时光雕刻了青春,淡陌掉痛楚。流年纷飞，帙卷永恒，在念念不忘中你丢失了谁。
时光悄然的流逝，我却像一个长不大的孩童，内心排斥着这个世界，在时间的的旅途中，丢失了曾经的那个自己，迷失在物欲横流的花花世界中。
我是一个来自偏远农村的孩子，曾经拼了命的学习想要挤进开往城市的列车，为了考取大学走出这贫穷的大山深处，仿佛用尽了我一生的运气，命运似乎总爱与我开玩笑，“丰满的理想”嘲笑着我的努力，“骨感的现实境遇”让我力不从心。
在生命的长河中我丢失了我自己，我丢失了自己的那份质朴，功利虚荣占据了我的内心，我是一个没有出息的九零后，没有九零后的那份洒脱不羁，没有九零后的那份勇敢无畏，我是被现实击溃自信心的LOSER，你认为我在无病呻吟的诉说遭遇，而我只是对现实的遭遇无能为力。
很多人都喜欢诉说的一句网络流行语，“好脾气留给了自己最讨厌的人，坏脾气留给了自己最亲近的人”，这不是无中生有，我却把这句话精髓，运用到了极致，我在外人面受到欺负，总是一副唯唯诺诺的样子，不敢有反抗的心理，一副人为刀俎我为鱼肉，任人宰割。我的父母不能唠叨我一句，我的情绪就像火山喷发般恐怖，内心异常的鄙夷自己的家庭和父母。
至今我印象深刻，我的领导总爱刁难我，毫不夸张的说，我就是他情绪宣泄的垃圾桶以我为乐，在他面前我从不反抗，对他的命令，我从来不敢说不，我总是向他一次次妥协，害怕丢了自己的工作，害怕自己无法在公司生存。
我懦弱的表现让他变得更加肆无忌惮，别的同事给我说，你能坚持到现在实属不易，从前他的下属不是离职就是转部门了，没有谁可以忍受他的脾气和性格，平时看你也没有抱怨过，我们好多部门的同事打心眼里赞赏你，面对他的挖苦我只有苦笑，世界上从来都没有感同身受，让我心里彻底崩溃的是打扫卫生间，面对臭气熏天的马桶，我差点吐了，马桶张开的大嘴像是他的污言秽语，略带骚气的小便池是他暴躁的情绪，好心的保洁阿姨拯救了我，没出息的我又一次妥协了。
我时常走在路上会想，为啥另外的两个同事从不会被刁难，犯了错也不会有很大的责罚，如果他感觉自己的态度有些恶劣，还会向他们俩道歉，。为啥偏偏看不起我，是不是每个人都有这样的心里，要找软柿子捏，不愿得罪比自己强势的人。
我曾经也偷偷的走上了送礼这条道路，给领导带父母带来的特产，请他吃饭为他背一些黑锅，我心甘情愿做着这一切，只为了能够讨好他，希望可以在他的内心占据一丝地位，不用对我百般刁难。命运又跟我开了一句玩笑，他贪婪的接受我的礼品，却在晨会上冷嘲热讽，说公司一些人不好好钻研工作项目，使用歪门邪道的手段讨好领导，那一瞬间我的世界观塌了，塌的异常离谱，底下同事的热议，我的脑袋嗡嗡作响，想要逃离这个虚假的世界。
那是一个阳光明媚的周末，一个电话让我从睡梦惊醒，要求我去加班，为了安抚他的暴脾气，我没有任何选择的余地答应了，来到公司，匆匆吃了早饭，他的布置的工作再一次刷新了我的三观，一个堆满纸箱和垃圾的一间房让我清扫干净做仓库，我从别的部门借了一辆小车，等我打扫完已经傍晚了，为了快速的完成这个任务，我中午没有出去吃饭，并且还被物业投诉，经过沟通我才可以顺利清运垃圾，完成他交代的任务，出乎意料的事我又被骂了，说我干的太慢了简单的小事都不认真。但是他在经理面前说的话让我大失所望，邀功的嘴脸表现得淋漓尽致，说他周末自己一个人辛苦完成的，这样的工作谁都不愿意做，没有人愿意牺牲周末的时间。
这一次我没有退缩，我愤怒的样子让他有些吃惊，我所受的委屈统统宣泄而出，对他以往的恐惧都抛在了脑后，我说我知道你一直看不起我，不管我如何的讨好你，你总是对我视而不见，核心工作的邮件从不带我，在工作上你总说我是“猪脑子”，你连大饼都懒得给我画，一昧的的刁难我、讥讽我。我学历低没有资深的背景，这也不是你一直欺负我的理由，你一直说我能力比较差，工作项目你不让我接手，你最经典的一句话就是在公司多学点，我学的都是扫厕所，维修拖把，清扫垃圾，搬运设备，通下水道，这就是你说的能力差，你从来没有正眼瞧过我，在别的同事面前遍贬低我，你的心胸就像针眼那般小，为何偏偏就融不下我，他哑口无言的看着我，在他爆发的那一刻，我不愿在听耳熟能详的污言秽语，我匆匆的离去了。
我曾丢失了自己，每天活得非常煎熬，在工作上没有尊严，没有底线，放弃了自己的走出大山的初衷，性格变得唯唯诺诺任人欺负，没有任何的主见人云亦云。
随着年纪逐渐的成熟，社会阅历的丰富，我在慢慢找回曾经那个热情率真的自己，在生命的长河中曾经有过丢失，那些所受的委屈让我懂得了学会和自己和解，学会讨好自己更加的重要，我从前认为我看够了阳光 ，它泛滥得多廉价而寻常 ，直到我找到曾丢失的自己 ，才知我从未曾真正的见过阳光.
星河璀璨，阳光干净，在人间所有美好的存在里，不论是活着或者死去，在生命的旅途中保持本心，不要丢了自己的那份单纯和美好，活得有尊严点，你一定也是某个人翘首以盼的惊喜。
你曾经丢失过自己吗？
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