“爸爸回来了。”我开心的跑到隔壁，告诉正在打牌的妈妈。
那时的我好小，还没有上学。我不知道爸爸是从哪里回来的，又为何要背井离乡。我只记得，到家的爸爸很累，刚到家就躺在床上呼呼大睡。而我，站在门口看着熟睡的父亲。
妈妈刚一到家，就抱怨道：一股臭脚丫子味，娃你也不嫌熏。我的印象中并没有脚臭，深刻的是我无比喜悦的去告诉妈妈然后静静的站在门口，看着睡着的爸爸。那时的我在想些什么呢？我一定不会去想：生存和陪伴家人哪一个更重要？他们以为的为我好、为我存钱比那些没他们陪伴的时光更重要吧？
小学二年级后，父母双双都去了浙江打工，我成为了一名留守儿童和爷爷奶奶一起生活。每到寒假的时候，我都会早早的起床，一听到火车的声音就跑到外面的大路上，我希望我的父母会伴着火车的轰鸣声出现。
庄里外出打工的人很多，我的父母回来的总是最晚的那两个，我清晰得记得，有几次都是大年三十的夜晚着的家。为此，其他人常说：我的父母是掉进钱眼里去了。等到爸爸妈妈要回来的那一晚，爷爷奶奶和我总会坐在被窝里等。等到大门响起敲门声，爷爷奶奶回到他们的住处，他们把我还给我的父母，这也仅限于一周左右的时间。
房间里剩下阔别近一年的父母和一个我。父亲母亲放下沉重的行李，兴奋地数着一年来的硕果，扬起来说：这些都是给你挣的。我不知道当时自己是怎样的心态，以今天看那天的我，我应是无喜无忧的看着扬着红红票子的母亲。直到今天，已经就业的我也没有想过要花父母的那些血汗钱。
父母回来的第二天，我一如当年父亲一个人回来那样，静静的站在门口看着坐在沙发上的父母，好像这不是我的家，那哪才应该是我的家呢？重归于好毕竟需要时间，虽然与父母并没有吵闹过，可那被时光冲淡的血呀，让我面对一年未见的父母总是怯生生的。我不知道过了几天才唤醒了血脉里的记忆，我变得开始黏着爸爸妈妈。那时邻居家的老婆婆曾笑着说：你看这娃，他爸妈去哪，他就跟去哪。果然，流动的血液还是存在力量的。但是，这力量最终还是没能抵过岁月的侵蚀。到了初三，父母也察觉到我明显的变化，还曾笑着问我：现在怎么不黏着他们了，变得沉默了，不和他们说琐碎话了。
从殷切期盼父母的归家到胆怯不敢靠近父母到成为父母的跟屁虫到后来的疏远，我不知道自己是怎么变得，只是感觉自己再也无法去黏着父母，再也不愿和他们聊天，他们主动地靠近，一句唠叨就会让我极不耐烦甚至暴怒。我的内心应该是并无怨恨的，只是感觉再也无法和父母亲密。
我产生了这样的想法：大概就像磁铁一样，我遗传了父母的性格，所以我们总有时会相互排斥，特别在他们主动想要贴近我时。
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