在亲密关系中，有时候伴侣会陷入一种这样的沟通状态：两个人都不再主动追求情感回应了，都选择被动逃避的时候，看起来既不吵架，也不追逃。语言的交流停止了，但是情绪的交流还在继续。这时候就进入了第三种不良的沟通方式：冷战。冷战会变成控制对方的手段.
回避型的交往模式会屏蔽亲密感
讲追逃模式的时候我说过，当伴侣中的一个人得不到情感回应的时候，会紧追对方要求回应，而对方为了回避冲突就会逃。
但是，紧追的一方一直得不到情感回应的时候，他也会产生很大的挫折感。为了逃避这种挫折感，慢慢地，他也开始不追了。这时候，两个人就进入了一种深层次的冷战：回避式的交往。
与吵架相似，回避式的交往也是一种消极对称的关系模式：一个人越是不说话，另一个人也越不说话。沉默的对抗会相互加强，直到回避变成两个人的习惯，沟通反而变成一种不习惯。回避的目的从警告和惩罚对方，变成了一种让自己内心安宁的自我要求。慢慢地，回避型的人会觉得：“我就是这样自在一点。”而另一方也常常默契地配合着。表面不吵了，但实际上谁的内心都不宁静。两个人开始疏远，并逐渐变得冷漠。为什么伴侣会陷入这种习惯性的回避模式？
其实很多回避型沟通的背后，经常都有一些难以言说的委屈在。如果这些委屈不去处理，就会变成一个在心里隐隐作痛的伤口，提醒自己对面的这个人不可信任。然后就开始想要一个人去扛着自己的生活。
小技巧：
从一开始，就做了一个约定：不论是否在一起、不论是否在冷战，每晚睡前，一定跟对方说一句“晚安”。 尴尬也好、不堪也好、赌气也好、愤怒也好，都一定有一句简单的“晚安”。 即便无法瞬间结束冷战，却也是最为简单的释然。
作业思考题
你和伴侣有过什么样的冷战经历呢？最终你们又是怎么和好的？
冷战在我们夫妻俩有但是不多，大多数时候我都会说出来，有不满意的，做的不好的，我忍不住也藏不住，简单生活快乐人生一直是我追求的生活状态，不喜欢勾心斗角也不擅长那样，所以我是比较简单直接的人。之前也有过冷战，带着情绪不理对方，期待着他哄我，其实他是一个闷骚型的男人，有这种认知后再有浪漫的期待就是让自己会更不舒服了，倒不如直接告诉他自己的真实想法。他对我也会有不满意的地方，也是直接跟我说，交流后有错就改，听取他的建议。他对婆婆说话语气不好，我说你儿子也跟你学啊！所以冷战解决不了问题，有事说事，有愤怒表达愤怒，有不满就说出来，疏通就好了，最后问题解了双方都顺心。家和万事兴！
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