一个耳洞引发的感想

是否每个人的青春都活的别扭而带点莫名其妙，总是有一些没有理由的小情怀。比如在青春期，该五颜六色的年纪，就只喜欢黑白灰，没有理由。就连涂个指甲都钟爱黑色。你给我说粉色？红色？什么？！去死好不好。我可是一个成熟的姑娘。年轻的时候，总希望长大，希望成熟，希望让人觉得可以信赖。而现在随着年龄的增长，该慢慢沉默下来的年纪，却钟爱起粉色，天天叫嚣着自己是小姑娘，其实心里明白，叫嚣是因为不再拥有。好像人总是在追求已失去或者未获得，刚好拥有的在看在眼中永远都不值得珍惜，然后失去了再去缅怀。

记得当年打耳洞，作为一个怂的要死怕疼怕到死的人，也是做了n久的心理建设，然后莫名其妙的必须左二右一，莫名其妙的小情怀。其实后来慢慢长大，自己都无法理解自己当时的想法，现在觉得，一边一个其实就很好。当然，不后悔。

可能从小乖到大吧，就总想做一些没做过的不一样的事情。越大反而越任性了。可能觉得自己终于长大了终于可以自己做主。高中的时候，逃课去看球赛，逃自习去逛街、轧操场。大一的时候觉得，一定要去网吧刷一次夜。然后和小VV真的逃寝彻夜未归。其实真的好累，也很无聊。不会喝酒的人，总是叫嚣着要喝，其实真的很怂的，当然，当年的你们也不敢真让我喝。曾经也很勇敢过，一生唯一一次的主动开口说喜欢。为什么主动呢。因为小说看多了。心里总有一种“总要有次主动表白的人生才完整，以后才不会后悔”的莫名其妙的小情怀。当然，也不后悔，尝试总是一种美。这些年，身边的人走走停停，来来往往。回忆当中留下的，都是你们的好。那个寒夜当中急于安慰我又怕打扰同寝同学只随手披件上衣拿着电话在阳台寒风中安慰我若干小时的人，当时的我半夜游荡，其实我那么怂怕黑又怕鬼，但那天真的伤心绝望，仰望到那寒夜当中手机微弱的亮光，于我而言，是当时黑暗生活中唯一的希望。那个陪着我在寒冷的雪天一走一天的人，那个知道我不开心的时候不想说话就想听人说话就不停不停耐心给我一直讲下去的那个人。那个坐了一天火车又收拾还没休息累到死却被我骗下五楼白跑一趟然而无可奈何的人。那个明明是借给我抄作业却永远是在女寝门口等我的人。那个只要我不同意从不会先挂电话的人。那个发任何东西都要对比一下然后把好的那一个分给我的人。那个和我说你和我不是一个世界的你是一个阳光下的小孩我是黑暗的你不要和我做朋友但又无比吸引我的那个人，当然，若干年后你告诉我说其实你当时是希望我的答案是 我就是要和你做朋友。虽然当年我口头答案不是，但我行为一直是啊。因为和你在一起的我，永远是一个意料之外的我，和你一起做的事，永远都是我渴望而不敢做的，和你一起，生活中充满惊喜。你现在依然活的那么积极向上闪闪发光，我艳羡，亦很为你开心。当年一见如故一拍即合，关系好到把别人惊呆，毕业九年，只在我婚礼才见一面的那个人。那个我爱吃白菜叶而刚好你就是爱吃白菜帮，关系好到让人嫉妒好到让别人认为你我拉拉，然后因为我谈恋爱不小心忽略而被我伤到的那个人。那个……

现在的人总言真心难寻，那是否该先自问，你自己真心实意否？当你自己都有所保留，那何言真心难寻？

想想青春时光，荒唐蠢事也没少干，现在回想，有些大概可以用脑子有坑来形容，但都不后悔。这么多年，其实都没有学乖。九百九十九次撞南墙，我知道，第一千次还是会撞。有一些在来的时候，明明知道以后的痛会比暂时的开心多的多，却还是无法拒绝，大概于饮鸩止渴，却无法自持。也算是一大弱点了。也算是活该。当然了，南墙也不是那么容易撞，毕竟于我而言，可以言之南墙的，一个手数的过来。张爱玲说：我这辈子最遗憾的事，就是推我入地狱的人，也曾带我上天堂。世事大抵如此。

对感觉好的人事物抵抗能力为负数，真的几乎无法主动拒绝。然而又一直都是一个拿得起、放不下的人，所以轻易还是不要招惹。可以接受来，永远无法接受去，总要花很长一段时间去适应的一个人。

我想我还是不够温柔，不够懂事。

现在的我，想做一个温柔的姑娘，内心强大，不慌不忙。

一个耳洞引发的感想