太久太久，没有好好的，安静的，写上一篇文章了。刚刚，面对空白的输入框，我怎么也不知道该打下什么字来作为文章的标题，索性，就写做无题吧。
窗外，是红色的光，那是楼下不知道哪家商店的牌匾发出的。
4.24PM10.19，临近五一小长假了，我可以回家看看爸妈喽！是我想他们了吗？说没有是假，但也不算多么多么的思念，我只是怀念那个熟悉的环境，那个曾经有过争吵但绝大多数时间里都充斥着温馨与美好的地方。
思念我的大床，虽然现在出租屋的床和家里的一般大，甚至更温馨。思念我的狗，虽然在家的时候却总是因为它的吠叫而恼怒。思念我的家人，虽然高中时的朝夕相处让我们总是深陷争吵的漩涡之中。
总感觉自己上了大学之后变化很大。
变得不那么合群，或者说是变得有点内向，总爱脸红，总爱害羞，尴尬对感觉总是越发压抑，开始不知道如何和同龄人良性交流才能获得一段良性关系。
变得欲望越来越大，无论什么方面，学习亦或是社交，不知道该怎么说，但就是感觉无论如何也无法满足自己的贪婪，我的内心就像是一个无底洞一般，如何也填不满。
变得纠结，犹豫不决，想东想西，敏感多疑，热衷于自我嗔怪，自我斥责，自我反省，可笑至极，但我无论如何也没办法改掉这个坏习惯，自我的精神内耗极度严重。
变得更加在意自己的健康问题，别以为是好的一点，我的关心近乎极端，甚至害怕，恐慌，一点点疼痛我便一眼万年的开始幻想未来日子的苟且，真够痛苦的。
乱七八糟的当然还有更多更多，我明明都知道自己的这些缺点也好，弱项也罢，但就是没办法改变。我不想走出舒适圈，我害怕，也不愿意走出去。
我想，要不毕了业，考个家那边的公务员好了，离妈妈近些，离家近点，我不想一个人，一个人，永远的一个人面对这个陌生冰冷的社会。
我好害怕。
想到未来，甚至仅仅就想到明天，我就心烦。
可奇怪的是，在无数次想死和决定去死的中间，我却总能被拉回，拉到“嘿，明早化不化妆呢笨蛋”那里，而后我就忘记了极端的想法，开始思考，对哦，到底化不化妆呢？想着想着，那个以为不会来到我人生中的明天竟也悄然而至了。
我以为，来到一座新的城市，来到一个新的环境，只身一人的，我的生活会更加诗意，我的文章会更好写出。然而事实上，好像并没有，我的生活一团糟，每天情绪的波动让我被动，我到底，想要什么？是我一直刨根问底的活着的意义吗？我是真的想要了解那个意义本身，还是说就只是单纯的想给自己一个向生的理由？
我过得可真复古。
神啊，让我回到童年吧，这日子日复一日的慢慢挨，我能忍受，可是太快了，我再没勇气来面对那些藏在未来里的挑战了，我是个懦夫，彻头彻尾的。
一千多字了，不想写了，好好活着，就这样。
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