那些亏欠着的

作者: 静若小猴 | 来源:发表于2020-11-25 07:17 被阅读0次

        这一生,你是否除了父母,谁也不亏欠?还是亏欠了父母以外的人?或是被谁亏欠着?

        童年于我没有意义,我甚至不太愿意去回忆,因为童年的我从天不怕地不怕变得自卑胆怯。

      今天看到朋友圈,说这辈子除了父母,最亏欠的就是自己的大宝,她才两岁,竟要帮忙照顾弟弟了。而我,还时不时对她发脾气,她还要逗我开心。心里突然就对这个话题有了很多想法,亏欠着的,要还吗?

      好多人都觉得亏欠的是父母,而我这一辈子没有觉得我亏欠他们,反而是他们亏欠着我,让我至今还活在童年的阴影里挣扎。让我用十多年的时间来自我治愈,是不是还会触情就发。我唯一亏欠着的是我的奶奶,我的爷爷。我那么羡慕我爹,我大姑、二姑有爷爷奶奶这样的父母,他们却总是嗤之以鼻,觉得理所当然。

      童年,我所有的安全感来源于奶奶,所有的好吃的都是爷爷做给我吃的,记忆里大部分新衣服都是奶奶买的。我能静下来看书学习,都是奶奶的功劳,所以导致我对父母没什么情感。所有的家长会都是奶奶去开的,除了有一次奶奶觉得必须让我妈去,她才去了一次。所有的家还在那个签名都是爷爷帮我签的,爷爷的字干净有力,写的很好。每一次开学,都是奶奶大包小包的送我去,爸妈从没送过。他们把所有的爱都给了弟弟,弟弟开学他们两一起送去,从初中到大学从未缺席过,我承认我是羡慕弟弟的。

        很小的时候,我和爸爸妈妈还有弟弟住在一起,爸妈不怎么管我,只要我提出什么要求要么就是打,要么就是骂。还记得我六岁多,弟弟快两岁,爸妈买了AD钙奶给弟弟,我想喝一口,他们说我大了,不要喝了,弟弟还小。妈妈把它藏起来,那时候我太馋了,偷偷的拿了一瓶,被发现后被打了一顿。这些我都没觉得他们不爱我,都觉得是自己大了。要不是他们把我拎出去丢掉,我或许依旧觉得他们只是不知道怎样爱我。我还记得我爹拎着我的脖子后面的衣服,像拎一条小狗。我内心也是有些恨我的父母的。我做了父母,生气的时候我也想把我家宝宝丢出去,但我只是想,没做。现在我或许能理解他了吧。是奶奶把我捡回去的,那时候我八岁,上二年级,成绩全班倒数第二,因为他们从来不管我,我读书给我爹听,还被骂说我烦。弟弟把我的书撕了我去告状,哭哭闹闹还被打了一顿,也许是这样我就不爱学习了,自然经常被班里学习好的欺负,也会被比自己大的村里小孩打。

        那时候,我们家和奶奶已经分家了,大姑二姑还在读大学,爷爷还没退休,奶奶是农民,我爹妈也是农民,奶奶说我爹就是不读书,怎么管都不听。给他讨了媳妇,分家让他自己过。所以我也就跟着遭殃了,我爹年轻气盛,做生意也是失败,脾气很臭,我妈是啥也不管,脾气又超级好,但是决定啥都听我爹的。

      就这样我住到了奶奶家,大姑还带我去过她的大学,奶奶给我买了AD钙,每天一瓶,我开始觉得学习的重要性,奶奶也会教育,会鼓励,四年级我考了全班第一,众星捧月、被人尊敬的感觉真好,所以我更努力的读书了。

      我的父母,我早就不恨他们了,我也和我爹说过,他说那时候他很抱歉。现在我工作了,每逢节假日我回去看奶奶也会给父母买礼物,逢年过节也会给她们钱和买衣服裤子给他们。现在关系好了很多,我带着孩子回去,我爹很有耐心的哄我家孩子,陪他玩,这一面的温暖是我从来没见过的。或许他在把亏欠在我身上都补偿给我的孩子吧。

    那些亏欠着的,是不是都要偿还?还是有些亏欠就应该一直被亏欠着。

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