被分手之后，我发现他就是“氓”

作者: 侯大人1997 | 来源:发表于2020-03-09 11:56 被阅读0次

自从去年七月一日分手以来，我至今都没有走出失恋的阴影。无数次在午夜梦回后泣不成声，想他，还是想他，无法自拔……

我们是高中同学，不同班，来自同一个县城。但神奇的是，我从来都不认识他，他也不认识我，就连去参加老乡联谊我们都错过了，我俩都不喜欢人多热闹，于是他高一去过一次联谊，而我是高二去了一次。

直到高考毕业的第二天（也就是2016年6月9号）我们在长途车站遇见了，买了同一趟车票回家。那时很容易就聊了起来，他说他考得不理想，而我经过高三一整年的堕落，考完后心情也很糟糕。上车后我们没有坐一排，趁他下去买水的时候，我发短信给我的朋友，说我好像对他怦然心动了我该怎么办，她说让我矜持一点不要吓到他，先要个联系方式再说。我的朋友只知道我对他心动了，但我的直觉一直在强烈地告诉我，就是他，这辈子的另一半就是他，他就是那个和我的命运纠缠在一起难舍难分的那个他啊！

车开了之后我就迷迷糊糊地睡着了，醒来之后已经到我们县城的车站了。下车后我要坐公交回家，他还要去渡口坐船。他那时跟我说他家很远很远，只有早上有船，所以他要去一个亲戚那住一晚上，等第二天早上去坐船，船到了之后还得转车，下车后再走两三个小时才能到家。我那时惊讶于怎么会有这么远的地方，我就算回老家开车半小时也就到了呀。

那天发生的细节很多很多，在青涩敏感的我看来。尽管已经过去了四年，可我还是记得清清楚楚，虽然我高中陷入对生活对命运的挣扎与救赎，整夜整夜地失眠哭泣，导致脑神经衰弱记忆力下降，现在连很多高中的事情都忘地一干二净，只记得身边的几个朋友。但是我和他的故事，我却怎么都忘不掉。

那天车到站后，他的行李很多，因为他已经把他的棉被洗脸盆都一起打包带回来了，就像回家过年的农民工一样。而我只背了一个书包（因为之后还要去学校填志愿，所以这次就啥都没带），所以我就帮他拿了一个小包。那时路上车很堵，于是我们决定先走一会儿，走了大概十几分钟，来了一辆公交车，我说我还晕车实在是走不动了，就算堵车我们至少也能坐着堵吧。于是我们就上了公交车，我在车尾随便找了个位置坐下，他行李多在前边坐下了。上车后路上还是堵，公交走走停停，又是大热天儿的人慢慢多了起来渐渐挤满了整个车厢，我又开始难受起来。后来车快到他该下站的地方了，他收拾起行李朝我打了个招呼就下车了，而我当时看见他真诚热烈的眼神时我在闪躲。因为别人在用异样的眼光看着他的行李，我害怕车厢里的人用同样的眼光看待我。

在他下车之后，我的身体开始不断地冒冷汗，感觉到一阵阵的悲哀袭来。那一刻我始终坚信以后我们两个人绝对会在一起，那是一种命运的“捆绑”，我和他终将一起同呼吸共命运。而我不可避免地将会遭遇和他一样的窘况，可能在他而言他根本不在乎世俗的眼光，甚至都没有察觉，而我生性敏感脆弱，我努力上进就是为了看起来和别人一模一样，我受不了别人那样看待我，别人的眼光和看法是我的生命不可承受之轻。

一路上我想了很多，甚至连结婚后我们努力生活的样子都清晰而深刻的印在我的脑海里。直到我下车后，我才反应过来我们互相都不知道对方的名字，联系方式也没留一个，恍然如梦。

随后而来高考成绩的打击让我一蹶不振，胡乱填的学校志愿把我调剂到了一个离家千里的护理专业，人生就这样了吧。

我没有勇气重来一个高三，只能硬着头皮一个人去学校报到。直到我看见青岛的大海之后，一切都平静了下来。“如果大海能够，带走我的哀愁，就像带走每条河流。所有受过的伤，所有流过的泪，我的爱，请全部带走。”我不知道大海能不能带走哀愁，总之在青岛的这四年，我活的不算精彩，但我很满意。我清楚明白地了解了我自己，并欣然地接受这不完美的我，无论什么事情都已经波澜不惊，内心平静而自由。这就是我，人生当下的如意或不如意，又算得了什么呢。如今的我好像在以一种上帝视角看自己，看社会，起起落落是常态，享受人生每个阶段的酸甜苦辣才是生命的意义所在。这可能就是所谓的成熟吧。

后来我们的故事开始于一个梦。

梦里，我去了他家，走了很远很远的路，却依旧没有找到他。我失望地往回走，路上突然出现了一大群蛇，一条一条地从山坡上掉下来……我被吓醒了。第二天，我开始找他。

从一千多人的校友群里开始找，然后和县里的大学生交流群对比，最后找到了他发小。我把我和他的故事全都和他说了，他说对不起，我真的不是你要找的那个人，然后他说你找的那个人可能是我发小，随后发来了一张他发小的照片，就是他。

后来因为他发小的关系，我顺利地加上了他的微信，知道了他的名字。

然后开始不管不顾地一股脑把我和他的故事说了出来：

他回“我不记得了对不起”。

我说“没关系我喜欢你”。

……

我说“你可以和我在一起吗？”

他说“你为什么会突然这样表白？万一我不是那个人呢？”

我说“昨晚我梦到了你”。

他说“对不起，我们做朋友吧。”

就这样，他和我做起了朋友。他告诉我，他高中就已经有喜欢的人了，算是暗恋吧，但是他后来才知道那个女生已经有男朋友了，我笑他“傻”。

后来，他跟我说，他在大学里认识了一个女生，自己好像喜欢上她了，我对他说“既然喜欢，就勇敢地去追吧。”

后来，我们就慢慢地不联系了。他就一直静静地躺在我的联系人列表里。

2019年1月1日，我和朋友去北京看升国旗，没有联系他。那几天好怕突然会不会在北京的大街上遇见他，所幸北京太大了，我们没有遇见。

2019年5月26日，早晨。我收到他半夜发给我的一条微信，问我“在吗？”我回了一句“早”。

“你有男朋友了吗？”

“没有。”

“那你能做我的女朋友吗？”

“好”

当天，他决定从北京来青岛看我，我们约法三章，要是不满意直接转头就走。那天晚上，我们在台东吃了武汉热干面，买了两杯蜜雪冰城的柠檬水，去看了电影《大侦探皮卡丘》，那天我没带眼镜，完全看不清楚台词，可我假装看得很认真。看完后他送我回学校，他去住酒店。

第二天一早，他在校门口等我。手里提着一根油条和一瓶茶兀柠檬茶。从中山公园走到八大关第二海水浴场，然后去了海军博物馆，他好像对船很有兴趣，在那照了很多像，我们第一次牵手就在海军博物馆最大的那艘船上。之后我们在小青岛坐了一下午，我一直在用他的手机听《大海》，后来他说他的小名就叫大海。（他的名字里有海字，他叫大海，他弟弟叫小海。）之后我们去栈桥下边吃了一碗牛肉面，他吃不饱还点了一份水饺。后来，我们一起匆匆忙忙地赶到青岛火车站，送他上火车。在小青岛的时候他说，他走的时候能不能抱我一下，我说好，后来由于时间关系，他一心想着赶车忘记了这件事。火车走后他发消息给我，说刚才忘记和我拥抱了，你还欠我一个拥抱，下次一定要补上，我说好。

可是谁知道那就是我们最后一次见面呢，我欠下的那个拥抱再也还不了了。如果知道后面发生的结局，我不会故意逃避那个拥抱，不会给我这段短暂的初恋留下遗憾。

他走了之后，一切都好像是梦一场。在短暂的36天的交往时间里，从刚开始的激情澎湃聊的热火朝天，到后来的一言不合就吵架生气，我们的恋爱周期虽短但却也经历了起起落落。那段时间由于专业的特殊性，我们已经结束了期末考试准备踏入临床实习，而开始实习的通知却又迟迟不来，我们只能待在学校里无事可做消磨时光。而他那时候正在复习期末考试，还要准备考研以及关于入党的一系列事情忙得不可开交。而我在感情中不是主动的那一方，所以我们渐渐从无话不说变成了无话可说。

后来我去了杭州苏州和南京，一个人玩地不亦乐乎。而他家里发生了一些事情他远在北京帮不上忙，想找个人倾诉却又不想打扰我的兴致，于是我们两个人的感情走到了尽头。

2019年7月1日，他和我说分手吧。

我问“和前女友复合了？”

他说“没有。”

我说“好”。没有挽留。

那天，正是我开始实习的第一天。我清楚地记得那天我们正在搬寝室，从学校搬到医院。刚收拾好行李，在寝室里拍照留恋等车来，收到了他说分手的消息。之后，我像个没事儿人一样搬家，把行李从宿舍运到校门口搬上车，然后再从门口搬到六楼的新宿舍。那天晚上，我们寝室六个人一直搬东西搬到了晚上十二点，将近凌晨两点才收拾好床铺睡觉，第二天早上六点半起床去科室报到，开始了我们为期十个月的实习。

那时候，突如其来的医院环境让我无暇顾及，自己每天过的忙忙碌碌战战兢兢，让我天真的以为失恋不过如此。

几天后他给我打了个电话，我没接，他估计彻底死心。我发消息问他有什么事吗？互相寒暄几句，双方都极其冷漠无情。

后来，等我从实习中抽出时间，我开始陷入无尽的悲伤之中。一味地回顾过去，自责，懊悔，把分手的原因归结于自己的生性凉薄。想他，一直想他，止不住的想他，可是我已经没有勇气再勇敢的去表白去挽回了。

后来，我弄了一个QQ小号，本来是打算“窥探”他的生活，既然看不了他的动态，就索性用来记录了我的失恋历程。

这是第一篇说说。

2019年8月16日

分手一个多月了，还是想他。本来打算申请这个小号去偷偷看一下他的空间动态，结果他设置了权限看不了，所以这个号就用来更新我的分手记录吧。反正谁也看不见，谁也不知道，但是我想看看自己再忘记一个人需要多久。

在这里就叫他大海吧。

昨天晚上和舍友在健身房洗完澡，我们兴致勃勃的去了栈桥走了一圈，路过了当初你来青岛时我们一起在栈桥吃的牛肉面，还是忍不住伤心。当初我可真傻啊，怎么只吃了油条热干面和牛肉面，我应该拉着你去吃火锅，吃烤肉，吃海鲜大餐呀。

今晚我无比的想去吃火锅，可是没有一个人和我去，她们都要上班或者休息，突然就又想到了你，要是你在我身边该多好啊，虽然我一个人吃火锅也没啥不行，可是我真的好想有个人能陪着我呀，如果我们还没有分手的话……

你看，虽然你叫大海，可是你却带走不了我的哀愁。

2019年9月14日

昨日中秋，今天又想你了。

想到我们在一起的短暂的一个月的时间里，过了一个六一儿童节，可能是第一次谈恋爱还不懂怎样撒娇，也可能是刚在一起没几天不好意思和你一起过儿童节，所以当你准备发个红包给我时，我不知道该怎么办，只能推诿说我不过儿童节，不收红包。我害怕你万一要是给我发了一个挺大的红包我该怎么办？是该还给你一个同样大的呢？还是默默收下？或者给你买个礼物？

分手之后没几天，就是我22岁的生日，然后到现在中秋节，我们没有再说过话。可能是我们都不想表现的太绝情吧，微信QQ的联系方式到现在也没删，可是我刚换了个手机，聊天记录全没了，只剩了QQ里那几句简短的分手记录。到现在我会时不时的点进去看一看，你的微信头像换了，昵称换了，签名换了，连微信运动的背景都换了，可能是你太想摆脱这段回忆吧。

今天早晨我在微博看到了一个话题，问大家和前任分手时的聊天记录是怎样的，几乎翻完了所有评论，看来大家的经历都大同小异，很多事情都能感同身受。可你还是让我觉得有一点点的不同，这一点点不同让我觉得，可能在这一段感情里，我才是不负责任的一方。

虽然是你主动提的分手，但是我很庆幸你没有使用冷暴力，你也没有狗血的出轨或者是和前女友复合，至少我知道的是这样的。虽然我很伤心，可是我知道你把对我的伤害减到了最小，所以我很感激，在我第一段恋爱经历里，我没有受到太多伤害，尽管到现在我还是没有从这段感情里走出来，但这不是你的问题，是因为我自己，本质是一个敏感脆弱自卑多疑的人。

我现在开始有点后悔，当初你提出分手时，我的第一反应是你和你的前女友复合了，并且“和前女友复合了？”是我回复的第一句，这可能伤害到了你吧，后面的那句“随便你吧”更是不负责任，对你造成的伤害肯定更大。

忘了是几天之后，你给我打了个电话，我没敢接，后来过了好几天我在QQ上和你说对不起，那个电话我没接，你是有什么事吗？你说不要说对不起，该说对不起的人是我。可能那个时候，你是不是并不想真正的分手？无奈我答应地随便又决绝，之后你鼓起勇气打了个电话想挽回，可是我没有接，并且之后语言回复的极其冷漠无情，你便死心了吧？

这些东西其实我现在才明白过来。

分手之后我听到一个词，生性凉薄，可能说的就是和你在一起的我。可是真正的我，还没有等你发现，我们就已经形同陌路了。

虽然晚了，还是祝你中秋快乐。

2019年10月4日 02:14

今晚和几个不熟的老师一起上分诊的小夜，她们一直在谈论男女关系这个话题。不知是我太年轻还是什么原因，我觉得她们有时候甚至把上班的重点放在了聊天上而忽略了病人看病。有个二十岁的患了癔症的小伙子，父母俩人在急诊室奔波了两天，依然没有床位。今晚小伙子犯了病，从处置室的床上滚下来，拿头撞墙，他的妈妈哭着焦急的跑过来，让我们和保安过去按住他，还求着我们快点给他吸氧，说他喘不过来气了。没过一会儿，小伙子的情况好了很多，他的爸爸带他出来转转，他的妈妈也在无时无刻地陪着他，可是他们看起来都好无助，儿子无助，妈妈无助，爸爸也无助。在呼吸科遇见的老爷子又在急诊碰上了，上周住的院，现在还在卒1躺着，他的老伴儿是我在呼吸科遇见的最可爱的大姨了，可是今晚大姨也犯病了，胸痛，我领着她去胸痛中心做心电图的时候，她整个人都在痛的颤抖。

还有一个阿姨拿着一个药过来问我那是什么药，居然要161块钱，我看了一眼名字，维力能，没听说过这个药，问了一下旁边的老师，她说是补液的，我也半信半疑，后来老师也就含糊其辞的糊弄过去了。那一刻，我觉得很尴尬，有一种羞耻感，其实有很多时候，我们是能够再搭一把手的，可是大家都选择了一种更省力的干活方式，这个时候让我想起了六个字：先做人，再做事。以前觉得把事儿干好了就行，现在我觉得做事反倒没有那么重要，最重要的是先把人做好，不能把人做歪了，否则事儿做的再好，都没有了意义。

今晚还遇到了一个阿姨，自己觉得不舒服就一个人叫了救护车过来了，貌似是一个人住而且没有家属，跟我们说朋友一会儿就到，后来果真来了一个阿姨，半夜十二点过来陪着她，帮她交费拿药，事无巨细地很贴心。那个时候我觉得这个阿姨好酷啊，自己一个人又怎么样，都说养儿送终现实中又有几个孝顺孩子天天陪着父母啊，哪怕是在自己生病的时候能在身边就不错了，有一两个离得近，能心甘情愿的帮你陪着你的朋友就好了，人生一辈子就这样也值得。

今晚也想到了你。

2019年10月4日 22:35

氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期。

2019年10月19日

昨夜哭的很厉害，不全是因为想你，而是发现自己太笨了，笨到不会工作，不会生活，笨到连自己都照顾不好，笨到自己活该孤独终老。