我带母亲去旅游，不是为了见格局

公司完成一个大项目，老板给放长假，有人提议说一起去瑞士滑雪，大家都说好，正好年前放松一下。我说，不去了，家里还有点事情。同事不依不饶，说大家都去，好不容易凑这么齐，不要扫大家的兴嘛。我说，我不是执意不去扫大家的兴，而是我早就答应了母亲要带她去旅游，我跟大家一起玩的时间和机会都还有很多，但是母亲上了年纪，身体越来越差，腿脚也越来越不灵便，她出去游玩的机会越来越少了，这次我想陪陪母亲。同事说，原来是约了老娘啊，那可不能爽约，这次就放你去吧。

想带母亲去旅游，是早就计划好的，上次回老家的时候就跟母亲说了，但是母亲一直不愿意去。她说，你工作这么忙，别单独为了我请假，领导给你工资你得给人家把活干好了。我说我们有年休假，是公司允许的，不耽误上班。母亲还是不想去，咬了咬嘴唇说，你父亲也不会做饭，我得给他做饭啊，出去了放心不下，一把年纪了吃饭不能乱将就。还有家里这大摊子事情，我哪走的开啊。我说带着父亲一起去，父亲说请不下假来，好不容易找到一个工作可不敢干砸了。给父亲安排好吃饭的地方，经过好说歹说，母亲才答应跟我一起去旅游。

我带母亲去旅游，不是为了见格局

我想去云南或者三亚或者桂林，带母亲去个有山有水的地方放松放松。母亲一辈子生活在黄土平原，没见过山没见过海，没坐过火车更没坐过飞机。母亲小心翼翼地问，去这些地方得很长时间吧？要花很多钱吧？我说，坐飞机很快的，要不了几个小时。钱，您也不用管，我在北京挣钱不少呢。母亲还在犹豫，吞吞吐吐地说，咱去北京行不行？离家还近一点，这样来回快，不至于耽误你太多时间，也能赶快回来给你父亲做饭。

这次旅游，母亲就好像是应付差事，显得有些心不在焉，敷敷衍衍。其实，我知道母亲并不是不想旅游，她只是心疼儿子在北京打拼挣的这几个钱。虽然每次回家跟父母都只报喜不报忧，但是离家的时候母亲总要给我塞点钱，或者往包里塞满东西，固执而又倔强，不要就生气。

想起几年前读过的林清玄先生的一篇散文《台北闹饥荒》，林先生是这样写的：

每次回到乡下老家，要返回台北的时候，妈妈总是塞很多东西到我的行李箱里，一直到完全塞不下为止，那种情况就好像台北正在闹饥荒。

“妈，你什么都不用带，台北什么都有。”我说。

妈妈总是这样回答：“骗你的！台北什么都有，台北又不是极乐世界。”

我把芭乐、橘子、哈密瓜拿出来，说：“至少，这些水果都有。”

妈妈又帮我塞进去，说：“我们乡下的较好吃，也较便宜。”

天下的母亲原来都是一样的，干什事情先想的都是儿女，就怕他们在外地吃不饱穿不暖，吃苦受累过不好，总想尽自己最大所能贴补一点，如果贴补不了，也尽量为儿女省一点。

懂得母亲的心思，所以我执意带母亲去三亚，上飞机之前，母亲一直很紧张，问我飞机飞这么高会不会心脏受不了？飞机是怎么飞起来的？在飞机上能上厕所吗？

我带母亲去旅游，不是为了见格局

面对着母亲的疑问，我忽然心头一酸，把脸转向了一边，紧紧地抓着母亲的手。母亲的问题很可笑，也很真实，她几乎一辈子没走出过村子，在面朝黄土背朝天的土地里挣营生，不认识外面的世界，没坐过先进的交通工具，她与世界越来越远，也离我们越来越远。

我们在大城市忙忙碌碌，经常坐飞机、坐高铁出差，在天上飞来飞去，有没有一瞬间想到云层下的村庄里可能有个老妇人在张望：飞机飞这么高会不会心脏受不了？飞机是怎么飞起来的？

其实计划带母亲去旅游，也不是突发奇想。是因为有一天下班，我在公司楼下的马路上看见一个60多岁的老妇人带着一个孩子在忙乱地找路，显然是奶奶带着孙子来北京。老妇人见我走过来，问我，小伙子，我带孙子来北京看儿媳妇，可是北京车太多了，我有点害怕，不知道怎么去医院找她？那一瞬间，我忽然就想起了家里的母亲，如果她来北京找我，知道怎么坐车吗？她会不会在北京迷路？会不会忙乱地不知所措？想给儿子打电话可是又怕儿子在忙工作。我带老妇人和小男孩去公交车站的时候，就想好了要带母亲去旅游，去哪都行，至少要让母亲知道村子外面还有一个世界，儿子能牵着她的手走一程，她不用害怕，也不会忙乱。

身边的朋友去旅游的很多，一年到头总要出国几次。我问朋友：旅游的意义是什么呢？朋友说：当然是见识格局，正所谓“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，你见过更大的世界，才会拥有更大的格局，在他人面前才会不露怯啊。比如你们公司附近新开的那家自助餐厅，380块钱一位，贵的肉疼，但是人们还是都想去尝试一下，虽然贵，也不一定好吃，但是你没见识过终究是人生一大遗憾啊，人生的格局就得从不断尝试中获得的。

那我带母亲去旅游的意义是什么呢？是为了见格局吗？不是，母亲可能永远也不会懂得“格局”这两个字是什么意思，她也不懂得跟村里的人炫耀去旅游过的地方。她回去之后还是继续过自己的生活，给父亲做饭，侍弄庄稼，喂养家禽，守着袅袅炊烟度过一天又一天。旅游的美景，可能偶尔涌上心头，也不过是一瞬间就会被柴米油盐所占据。但是，旅游是陪伴，是与年迈的母亲度过的独享时光，没有微信电话打扰，没有烦心琐事搅闹，那些路过的树、坐过的车、见过的人都是印记，都是褶皱，摇动着母亲的记忆，就像是照进岁月里的一道光。

我带母亲去旅游，不是为了见格局

想起青年作家周文慧曾在文章里写道：

年少的时候，把家当枷，当锁，恨不得立刻挣脱然后远走高飞，只为了奔赴前方未知的诱惑。每一次车站告别，路的尽头，面对爸妈留恋而不舍的目光，自己都是潇洒地摆摆手，冲他们说，不必送了。

不曾瞧见他们眼中有泪，心中带伤，却还强颜欢笑地送你前行，叫你不必牵挂。

等你看见了许多陌生的风景，认识许多新鲜的人，走过许多未曾走过的路，等他们不再是你生命的全部，等你在远方遇见了将与之共度一生的人，等你真的回不去了，才要为难起，世间安得双全法，不负双亲不负君。

年岁增长，父母蹒跚的脚步越来越追不上我们，离着我们越来越远，陪伴逐渐成为一件奢侈的事情。那不如就停下来等等他们，带上父母一起去见见陌生的风景。所谓“格局”不过是用行动告诉父母，你们慢慢走，有我在，一切都不用怕。