今年大三了，也是快21岁的人了。
有时候人真的是很神奇，在无数个与自己内心的小我做挣扎后，当时并无发觉，但时间是个公平的东西，在未来的某一瞬间，他会语重心长的告诉你:你真的成长了很多。我曾有很多个这种瞬间，对此也非常的敏感。每当这个时候，我都觉得我是上天眷顾的宠儿，真的好幸运，无比感恩上天赋予我的一切。
2019年的下半学期真的是很恐怖，各种明星去世的信息云集，总觉得那段时间天空也被乌云密布。大三的功课比较繁重，也比较充满挑战，像是我不擅长的舞蹈，电脑制谱midi也得学，但是我这个人特别好强，不想落后，状态调整不好的时候容易处处碰壁，无助。长期的精神紧张让我睡眠也不好，经常性的失眠，其实有一部分是因为晚上思虑太重，还伴随有对失眠恐惧症和死亡恐惧症的恐惧。这一段时间也是我认知的一个巨大转变期。我意识到很多东西:我真的要只身去做一些决定和事情了，我身后的父母和姐姐已经不能继续陪我走下去了，他们也没有能力在为我负责了，我是该成为独当一面的大人了，那个时候我好想哭，我好想一直是他们的乖宝宝；我意识到这一年来我封闭了太多，也并不是自己眼中的那么优秀；我意识到我要考虑考研的事情了，考虑金钱，考虑父母和自己的努力，我甚至意识到了我一点都不了解我自己，比想象中还不，一边怀疑自己一边痛恨自己居然连自己想要什么都不知道，平常我可是很擅长开导别人这个的...我意识到自己身上的很多问题，性格上的，与人交际的，学习上的等等。12月份的时候我感觉我换上了轻度抑郁，对自己产生了很大的怀疑，完全在被负能量包围着，当时只觉得我好累啊，脑袋里蹦出的全是消极的思考。大学开始以后，我好像很少再像高中一样与伙伴推心置腹了，也放弃了很多社交，朋友也是不交的。心理出现问题以后，我越来越不想跟别人交流，不想说自己的问题，喜欢独自消化、自我开导和勉励，最后我都是可以自愈的。但那次不一样，那种不好的感觉反反复复的出现，当我以为自己调整好了以后发现他还在，慢慢地我就觉得很吃力，是一种感受不到自我价值的、已经看不到自己的好的感觉。相比于之前自我感觉特别良好，残忍的戳破这抹幻象就像是两个极端。那段时间我真的好痛苦，很无力，自己对自己的救治能力已经达到了极限，别人也劝没用，总觉得他们不理解我，不懂我，走不出来。然后，时间教会了我成长，让我学会了消化这一切，我对自己的认知也逐渐变得积极起来，大不了我们从头再来！从那以后，所有的自我否定都变为了自我发展的动力，我开始学着更多的东西丰富自己，了解自己。我开始让自己变得更真实，更快乐，更舒服，让自己不那么累。还有一种奇怪的感觉，总觉得每天活的都像做梦，很不真实，跟神经衰弱了一样。现在想想，感谢那是的经历，感谢坚强的自己，你们让现在的我更强大。
最近也有新发现，发现自己特别容易被外界的东西影响，感觉自己的节奏特容易被带偏，对自己的认知很多也是来自于不稳定的外界。我开始努力分析原因，然后努力的给自己做思想工作，希望自己的行动也能努力的跟上！
2020我依旧在路上，不断的修行，不断得打磨自己，希望自己足够勇敢，足够真实，活出最精彩的自己，走向一个人的朝圣。
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