从童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。——白鹤林
有一段时间，我很烦闷，很苦恼。
我羡慕朋友圈的一些朋友，他们有着一群志同道合的伙伴，每天读书写字、喝茶吟诗、旅游玩乐。
而我，微信好友虽然六七百，可我经常活跃的范围却在家人群聊。
我开始反思，开始难过。我为什么没有朋友？
以前小年轻，总是摆谱装蒜。假装自己孤独就是敖世轻物，觉得孤身一人就是与众不同独树一帜，觉得那些成群结队的高中生们就是庸俗。
后来闯荡得多了，日子也过得快了，慢慢就悟到了一些高深的道理。
没有朋友不见得就是一个学坏的人，而没有朋友很大概率是个没用的人。
当然，有些朋友不见得是因为你有用才和你成为朋友，我这里说的有用皆是内外皆有趣。如果一个人颓废不堪，腹中不得几斗墨，那么他的朋友也不会是一个和他交心的朋友。
如果一个人只会玩游戏，那么他肯定会有网友；如果一个人做饭很棒，那么他肯定会有厨友；如果一个人写字很漂亮，那么他肯定会有笔友。如果一个人打麻将很厉害，那么他肯定有牌友。
那么像我这样，连游戏都打不好的人呢？
在成年人的世界里，基本没有纯粹的友谊可言。就像男女之间没有纯粹的友谊，如果有，那其中一个人肯定是傻子。
成年人的世界里，大家都讲究你能帮我什么我能给你什么。如果你身边的同事，朋友都不找你帮忙，那证明你基本没有可用之处。
这正是成年人的交往中最可怕的一面。
我渐渐开始焦虑，因为我真的没有什么能够帮自己的朋友。要论借钱，我自己每天一睁眼就欠着银行几十万。要论技术，我电脑只会重启试试，手机只会拿来看电视。
我曾经也拒绝了很多朋友。因为我开始鄙夷吃喝玩乐，朋友们喊我唱歌，我不想熬夜，拒绝。朋友们拉我吃宵夜，我不想熬夜不想长胖，又拒绝。
我努力学习鸡汤号里面的精致生活，换来的就是孤身一人深夜饮酒慨叹为什么没有朋友。
可能也是我自身的原因。我总是自卑，当和一个陌生人接触时，我总觉得他看不起我或者很鄙夷我的一些行为言语。
而我往往不知道自己犯了什么错。
我曾经深夜歇斯底里，想找出别人不喜欢我的原因。我曾经痛苦不堪，光脚踩在铺满石子的跑道上，任由尖锐的石头刺进皮肉，却执着地想伤害自己从而麻痹神经。
我依然不知道自己为什么不受欢迎。这是从读书以来就开始的。
我想或许是我不够漂亮，不够温柔也不够优秀。但是当我站在成绩排行榜的第一名的时候，我感受到的只是老师的欢喜，同学的唾弃。
没有人能够给我答案，作为一名留守儿童，那个时候，爷爷奶奶的任务只是将我养大而已，要谈精神养育，他们根本无能为力。
导致我从小家教的缺失都从书本上获取，是书教我要怎样去做一个人，是书教我如何接物待人。但是我仍然自卑，书中能给我的，只是一些纸上的道理，老师能教我的，只是课堂上的知识。
我读书的时候从来都是自己跟自己玩，可能应了一句生性孤独。小学玩得来的朋友只有一个，后来初中散场了。初中玩得来的朋友，有两个，现在渐行渐远了。而高中，已然没有朋友。
直到现在，我依然是孤身一人。
过年期间待在自己的小房子里，不愿去妈妈家里玩，也不愿去外婆家里玩，除了上门拜年，基本不会轻易登三宝殿。为此妈妈数落我，让我为之心头一振的话，至今还在我脑海里盘旋：你怎么喜欢一个人玩呢？
对啊，我怎么就喜欢一个人玩呢？大概我是习惯而不是喜欢吧。
你以为我是高冷不近人情，实际我是胆小懦弱不会与人交往。
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