就尊重了事实——老板的确挣得比他多，所以他说：“是啊，我一辈子可能都挣不了你一年的”

那么面对情绪信息应该如何处理呢？主观情绪要共情（同理心），垃圾情绪要驳回或化解。

比如老板传过来的垃圾情绪，就要驳回，所以他说：“可是你很累，我不想过你这种生活”。

下篇，我们将继续深入探讨关系模块，敬请期待！