好几天前，去西西弗看了一本书《亲密关系》，也是朋友之前推荐过的。翻了翻，发现还是很有启发的。
1. 许多人认为需要就是爱。因此，为爱受苦，这就是问题所在。如果我不能接受别人现在的样子，我不让他们自由的走自己的路。那么我就不是真的爱他们。我只是想从她们身上得到满足。与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱。而是为了满足我小小的自私，需求。（爱绝不是索取）
2. 期望等于愤恨的前身。需求不被满足是对他人抱有期望而挫败的原因（或者说对他人抱有期望是需求不被满足而感到挫败的原因吧）。期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉，挡在门外。（《人间值得》中也说，不抱有期望对人际关系至关重要。）
3. 人最终最深处的需求是“我很特别！值得对方做。。。。。。”寻求内在的力量来满足自己的需求，让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不是依赖于其他任何人。幻灭，是灵魂给我的礼物，让我能从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来。
4. 所有的亲密关系都蕴含着治疗旧伤的机会。
5. 如何处理冲突？
愤怒的表达方式: 攻击，情绪抽离（沉默），被动攻击（做无辜受害者状，不给对方自卫的权利）
愤怒的意图是:让对方有罪恶感，让他为你的内心的痛苦负责，感觉自己是对的。愤怒可以保护你不去感受旧伤的痛苦，也就错过了疗伤的机会
觉得站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，因此发怒。因此回击。理直气壮的怒气可以让你死到临头都保持无知的态度。
你情愿自己是对的还是快乐的？（一把年纪才知道对错不是不重要，只是还有更重要的）
痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制
真正有效的解决方案是: 两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。
问，你还好么？不责怪对方，站到对方的立场上，去觉察自己的心路历程。倾听，然后去安慰对方。
不要坚持所谓的对错，而是放下自己的立场，接近对方，好好沟通，才能得到快乐。
报复对任何人都没有好处。在亲密关系中，察觉报复的倾向并选择改变是很重要的。报复是把双刃剑。
如果你坚持要当对的一方，争吵就永远没办法结束。
如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处也一定相信自己是个自私的人。自卫的辩驳只会让你的信念很坚定（忽然觉得自己好明白，因为我就是不喜欢辩驳哈哈）。
攻击其实是求救信号。只有不快乐受了伤的人才会攻击（这样理解，我都没有因为对方发飙而生气的理由了。或者说我有了理直气壮的爆发的理由······）。
当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好的响应方式。就是感受并自行消化心中的不快。而不反击回去。同时以同情了解的态度来应对。用温柔的语调诉说真心的话。能收到惊人的效果。对方的攻击会转变为真诚的感觉分享（那我的境界比他不知高了多少去了）。
结合之前读的另一本书《新家庭如何塑造人》，我越发意识到自己其实就是所谓的low self-esteem，但是不知道到底是小时候的什么经历造成的。做任何事都没太有自信······
我认真的分析反省，一办为自己一半为了Yo。我害怕给他不好的影响。每当晚上临睡前，Yo和我说“来聊会儿吧”，我都会无比开心的躺在他的身旁，好像从前夜谈八卦一样的兴奋。明知很难，却还是希望可以一直这样聊下去。他一定会有厌倦的一天，会有另一个自己的世界，而那个世界没有我。到那个时候，希望我能知道如何体面的退出。
（未完待续）
网友评论