七月。

写一个文字，给七月划一个句号。

七月，上旬在开会，跑医院。中旬在日照旅游。下旬又在跑医院。

说说七月下旬吧。20号从日照回家，第二天妈妈就和我说她不舒服，说最近二十天的样子感觉胸闷气短，有些呼吸不畅。我一听就皱眉头，我猜到可能我旅游之前妈妈就不舒服，她可能看我要出去玩忍着没告诉我，等我回家才说。一边责备妈妈没有早点来检查，一边担心妈妈的身体状况，听起来不像小问题。

那天周五，马上按妈妈休息时间挂了上周一的号。心内科的医生一看去年的体检报告，和妈妈反馈的身体症状，要求马上住院，当时看医生的表情，我真的感觉好像情况很糟糕。手续办完入院检查，各种查血，肝功能，肾功能，心脏彩超，肺CT检查都做了。

去年八月妈妈婆婆体检，我准备把结果拿医院给医生看，九月开学就是一个学期的网课，这事就搁浅下来。去医院我挺自责的，还好在住院部，我相继把去年体检结果拿给医生看，医生说没大事。

妈妈住院检查是为了做心脏造影。第三天说排队傍晚去检查，结果到晚上十一点才轮到我们。了解了前面一些病友做造影的结果，有的一边血管堵死，另外一边做支架，有个38岁的女人两边都堵了百分之八九十，有的没有问题进去20分钟就出来了。有人有晕倒的情况却没有查不来问题。我妈前面的那个小伙子送他爸进去，和我们讲冠心病的药很贵，办理慢性病保险流程，我又有些担心起来。

在检查室外从晚上十一点等到凌晨十二点半。前面没有问题的中年男人14分钟就出来了。过了15分钟妈妈没有出来，我开始在检查室外走来走去。带人进去检查推轮椅出来的爷爷进了检查室，他没有像之前那样提早出来告诉我结果，过了20分钟我更加紧张了。24分钟后，爷爷告诉我检查结束，没有大问题，我终于可以安心了。还鼓励了后面要进去检查很紧张的阿姨。

在这个等待的时间里，我想起爸爸生命里最后一个月，是在这个医院度过的。想起那个时候我们曾经经历的希望与失望，痛苦和悲伤，家里很多亲人陪妈妈和我在爸爸手术室外守候了四五个小时，还有很少见到的爸爸的眼泪，心里已经没有太多波澜。后来，我在这个医院生了仔，再后来，我又在这个热闹的医院半夜安静的大厅陪妈妈做检查。

内心还是比较平静，人生无常。有时我总是对生活现状有很多的不满，可是每当我们家人的因故去医院时，我又觉得稀疏平常的就是生活。相比失去健康，相比看到病房没有生机的生命和一些焦灼而空洞的眼神，我觉得生命里其他问题都是小问题。至少我们还健康，生命是安全的。

妈妈检查结果出来，她放松了很多，妈妈一直特别的焦虑。不是因为她生病，我真的不爱和妈妈呆在一起，她的情绪特别影响我。后来我看了妈妈的人类图，我也理解了为什么: 她有39-55一条名为多愁善感的情绪的通道，而我只有39号闸门，她55号情绪的波动对我影响很大。妈妈是35爻的投射者，这一生，她却完全没有被看见被赏识，却有35爻的在尘世中不断经历不断试错的人生经历。我很想多给妈妈一些耐心，就像我给别人的一样，可是那对我来说，却不是件容易的事情。

我明白我有自己的功课，我不愿意那么靠近妈妈，也是因为我不愿意去面对我内在的某一个部分。但是，我确实也在不断成长，我可以看到每年我们的相处都是有变化的，现在我们更多心心相惜一些。妈妈也比过去情绪上更加独立了。也许我是个不孝的女儿，我没有像过去那样承接妈妈的情绪，因为我发现那样会让我累计愤怒和愧疚，更加没有办法给予她爱。她自己消化了很多情绪，也有很多内在的压力，在这个点上，我可以帮助到别人，却更少帮到她。我承认，看到，也不断接纳这一点。

隔壁床住着一对比我年长八岁的夫妻，两口子感情特别好，我听女人讲她童年如何被爸爸宠爱，和婚后如何被老公宠爱，我真的有点感叹，人生的命运和际遇也许很早就注定了，命运的齿轮就那么运转着，好像在重复你一生的剧本。尽管我学习那么多，我仍然没有那个女人的乐观和松弛感，很轻松很自然地，她很幸福。而我，还是时常感觉很辛苦。写到这里，我又落泪了，看到别人的拥有，想到自己的缺失，这是幻想，又或者是事实？还是我一再沉浸在那种感受中，我说不清。

我在想，我给予了孩子那种明确的爱吗？让他们笑着面对生活的那种爱。我不知道，我好像也不是那么长大的，尽管我很努力，但是也常常力不从心。

医生说妈妈大的问题排除了，她的血流偏慢了点，心率有些快，血脂高了点，按这个结果开了一个月的药，调节身体。妈妈出院后，回家照顾了妈妈几天。她在家附近的别墅区做保洁，妈妈害怕丢了这份还比较清闲的工作，生病住院说是腰痛了，没说实情。她也确实腰痛厉害，我就开车接送她上下班，帮她洗衣服做饭。结婚这么多年，我很少做这些活，在家婆婆干了，每次在妈妈家，都是妈妈抢先干了，哪怕她要上班，她也提前洗好我们的衣服。过去，我就是个孩子心态，无意识中还有很多对母爱的索取吧。现在，想到妈妈65岁了，我就感觉原来妈妈已经这么老了，现在才开始慢慢照顾她多一点。

这两年吃穿用度，照顾妈妈还是比较多，给她吃上了沙棘油。过去回家，和妈妈同住总有些不愉快，触动我敏感的童年记忆，有时不经意间就偷偷流眼泪。现在，这颗心应该是在慢慢愈合，已经好多了。如果可以，每一个父母都希望为自己的孩子做到一百分，就像我一样。可是，他们生活在那个物质都不能温饱的年代，他们同样携带着父母的创伤，要如何去要求呢？

现在写这些文字，还是会有眼泪流动，我也感受到腹部有些悲伤的情绪。40岁的樱子已经成熟了，无论经历什么，都可以去照顾内在那个脆弱的小女孩，我也允许这股悲伤的情绪流经我。

给医生看了婆婆的体检报告，和医生说了婆婆的家族史: 婆婆的大哥心肌梗塞去世了，二哥心脏搭桥，三弟前年做了换心脏手术也离开了。医生看了结果听了我的话，建议婆婆也入院检查，婆婆也好固执，说她一点事都没有。前面体检拿到结果，我带婆婆去医院复查，婆婆心疼花钱，医生开的药她前两天还拿出来给我看，吃都没有吃。心里真的还蛮担心的，其实婆婆的结果还没有妈妈的好，她应该去检查。公公在我妈住院的时候来帮了几天，还没出院他就回去了。看看能不能挂周末的号带婆婆去检查。做她工作我也觉得蛮累的，跑腿那些就不说了。

昨天从妈妈家回自己家回来了，今天就带仔去看了牙医，上次看了两颗，后来因为大睿湿疹挂了号没去，今天复诊。以为今天看了结束，没想到医生说，还需要补三颗牙。更糟糕的是，去年根管治疗的两颗牙发炎了，需要拔牙。真的是蛮心累，没完没了，没有保护好牙齿，也是特别郁闷了。想想我拔牙的经历，真的是不想让娃经历一次，先了解一下看看有没有别的办法。

中年妇女的生活，真的是很操心，我头发白那么多不是没有理由的。到今天，做了整整四个月的头疗，基本没有间断过，前额最顽固的白头发已经变灰变黄，再过两个月，应该看不太明显白头发。就让它变黑吧，就像没有白过一样。就那样去爱吧，就像没有受伤一样。

再说说我的学习，自从放假了，就不在那个节奏和状态里。英音的学习下个周末结束，最后的两周了。学习了半年，进步很大。三到六周时，特别痛苦的瓶颈期，到了第九周的样子，明显感觉轻松了很多。老师也感觉我进步很大，跟上节奏的不足十人了，但是这个班的 同学学习力真的很强了。好在放假已经熬过了瓶颈期，要不假期这个状态蛮难坚持的。作业依然读很多遍提交，但是听课没有之前投入认真。

LT年度会员课直接停了，因为要做笔记，旅游还有前后跑医院，我都没有精力早晚学习。每每想到我的不足，内心就不那么安心，总觉得要做点什么学习才能安心。这是我第一个想到安排工作相关学习的假期。关注到一些学习资讯，发现有的人一直在暑假精进，我这十多年，真的从来没有想过暑假做点什么，我对工作真的是太随意应付，没有追求。

然而，提到芳香和精油，我就是挤时间，该做的学习我一个都没有少地学习了。我想果真是没时间学习工作相关的学习吗？其实是没有工作上精进的动力吧。今天梵溪轻创业营开营，我甚至在一堆专业芳疗师中自荐做了小组长。无论是专业知识还是销售业绩，我都是他们中特别小白的，大概热情推动我，我觉得自己做得还不错。

现在恰恰工作成长我不那么自信的点，我应该去到那个方向，但是我内心还是回应了自己的热情。

今天看到这一点，又听了两次课，不能等到完全有空再去做，每天先听起来，后面捡重点回头补笔记吧。

还想写些什么来着，好困了。

安了。

愿你越成长越坚实。