右眼跳了三天，直至今日在朋友的提醒下，才终于打电话回去，虽然前两天一直有这个念头，但总是因为各种事情而忘记。原来血缘之力真的可以令父女间有着心有灵犀，因为这通联系，在我的询问下才肯告知我，老爸检查出来腰椎间盘突出。虽然这并不是什么不治之症，只要好生修养，还是没什么大问题的。可那一刻我还是从内心深处感受到了无措和害怕。在妈妈说出那句：现在家里只能靠我和你，的时候达到了顶峰。
父亲一直是家里的支柱，从小到大都是，经济上几乎都仰赖他，母亲一直只是赚取微薄的钱财因为要顾及家里，顾及念书的我，即使我毕业后她可以专心工作了，也因为男女劳力的差别，还是很少的收入。而我毕业那么多年，工资有所提升，在这个行业也不算低，可在这个大城市作为外来人员，却也只能恰好养活自己，对于家里毫无帮助。
之前他们对我从无要求，只是一味的担心我是否吃饱穿好，即使如今爸爸可能无法工作，也依旧没有对我提出任何要求，可我知道，我该承担的责任已经在肩上了，我逃不掉了。这一刻，内心真的无措和彷徨，因为自己都没有底气可以担负起这样的责任，甚至因为我的想法而买了房子，几千的房贷我都没有办法一个人扛。如果爸爸失去了工作能力，对于未来我更加的彷徨和手足无措。
而除了这些，我更加害怕和无措的是，即使我已经成年，甚至要步入30，可我还是没我要做好好失去他们的心理准备。我一直不肯回去的原因，不过觉得看不到就可以心安理得些，那么就可以当作他们还没有老，还是小时候的那个他们，也不会老，永远也不会失去他们。
平日里和他们在一起，总在不经意里告诉他们：我是个没有良心，很冷漠，没有亲情味的人。我希望他们对我的认知也变成这样，这样我就可以不用生活在他们的期望下，就可以活得轻松些。
可每当听到他们好疼、说不舒服的时候，那种无能为力，事情不在自己掌控的感觉，让我整个人都觉得好浮躁，那是一种对自己能力的怀疑，对未来的怀疑，对生活的失望和想要放弃的逃避。
当初失去外婆的时候，我没有哭，一滴眼泪都没有掉，甚至在妈妈要求我去看一眼那个“盒子”里的外婆的最后一面的时候，我都拒绝了，只是动作上的张望却没有真正的好好看看她，我是不愿意接受这种失去的，所以想要任性的通过自己的固执或者方式去拒绝这样的失去。也许会问，现在的我可后悔当初没能看外婆最后一眼，我想我不后悔，因为至今都没有承认我失去她了。我想的都是她在的时候和她一起的时光。早在外婆去世前很多年前，我就偷偷藏起了她拍做遗照的那张相片。那么久之前我就在抗拒她的离开了。
何况如今是世上我最爱的两个人，最爱我的两个人。我该怎么办呢？该我面对的事情一件件在出现，丝毫没有因为我的拒绝而延缓它们的步伐。我不想失去，不想面对没有他们的生活。
即使当初用尽全力爱那个人，可每当想到以后和他结婚后回家过年的问题时，一刻都不想和他分开的我，居然潜意识的宁可两个人分开过年，也要回家陪着父母。我想我真的很爱很爱他们，即使总是因为旁人而忽视他们，把他们排在任何人之后，可我还是爱他们，非常非常。
要怎么样才能不失去你们呢？
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