2024.1.23
这是我早上书写记录感恩的一段话：
此刻，我感觉自己真的特别幸运，今早，给父亲做好饭，喊他起来吃饭，他说昨天晚上感觉到饿了想吃饭了，我已经熬好了蔓菁红枣小米粥，然后，摊了一个鸡蛋葱花饼，我说那你想吃了再炒一个鸡蛋吧，父亲说好，于是盛了一碗蔓菁红枣小米粥，一份大葱尖椒炒鸡蛋，一个鸡蛋葱花饼，端给父亲吃，父亲在茶几前面吃着，我坐在餐桌前读书书写，一顿普通的不能在普通的早餐，如果是在别人家可以说根本不算什么，可是，在我这里却是一个奇迹，是一份恩典。
一种前所未有的幸福感从头贯穿整个身体一直到脚心，尤其是父亲吃完后兴奋地数说着自己吃了多少多少，能感受到他的开心和满意。
真心感恩生命的馈赠，真心希望这一刻停在这里，让我细细地品味、慢慢地咀嚼其中的滋味，还好，即使我没有办法让时间停下来，更细致地去品味、去感受、去体会，但是，我可以用文字帮我记录下来，我还可以让这个画面定格在我的心里面，随时随地都可以回到这里享受这份美好享受这份幸福。
写到这里不由自主地泪水模糊了我的双眼，我的身体我的心太懂得我能走到这里，能体会到照顾父亲带给我的幸福和美好，能用心地感受父亲的满意带给我的幸福感，是多么难得多么珍贵的一件事情啊。
几十年所求，想要父亲的一个认可和肯定，想让父亲的满意和开心，求而不得让我苦不堪言，即使付出了巨大的代价依然无果，今天终于在不经意间亲身体会到了，怎么能让我不感动不激动呢？
我还写下了，这一刻父亲的开心和满足，是对我这个人、这个生命这么多年的付出和努力最高的奖赏；这一刻我感觉过去所有的付出也好、委屈也好、隐忍不甘心也好，一个一个后天，幸福感充满着我的整个胸腔，嗯，我对自己说：你做的所有、一切都没有被辜负，这一生值得了。
可能有人会说，至于吗？
我会非常干净利落坚定地回答：至于、真的至于、太至于了！
是的，我在乎，我盼望，我极尽所能所有的付出和努力就是希望父亲满意，今天我做到了，所以我感觉值得，可能连父亲都不会晓得他的满意对我有这么的重要，我自己也没有想到。
父亲今年83岁有基础病，心肺都不好，每天需要吃很多的药物养着。自从妈妈离开之后，父亲一个人自己做饭吃，去年12月份新冠对他的影响特别大，他特别的怕冷空气、也离不开氧气，随时就有可能需要吸一会氧才能让他舒服一些，所以，就住到我家里到现在，由我来照顾他吃药、吃饭等事宜。
跟父亲在一起的这一年，真的特别的不容易，不是说身体有多苦有多累，而是心，需要时时刻刻承受来自父亲软刀子的摩擦，我想这样是比较适合的表达吧。
关于吃饭是比较难的一件事，父亲口口声声说：嗯，我又好伺候，不挑，吃啥都中；不要求吃好的，做熟就中。这是他对于自己对吃的理解以及自己的要求，感觉自己要求真的不高，很容易照顾。
在这里，我需要说很多个可是，才能表达我跟他对于他关于吃的要求以及标准的理解差异。
举个例子：前段时间萝卜刚下来的时候腌萝卜条给他吃，我腌好了感觉很好吃，父亲说：放的辣椒少；
于是，我重新来，多放一些辣椒，可是，父亲又说：你咋没去皮了（哦，腌萝卜还得把皮去了）。
好，下次皮也去了，辣椒放的感觉也可以了，觉着父亲该满意了吧，可是，父亲又说：你切的太细了。然后，我说你让切多粗啊？他说跟筷子这么粗。
皮也去了，粗细好像也差不多了，辣椒也可以了，可是，这一次父亲又说，我放的辣椒多了，依然是不满意，为了满足他提出来的新要求，我是一次一次深呼吸继续做，可是还不能达标，搞得我都不知道这个萝卜条要怎么腌了。
还有蒸南瓜包子，也是这样一次一次被挑剔这样不行那样不好，一次次试过之后，还是说我蒸的不好，没有我兄弟媳妇蒸的好，然后，我真的放弃给他蒸爱吃的南瓜包子了。
一年的磨合下来，有一次终于说我做的拉面好吃，超过了我妈妈，前天还和我女儿女婿说我做的拉面好吃，搞得我像中了彩票一样高兴，太难得了！
边说着我做的拉面好吃，边对着侄儿送来的饺子跟我说：你看看人家包的饺子，你都不会做饭。（前一秒还在夸我做的好，下一秒就说我不会做饭，这样的经历，如同坐过山车一样，我要信那个，过去的我是信我啥都不会做啥都做不好，今天，我信我拉面做的好，饺子只是不符合你的标准，不是我真做的不好，当然也有做的不好的时候，不再完全用父亲的标准来衡量我了。我开始有了一点信自己支持自己了。）
照顾父亲吃饭这件看上去极其简单的事情，真的是需要我一次一次深呼吸，一次一次很多次的深呼吸才可以把自己愿意照顾父亲的心神拉回来。
这一年，给父亲做饭这件事，就好像是每天都在经历期末考试，不知道这次考试成绩怎么样，父亲会不会满意吗？父亲是不是满意是唯一的衡量标准，而不是我做的好不好，只有用心用心再用心是我唯一可以一次一次调整的。
我深深地体会到了我母亲生前的感受，一辈子每天跟父亲吵吵闹闹很多都是因为做饭吃饭引发的，因为照顾父亲，我靠近了自己的同时也更靠近了母亲；
前几天父亲因为弟弟的家事跟我说：这样不行，你需要……
当时他吃完饭了，我正在餐桌前写点东西，然后，我非常坚定地跟父亲说：我作为你的女儿，我愿意为你做任何的事情，关于你吃喝、衣食住行，以及吃药住院等事情，我可以当我是姊妹一个，不跟任何人比，有我在，你完全可以放心，我保证你衣食无忧，你想办法让自己健康，天天高兴地生活；
父亲说，有这些事情我没法高兴。
我说，我只能做我能做的，我给你保证照顾好你的生活让你没有任何的顾虑，至于你想的这些事情让你不高兴，你用自己的方式想办法调节。
我还说，我对于这个家庭对于两个弟弟该做的不该做的，能做的、勉强做的、努着很大的劲做的都做了，我也快60岁的人了，也该放下了，他们也都50多岁的人了，他们有能力过好自己的生活，他们有需要的时候我会帮助和支持，但是，我不会再背负任何不属于我背负的东西了。如果你作为父亲，你怎么想，你怎么做，你尽管去做，我不会干涉。
我非常坚定地表达了我作为一个女儿、作为一个姐姐我的底线，我能做的我愿意做的。
这是我生平第一次非常坚定有力量地跟父亲表达我的想法。表达之后，我心里面真心地为自己竖起了大拇指，我终于做到坚定地支持自己，不再用委屈和隐忍来求得表面的和平了。
当我说完，父亲什么话也没说，起身去洗碗了。
我是很坚定地表达，没有抱怨没有指责，只是有一点点的委屈在里面，我能感觉到那个成分是比较少的。
反而是当我坚定地支持自己的时候，父亲没有生气，也没有像以往一样大声地呵斥活着指责我，发泄他的愤怒。我终于迎来了我想要的和平，是的，这才是我想要的和平，不是没有冲突，不是没有矛盾，而是我不害怕冲突不害怕有不和谐的音符出来了，很清晰很坚定地表达自己，很清晰很坚定地支持自己，这样的和平才是真和平。
曾经我以为父亲是一个不讲理的人、是一个不懂的人情世故的人（甚至都觉得他不通人情）、简单粗暴，不让人说话不留一点情面，很不好相处，跟他在一起生活就是一种折磨。很多时候在想，他是这样的一个人，我母亲为什么还要跟他一起生活呢？甚至说我母亲是懦弱无能。不仅不能理解父母，甚至对父母有很多的抱怨和恨，很恨很恨很恨的那种，恨到咬牙切齿，恨到心肺深处的那种。跟父亲关系恶化最严重的一次是，有大半年都没有跟父亲说一句话。
想想，都是因为自己不懂，当我渐渐地靠近自己懂自己也懂了父母之后，生发出来的是对父母深深的感恩，父母是最好的父母，是最适合的父母，父母是我生生世世的恩人，父母的恩情生生世世都报不完。
这一刻，父母都是这一生最好的陪练，这句话我深深地懂了。所以，就更珍惜可以跟父亲相处的每一天，好好地经由照顾父亲贴近自己靠近自己，靠近父亲，靠近生命的馈赠。
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