我已经在某个深夜闻到了黏稠的花粉味道，我知道又一个春天将不期而至，但我却是悲伤的。
我在一切都将焕发出新的光芒的时候，独坐在昆明西郊一隅，独想我的梦境，想它莫名其妙的希望和幻灭。
这是多么奇妙而又悲伤。
一个陌生人，他反复地出现在我的梦里，没有任何征兆地、顽固地侵入我的梦中世界，是因为有感觉吗？是因为爱吗？抑或只是偶然？他“倏地”就来到我梦中，像被鸟衔来的一粒籽种，突然被春风吹落，就埋在了我梦里。
我以为一切都是短暂的，春天来的东西，将会随着夏季的来临彻底消失在梦魇深处。它可能藏在我难以看到的地方，不会构成对我的侵扰。
我的梦依旧义无反顾回到从前的记忆里，梦见它平静的房屋、河流、童年的玩耍或是适度的紧张和焦虑。我就像期待出现奇迹一样，期待他从我梦中消失。
但他没有，这个可恶的陌生人，他顽劣地占据当时我梦境的全部，将我原先有过的一切赶到了边缘，唯有他是最清晰的和最真实的。
为什么呀！难道我身体的某个地方，竟藏着我自己都看不见的谁？它们不管我有没有准备，随意安排了一个人的进入，并且以如此张扬的气势，将梦全部打破。
是的是在梦中，每次他的出现都以不确定的方式来或是去，来得突然，去得更快。我被他反复的纠缠弄得精疲力尽，但更多让我感到忧伤。
三年之久，我孤独地守着他反复出现的梦境，揣测他不经意给我的一句话，一个笑颜。我在被一个陌生人所折磨的梦境中开始了一些变化。
我可能爱这个陌生人，这种爱由不得我对他有多熟悉。当他日渐在我的梦中清楚起来，我相信一切命中注定。
我顽固地相信他真的存在，就在这个城市一方，日复一日年复一年，做着他自己的事情。
他或许不知道有我存在，他在我梦里的出现从来不需要邀请，却成为我最熟悉和最牵挂的人。
甚至我都不需要他知道我存在，在那些寂寞又孤独的过去，我只要他还在我的梦中，以我熟悉的方式陪伴我寂寥的睡眠，我也许是爱他的。
我甚至因为这样的爱变得简单和快乐，没有人知道我的梦境秘密，即使我梦中长驱直入的他也不例外。我体验到真正孤独的欣喜：不需要触摸、不需要分享、不需要说出，都不需要，因为只有我知道，同一个城市下，我所过走过的每一条路都可能通向他的家，我呼吸过的每寸空气都可能连着他的呼吸，我肯定在这个清凉的夜晚，有一扇窗户肯定是他开的，我甚至能透过那刚刚关上的一盏灯，看到他疲惫又满足地睡去。
三年来，他无时不刻在我的梦中降临，成为我隐秘梦境的真实内容，我在想竭力抛开的同时，也在竭力挽留，我已经习惯了这样。
我把它看成是我精神的一部分，虽然远离凡尘，但它存在。只要黑夜来临，他总会在我的睡眠中不期而至。
所以这三个反复出现的梦境我刻骨铭心。
梦境一：我会在一条路上遇到他。
那条路很宽，梦里的颜色灰白绵长。天上会有一点点小雨，我看到他在离我百步之遥的地方走着，且永远是一个背影，只有我知道那一定是他。
我在潮湿的路面上拼命地追赶，但每次在我快追上时，脚下的路开始倾斜。我无法站稳，我在将被路甩出去的那一刹那叫他的名字（他有名字吗？）。
一切都是徒劳的，我在被抛到路下面时，绝望地看着他消失，
那条路在他离开后马上又恢复了正常。
梦境二：我会在一处有水的地方遇到他。
我坐在岸上，看着流淌的水头晕。他不知为何会站在我身后，我知道他站在我身后，但我头晕得动不了身体，我像木偶一样坐在岸边，就这样与他背对背，看不见脸庞。
有时我觉得他很柔情，就在我的背后看着我，目光专注而多情，但有时他会突然把我推到水里，我在拼命挣扎，却看见他转身离去。
梦境三：我和他相遇在一辆公共汽车上。
不知道那辆车开往何处，车上除他之外没有我熟悉的人。我和他并排坐在一起，很长的时间里没谁说话。
我认出他来了，我多么想和他声招呼，多么想将头靠在他肩上，但他木然地坐着，看都不看我一眼。
我们就这样，自顾自想着心事，却一直没有开口说话。
后来车终于停了，停下之后就剩我和他。每次梦到这里我都以为会有别的东西出现，但每次梦到这里就戛然而止.
这让无论是梦中的我还是梦醒的我，都会被这样的结局，弄得无所适从。
这样反复出现的三个梦境有暗示吗？
它又暗示了什么？
现在，又一个春天再次来临，不知道陌生人还会来吗？还会像过去那样，一如继往占据着我的梦境？
我放弃了所有抵抗，甚至一直在心里暗想，那个从来不知道是谁的陌生人，来就来吧。
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