12丨冷战：无言的愤怒
在亲密关系中，有时候伴侣会陷入一种这样的沟通状态：两个人都不再主动追求情感回应了，都选择被动逃避的时候，看起来既不吵架，也不追逃。语言的交流停止了，但是情绪的交流还在继续。这时候就进入了第三种不良的沟通方式：冷战。
这一讲，我就来讲讲冷战。
冷战会变成控制对方的手段
我猜你肯定经历过冷战。冷战的形式有很多种，但是说到底就只有一种：我不跟你产生情感的联结。冷战的双方不再有拥抱和亲吻，也会避免目光接触，避免任何情感的联结和沟通，甚至连吵架也不吵。
有时候他们会彼此都装作什么都没有发生，甚至会故意客套一下：“你吃了吗？”“吃了。”“今天过得怎么样？”“还行。”但是这些客套的话，也是为了刻意营造心理上的距离感，而正是这种距离感会更让伴侣难受。 为什么中断情感联结，刻意营造的距离感，会变成伴侣表达愤怒和敌意的工具？
因为人们知道在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。
在冷战里，人们是想通过中断情感接触来告诉对方：“不要惹我，否则我会通过不跟你有情感接触让你痛苦”，或者“你没那么重要，我没那么需要你”。
时间长了，两个人谁也不想先服软，会愤恨地想：“凭什么要我先跟你和好？凭什么要我来向你道歉？难道你就比我重要吗？谁怕谁？”
冷战的时间可长可短。一般来说，短的冷战虽然也让人不舒服，但它更像是生活的调料剂。在基调上，彼此都还是相互信任。在行事上，双方也有一套不让冲突扩散的机制。
我有一个哥们，平时晚上会跟我们一起玩。但有一天他就说：“我要早点回去，我正跟老婆闹不愉快。”
虽然他回家还是不跟老婆说话，但是按时出现在家里，表示自己绝无二心，也是他在这个“动荡”的时刻向老婆传递的重要信息。
很多恩爱的夫妻在冷战的时候，都会时不时伸出一些只有他们彼此能够看懂的“橄榄枝”。当这个橄榄枝出现的时候，对方往往会很默契地心领神会。比如，你为爱人盛一碗饭，或者在某个时候对她笑一下。
我记得有一次我跟爱人冷战了。那时候女儿把一个玩具掉到了沙发下面，所以女儿就拿东西去够。旁边的妻子说：“去外面拿晾衣棒。”我说：“拿妈妈的手机去够。”
那时候我爱人刚换了新手机，她很爱惜，她就笑着看了我一眼。这一来一回，就是一个关系修复的信号。好的夫妻不是不会冷战，而是有很多这样的“橄榄枝”让关系恢复正常。
小的冷战里，双方都抱着和好的期待，如果有什么怨，也是怨对方为什么这么拧，还不伸出橄榄枝。可是如果冲突持续很长时间，冷战又会变成另一副模样。
回避型的交往模式会屏蔽亲密感
讲追逃模式的时候我说过，当伴侣中的一个人得不到情感回应的时候，会紧追对方要求回应，而对方为了回避冲突就会逃。
但是，紧追的一方一直得不到情感回应的时候，他也会产生很大的挫折感。为了逃避这种挫折感，慢慢地，他也开始不追了。这时候，两个人就进入了一种深层次的冷战：回避式的交往。
与吵架相似，回避式的交往也是一种消极对称的关系模式：一个人越是不说话，另一个人也越不说话。沉默的对抗会相互加强，直到回避变成两个人的习惯，沟通反而变成一种不习惯。
在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
回避的目的从警告和惩罚对方，变成了一种让自己内心安宁的自我要求。慢慢地，回避型的人会觉得：“我就是这样自在一点。”而另一方也常常默契地配合着。表面不吵了，但实际上谁的内心都不宁静。两个人开始疏远，并逐渐变得冷漠。
这种冷漠是很难忍受的。我遇到过另一对夫妻，有时候丈夫早下班，看到妻子在，就会冷冷地打个招呼，有时候连招呼都不打，就各自回到了各自的房间。
最开始的时候，如果丈夫不回家吃饭，会发个简单的短信：“我不回家吃饭了”，“我在加班”之类，妻子也会客套地说：“好。”慢慢地，连发短信说不回家也省了。
有时候妻子和丈夫还会一起出去，参加一些家庭或者朋友的聚会。在聚会里，他们也说话，可是回家面对彼此的时候，又是那种巨大而沉重的沉默。 后来他们离婚了。当说起这一段的时候，妻子说：
“离婚是因为我发现自己那时候真的没法接近他了。也不是讨厌，也不是恨。就是如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让自己平静，努力忽略这个人的存在。可是只要他一出现，发出一些声响，我就会跳起来。如果他不在，我就会很自在。我就是希望他消失。”
而丈夫也说：“那段时间，我能在公司加班就在公司加班。我尽量拖延着晚回家。一想到家，我没有觉得温暖，只是觉得烦。别人看我事业成功家庭幸福，却怎么也不会想到，我其实是一个有家不能回的男人。”
为什么会这样？在亲密关系中，每个人都像是一个接收情感信号的雷达。在关系里，他们会敏锐地接收来自对方的善意，并尝试情感联结。
可是，如果双方的沟通一直都充满矛盾，或者双方争吵太久，人们就会把彼此当作是唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。
现实是，夫妻又总是生活在一起，没法分开。这时候，身体会出现一种特别的情感反应机制：对来自关系中的情感加以防御。好像身体有一个情感通道，而他们逐渐关闭了这个情感通道。这不是自我意识控制的结果，而是身体对关系适应的结果——身体会自然倾向于减轻自己所承担的情绪压力。
可是这种身体的适应让人们很难接受，就像一个人从自然放松的状态变成长期捏紧拳头的紧张状态，而这种紧张还只是为了应对可能的危险。更重要的是，关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
这时候，人就会感觉到麻木、隔离、抑郁。这也是为什么一些伴侣之间如果有长久的未解决的矛盾，就很容易导致抑郁。
为什么伴侣会陷入这种习惯性的回避模式？
其实很多回避型沟通的背后，经常都有一些难以言说的委屈在。如果这些委屈不去处理，就会变成一个在心里隐隐作痛的伤口，提醒自己对面的这个人不可信任。然后就开始想要一个人去扛着自己的生活。
最开始这种对抗是有赌气的成分在。人们想告诉对方：没有你，我也可以。可是慢慢地，两个人的关系就会变得疏远，这时候重新接近就会变成一件小心翼翼的事。
埋在心底的委屈会变成怨恨，而提起它又需要巨大的勇气，甚至会引来激烈的争吵。双方都在努力回避，很多伴侣就这样越走越远了。
说出委屈让关系“热”起来
那怎么才能从这种回避的模式中走出来呢？
我自己的经验是，不要走到这一步，预防的效果是远好于治疗的。感情如果真的冷了，要再热起来就很难。
但如果已经走到了回避的关系模式中，两个人想要重新开始，所要走的第一步，就是找个空间让彼此说出委屈。哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。 有时候，为了不让争吵过于激烈，我也会有些提醒。当一个人要说他的委屈的时候，我会跟另一个人说：
“看起来你的妻子或者丈夫有很多的委屈。你能允许他说吗？你想知道吗？”
如果对方说“想知道”，我就会继续说：“那如果他说的让你不高兴了，你能先忍着不反击吗？”
我也会提醒那个诉说委屈的人：“我知道你心里有很多委屈，可是你能只说你的感受，而不要把它变成控诉对方的批斗会吗？”
如果你也和伴侣陷入了回避式的关系，你可以试试找个空间，诉说彼此的委屈。如果你怕说着说着就吵起来，那可以约定让一方先说半小时，另一方只是倾听，然后再反过来。
我知道这很难，因为你不知道对方会有什么反应。有时候你甚至会想，算了，干脆别说了，反正对方也不会理解的。但如果你还希望你们重归于好，你就需要做这样的尝试。
如果你真的开始这么做了，常常会有新的发现。比如，也许你会发现，原来对方心里也有很多委屈，原来自己在某些不经意的地方也伤害了对方。或者你会发现，在你不好受的时候，原来对方也受着同样的折磨。
思考题
- 你和伴侣有过什么样的冷战经历呢？最终你们又是怎么和好的？
划重点 添加到笔记
- 1.人们知道在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。
- 2.在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
- 3.关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
悍那Hana
2019年8月17日
从一开始，就做了一个约定：不论是否在一起、不论是否在冷战，每晚睡前，一定跟对方说一句“晚安”。 尴尬也好、不堪也好、赌气也好、愤怒也好，都一定有一句简单的“晚安”。 即便无法瞬间结束冷战，却也是最为简单的释然。
费队
2019年8月17日
冷战不可怕，最可怕的是该怎么悄无声息又迅雷不及掩耳之势的让冷战悄悄过去，这里面可就有不少门道了 以下是我的经验，偷偷的分享给你： Round 1 “她现在去洗澡，如果她出来，你把吹风机拿好，并帮她吹湿漉漉的头发，她就会原谅你啦。”…KO！ Round 2 “她现在去厨房洗碗，如果你过去帮她擦盘子，完了之后从后面一把抱住她，她就不生气了”。…KO！ Round 3 “她现在要睡觉了，如果你过去抱抱她，别说话，等她说，她就会原谅你啦。”…KO！
黄碧云
2019年8月17日
我们俩都是直脾气，比较少有冷战的时候。 偶尔的冷战，好像也是我不说话多，但是我们冷战记录中没有过夜的。 他常用招有点笨还有点幼稚： 我走路的时候，忽然走过来，故意碰到我，然后笑嘻嘻的说：唉呀，这么不小心啊。我就忍不住了笑起来了。 更多时候，是他边拿酒边说：喝一杯吧。 “喝一杯”也是我们结束冷战的信号。
离河
2019年8月17日
这三天的课反复看了几遍，引发很多联想，启发很大。我的思路跟课程的叙事逻辑有所区别，课程主要讲的是“如何出坑”，基于此，我考虑的是“如何不掉进坑”： 争吵、追逃、冷战的背后，都有一个共同的起点，“我对你错”，然后衍生出了不同的表现形式。所以预防的要点在于破除“我对你错”的思维模式。 以“我对”角度为例，主要考虑两方面的问题： 1、“我是不是对的？” 从个体角度，人们一定有充分的理由认为自己是“对的”或“好的”。比如“工作太累不想做家务”，自己一定感觉这个理由非常正当。问题在于，当前是关系语境，个体的事不再是一个人的事，而成为了关系中的事，所以之前“自己觉得的”“理所当然的对”需要在关系语境下重新被审视，需要在关系中重新被讨论。这个过程本身也就是关系加深的过程。 2、“我为什么一定要对方认可我对？” 是啊，为什么呢？其实就是“看看我”和“抱抱我”的本质需求。要认清这种需求，然后考虑这种需求能实现吗？是否一定需要实现？我现在做的事有助于实现这个目标吗？还有没有其他处理的方式？这样整个人就冷静下来了。 同理，从“你错”的角度也可以展开思考，对方错在哪，我怎么得出来的，我的依据充分吗……不断应用批判性思维，“你对我错”的这种本能反应就被控制住了，沟通的基础就搭起来了。如果不这样考虑，就算告诉我要去直面，要去尝试，也是做不到的。
伪装
2019年8月17日
陈老师，我有一个问题，是不是受过高等教育的人更容易掉进冷战的坑里，也就是说夫妻冷战情况的普及其实是社会教育总体进步的一个表现？ 小时候，我还住在农村的时候，没见过冷战这个东西，基本都是热战，直接上手，夫妻俩从炕上打到街上的事情比比皆是。
李岳洋
2019年8月17日
前段时间有同学问：在遇到他之后，我会拼命对他好，我会说：“这是因为爱啊”。但是又有人说：“这是因为你害怕失去这个人，所以通过不断地对他好，去讨好他。 这是因为你们之间的关系是不对等的，你害怕他会离开你，只有用这种办法，才能把他留到你身边。”我这种心甘情愿的付出，是基于不平等的亲密关系吗？您怎么看我这样的做法呢？ 在某些自媒体毒鸡汤的影响下，一些女孩真的产生了这些想法： ●约会时男生买单是天经地义； ●吵架后无论孰是孰非，男生必须先道歉，甚至要发红包表示“诚意”； ●出门逛街，男生必须自觉拎包…… ●而对于自己的付出，男生应该感激涕零才对。 对于这些姑娘，我只想说，这种毒鸡汤型的恋爱根本不可能维持下去。 我们在人际交往时，潜意识会希望以最小代价获取最大收益，所以，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。 就拿恋爱来说，我们在获得奖赏（比如礼物、甜蜜的回忆）的同时也会付出代价（比如时间、金钱、精力和心理负担）。 奖赏减去代价，就是两性在交往中获得的结果值，它的正负会影响我们对这段关系的满意度。 如果按毒鸡汤里说的那样谈恋爱，那么男生所获得的结果永远都是负值，他早晚会离开这段关系。 至于有人觉得男性在恋爱中不会计较得失，那其实只是因为他们没有表现出来而已。 亲密关系中，被抬高的代价（时间、精力、金钱）和不成正比的回报，让很多人感到爱情不值得。 虽然谈恋爱不是做生意，但当我们从对方和这段关系中收获到甜蜜和美好时，也应该想想自己能付出些什么，让对方也感受到快乐。 作为男生，我想说： 我对你超级好，是想你也对我超级好， 而不是让你觉得自己很牛逼。 我对你好，是因为你值得我对你好， 而不是理所应当。 爱，相互的理解和深深的接纳。
青岛罗刚
2019年8月17日
最真诚的爱情不是承诺，是行动； 最坚定的支持不是奉献，是关注； 最有力的帮助不是金钱，是理解； 最可怕的绝望不是愤怒，是无言。
统统1130
2019年8月17日
昨晚我梦到初见时的你， 当曲终人散的黑暗偷偷袭来， 我哭泣着不愿离开； 泪水模糊了我的眼， 你不是这世上我最爱的人吗， 晨光拍打着， 呜咽的心海。 我要为你做一顿丰盛的早餐， 一顿用心之温暖， 烹饪的饭菜； 我要和你忆起那花样的年华， 忆起曾经稚嫩地表白， 说要做彼此今生的至爱。
邹小康
2019年8月17日
冷战持续太久，对焦虑的逃避就会压倒对联结的渴望，从而导致更加僵化的亲密关系。这可能也是很多情侣定下“不留隔夜气”这种约定的深层逻辑。说到“橄榄枝”，我父亲是一个抛“橄榄枝”的好手，母亲和他冷战，他要么准时回家，要么烧一桌好菜，要么跟她说发钱了，要么都做。感觉已经不是在“抛”，而是在“塞”橄榄枝了🤣，总之他总是可以把傲娇的母亲哄好
我叫张子鸣
2019年8月17日
我有对很恩爱的夫妻朋友，就是约定，如果冷战，老公要给老婆买对炸鸡翅，这样老婆就会收到和平的信号，两个人就解除冷战。 罗胖也曾经在一个专栏里介绍过他一个朋友解决冷战的方法。他们两口子都是湖南人，脾气都很暴躁，经常吵架。但是他们在结婚那一天互相就约定了一件事，说吵架不许过夜，过夜也行，第二天早上谁先起来，谁要给对方挤牙膏，如果牙膏不挤，直接去法院离婚。所以你看，这就是给自己的关系，自己的感情和婚姻设计了一道铁门槛，就是这一个门槛谁都不要跨过。后来两个人实在生气生得太大，谁都不起床，谁都不愿意给对方挤牙膏，你想两口子早上不起床，在床上赖久了，这还能有什么矛盾呢，对吧？ 如果真的冷战一定想办法彼此说出来，就像陈奕迅这首Shall We Talk说的那样。 陪我讲 陪我讲出我们最后 何以生疏 谁怕讲 谁会可悲得过孤独探戈 难得 可以同座 何以 要忌讳赤裸 如果心声真有疗效 谁怕暴露更多 你别怕我
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