她总是会提前五分钟敲门。
在过去的一个半月里，她每天都请了半天假，要认真算年假，早就烧光了，主管再怎么睁一只眼闭一只眼，也被逼得跳脚。女人的工作简直不是人干的，身为客服部组长，手机永远都有未接来电，群组永远都有指令，她非常羡慕捷运上的低头族，因为她每天向客户低头的时间远比自己低头滑手机的时间还多。当然偶尔也会出现翘班的念头，但是这次居然动真格地请了一个多月的假，下属以为这是离职前奏，但其实是因为──
她那三岁半的女儿，不想上学。
女人之所以进行了三次会谈，与我的治疗口碑无关，而是前两次都无功而返，因为她总是在会谈进行到一半时被公司召回。这次她索性将女儿带来现场，主管只能放行，于是女儿成了船锚，让她得以被固定在会谈室里。
但事实上，她也的确被固定住了，因为女孩紧紧地缠在妈妈的背上，完全是「甲你揽牢牢」，二姊的歌词变成一种真实的投影。女孩的眼神坚决，足以对抗世界，而我也不想把自己当成与劫机犯斡旋的二流谈判专家，因此，只好把她们视为生命共同体。
我翻开前两次的会谈纪录，发现孩子并不是突然变成这种状态，而是因为她正在历经「升班」这件事。
升班，代表的是境物转移与社交动荡，原本调校过的人际参数都会被拉回预设值，就像计算机重灌这种噩梦一样。因此只要历经一次升班，孩子的阵痛期就会绵延好几周。不幸的是，这次的周期变得特别长。
在这段期间，她的表现一如预期地跳回原厂设定，妈妈一离开视线便哭天抢地，只有妈妈重返视野后，才愿意进行拓荒。
与其说妈妈是女儿的护身符，倒不如说她掌握了女儿的某种开关。
由于妈妈陪校时间过长，老师无从施力，因而导致妈妈对新班级的导师不信任，最后出现与孩子彼此綑绑的状态。
谈到这里，我拿出白板，准备为「不去上学」这种行为写个分类。此时女孩一看到板沟上的四色白板笔，姿态瞬间松动──这就表示现在是个交易的绝佳时机，而且不需要语言，单用眼神，就能弭平年龄与心智能力的距离。
厘清孩子「不去上学」的原因
回到白板上，「不去上学」（当然也可以替换成不去上班，把学校换成公司，绝对一体适用）大致可区分成三类：「不敢上学」、「不想上学」以及「不鸟学校」。
一、「不敢上学」，意指「惧学」（School Phobia），也就是害怕上学。害怕的原因不外乎下列几种：陌生的环境，看起来凶凶的老师，一直被当边缘人，觉得上课听不懂或自身学业表现不佳等。对于年纪小的孩子，大多是因为「分离焦虑」（Separation Anxiety），以面对陌生情境时亲人不在身边，缺乏安全感为主。年纪稍长的孩子，则以后面四项原因为主，有些则会被归类为「畏惧症」的其中一类，譬如社交畏惧症（Social Phobia）。
二、「不想上学」，意指「拒学」（School Refusal）。相较于单纯「惧学」，它的范围又再更广泛一些，除了害怕上学，可能是「对学习没兴趣」，把不想上学视为对学校与父母的「抗议」。也可能是「对经营人际关系感到烦躁或忧郁」、「讨厌某些课程或师长」或是「留校时间过长」等。也就是说，除了害怕之外，对于学校或学习展现出「其他情绪」（例如厌恶或难过），导致不愿意踏入校园。
三、「不鸟学校」，意义上比较接近「逃学」（Truancy）。不进校园，但也不想留在家里，因为其他场所比学校或家庭更有吸引力，地点可能是电动间（好老派）、网咖，或是在路边夹一整天的娃娃。原因可能是家庭或课堂冲突、帮派诱惑，或者是想和嘴巴开开的国二男生遵守一辈子的约定之类的。
其实，孩子不想上学，大人也是关键
一般而言，三岁半的女孩，离「不鸟学校」还有一段时间，因此本案的介入方式，会以「不敢上学」与「不想上学」两类行为为主。针对三岁半的孩子，除了确认分离焦虑的可能性，还有一个潜在因素会增加孩子的拒学行为，那就是妈妈对导师的信任不足。所以在会谈的过程中，我设定了几个重点：
●判断孩子是属于哪一种类型的「不去上学」。
●厘清妈妈不信任导师的原因。
●想办法减少妈妈的陪校时间。
针对第一点，根据导师的说法与过往经验，可确认是面对新环境所造成的分离焦虑，但这孩子原本就比较害羞，热机时间长，因此预留开机时间并不为过。
但比较令人头痛的，反而是妈妈心中「不认为老师有办法安抚孩子」的假设，因而更坚定了「还是由我来陪孩子吧」这种想法，导致妈妈不敢贸然缩短陪伴时间。然而对孩子来说，这样做，反而形成一种「哭闹就可以让妈妈留在身边」的印象，陪校时间只会愈拉愈长。
因此，我先跟妈妈深谈了关于老师的部分，毕竟她愿意放手，才能与孩子谈条件。
根据过往纪录，孩子的适应期大约是一个月，但看过行事历之后，我提醒妈妈，这次可能是因为适逢连续两次连假，才会导致孩子不断重开机。导师曾向妈妈表示，孩子其实只是适应期比较长，适应能力并没有问题，否则应该连前两个班都捱不过。但由于妈妈的担心，反而占用了让孩子学习面对陌生环境的时段。
所以我请妈妈再给老师一次平反的机会，也就是利用一个半月的时间，重新捏回孩子该有的形状。
家长首肯之后，接下来就轮到与孩子「谈条件」，也就是所谓的行为约定，目的是缩短妈妈的陪校时间。
原本都要陪到午饭时间，大约要花费三小时，因此我们先试着把时间缩短为只陪一小时，而且约定好这一个小时，孩子「必须跟其他同学互动」，至于短少的两个小时，则改由「提前十分钟接送回家」作为酬赏。如果孩子有喜欢的零嘴，也可以在下课接送时给她，当作酬赏的一部分。
在妈妈离开前半小时，最好能每隔十分钟「提早预告」，为的是减少冲击，让亲子双方习惯断舍离。
倘若奏效，第二周则缩短为四十分钟，第三、四周转换成隔日陪伴。等到第五周，就改为只陪周一，每次半小时，以此类推。
这种做法，也可称作「渐进式暴露法」（Graded Exposure Therapy），目的是让孩子逐渐习惯妈妈不在的空间。
离场时机也很重要，不一定要说去上班，可以说去上厕所或办事情，忙完就回来，让结语温和一些，重点是趁孩子和其他人玩在一起时离开，也可以请老师做球。这个目的是让孩子觉得「自己也可以和其他人互动，可以靠自己融入在团体里」，此时，家长不再是陪伴者，而是人际关系的推手。
面对大孩子不想上学的行为，关心远比责备还要重要
如果是六岁以上的学龄儿童拒学，随着智力发展，大场面也见多了，因此会上演各种装死技能，也就是所谓的「身体不舒服」，包括头晕、腿软、全身无力……而且还很逼真，但只要一听到可以请假，便立刻自体补血，重返人间，这时，家长该怎么处理？
第一，千万不要轻易动怒，因为我们自己也很讨厌上班，只是不得不去。但关于这一点，孩子现在真的无法体会，不用强求孩子，或是把这类压力转嫁到他们身上，这是老板与社会的问题。他们这时候很需要支持，希望听到的问句不是：「干幺不去上课？」而是：「你怎么了？」相信我，这四个字比什么都有用。
第二，如同先前提到的，家长可藉由对话来判断，孩子是属于哪一种类型的「不去上学」，这样做既能辨识孩子的情绪，也能大致推测成因。如果是「不敢上学」，依照先前的经验，国小的孩子大概会害怕几件事：
●上课听不懂。
●老师很凶，不讨喜。
●考不好被骂。这一点可能有源自家长的压力。
●被同侪排挤或霸凌。
●刚转换班级或学校，跟新同学不熟。
经由分析可以得知，孩子害怕的对象，大多集中在「课业压力」与「人际关系」这两类。如果孩子说不太出来，可以提供选项供孩子指认，或请估狗帮你找到「拒学评量表」（School Refusal Assessment Scale，有中文版），替孩子的拒学类型做个分类，顺便评估严重程度。
第三，根据拒学的类型，找出策应方法来减少孩子的恐惧。根据美国焦虑与忧郁防治协会（Anxiety and Depression Association of America），有几项不错的建议：
●主动跟孩子讨论他们对上学的感受及恐惧，有助于降低他们的害怕。
●主动与学校老师讨论孩子的状况，或向辅导老师寻求指引。
●倘若是年纪较小的孩子，允许他们用缓慢的速度，逐步回到学校上课。这样能让孩子知道，上学其实并没有什么好怕的，也没有什么坏事会发生。
●强调上学的正向经验，例如可以看到喜欢的同学，下课可以一起玩之类的。
由此可见，家长的「主动」姿态才是关键。但无论是陪伴孩子度过换班适应期、课业补强、鼓励孩子互动、家长降低成绩标准，甚至与班导或辅导老师沟通，都不是一下子就能改变的状况，尤其是交朋友这件事。
这段期间，请多给孩子支持与陪伴，陪他们聊天，不用担心这样会造成孩子的依赖。送上足够的支持，是要给孩子「多一点跟世界相处」的信心。
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