我已经以德报怨了你为什么还要惹我

我已经以德报怨了你为什么还要惹我

来说事儿吧。

缘起是我和一位小伙伴讨论“你为什么不会生气”的问题，然后我想起了我生闷气的一段经历。这气生的不仅闷，而且惶恐。

我自己是个很少很少生气的人，活了二十多年，打记事起生气的次数两只手一定数的过来（据我所知跟我聊起这个话题的小伙伴发怒的次数比我还少，嗯，也是没谁了）。

我俩有一个共同点，都很少感到“有必要发火”。但是我俩生起气来不同。我是即使生气也是有节制的生气，我是做不到抛弃我的“理智”酣畅淋漓地来一回的（有点不争气啊），而我的小伙伴，他对自己动用自己的心理资源压制自己的怒气有蜜汁信仰，所以他和人几乎没有正面冲突。

说回我。当我回想我的“节制”的时候，我就想到了我练车那会儿。当时我是不想练车的，我那段时间心情普遍比较糟糕，甚至到了晚上想去上厕所嘛，需要经过客厅，客厅没人暗呼呼的，我就在开房门的时候忍不住去幻想客厅里有持刀匪人等着我开房门的时候冲上来捅我。我知道那是幻想，可是每次我开房门我就忍不住这样想，挺无奈的。当然我还是能维持正常的生活社交的，所以我爸给我报的驾校的名，我虽然有点不情愿，还是说服自己去了。报的教练是我爸的朋友，可是来教我的却是他的老婆。他夫妻俩都是教练，有时候会互换他们的学生教，或者谁空谁教。

哎，我最怕中年还带有严师光环的女性了啊（除非是我的读者）。我当时坐在教练车后座上想了很多想化解这种紧张感，诸如：

我花钱我不是顾客嘛，教练不是服务行业嘛，你为我服务我还要怕你？

我们都是同乡，这小地方抬头不见低头见，我有什么抬不起头的？

练个车而已，人家都能开，大马路上呼啦呼啦的，你为什么怕？

人家女生怕开的时候车子失控就算了，你怕坐在副驾驶的教练是什么个怕法？

事实证明，这些想法只在你坐在教练车后排的时候有点用，等你坐上驾驶座了，屁用没有。因为对于初学者而言记下哪个点要怎样转打多少方向盘，以及现在到哪里了方向盘向左还是向右借了多少，这些事情已经需要全神贯注了。你要想再回想那些想法让自己轻松点，准开错。

所以我一直是怀着挺沉重的心情开车的，我想让自己带着游戏的态度开车，但是臣妾做不到啊。

事情的高潮是第二天练曲线行驶的时候。和我一起的两位女生都挺有模有样的顺利开过了。轮到我的时候，我才进第一个弯，就听到教练在那喊“诶诶诶”，我不解，觉得自己没开错继续开。刚过第一个弯把方向盘回正的时候，发现车身两边离白线的距离非常不一致，就想自己调一调。可是实际上我对后视镜的画面很没方向感，调错了方向反而越来越要压线。然后就被一脚刹车。

接着我就感觉到旁边这个女人把身子转向我，右手气地要砸向车子，朝我吼着：“我不是跟你说过了哪里要打半圈哪里一圈半，我问你你现在是在哪里？你为什么要动方向盘？”

我没法回答她现在在哪里，于是沉默着。她看我不说话，一脸懵逼的样子，更气了，开始数旧账：“你进去的时候车子就没有靠中间进去，第一个弯让你车子前面中间压到白线的时候打半圈么你又打慢了，车子拉挺了嘛又给我打方向盘，你到底带没带脑子过来啊？你长没长脑子的啊？”

我继续感到没法回答她，于是务实，问她：“那现在怎么办？”

“现在怎么办？继续开咯！你左边快压线了，不要再往那边过去。”她把脚刹一松。然而我刚调整过方向盘，我已经不知道如何回正了。我摆弄了几下，咽了口口水告诉她，“方向盘怎么是回正啊？”（我后来才想到可以先往一个方向打死，然后回两圈半）她很不耐烦地把手伸过来帮我回正。然后是繁琐的重新起步过程。然后我就当自己是刚进入弯道。

然后我就开出轨了......两个弯是不同方向的啊！所以从中间起步要换个方向转！

这次她气的一脚刹车后下车，然后让我也下车坐后面去。我悻悻地下车，看着她把车往起点开去，一边开一边说：“你今天对不对啊？是不是脑子昏掉了？给我重新来一遍！”还没完，“你跟我说，曲线行驶到底怎么开？在哪里怎么转你给我说一遍！”

我努力回忆她的教导说给她听，心中却像个小剧场。当时最强烈的感觉是想让这个聒噪的女人闭嘴。那时候刚接触沟通分析的理论，我提醒自己她拿“父母”自我状态和你的“儿童”自我状态对话的时候，你要努力拿出“成人”自我状态来和她对话。同时脑中还回放起了被老师拿着粉笔指指点点的画面。

不管你们觉得我是不是玻璃心，我尊重我当时的感觉，确实很难受，又气又惧，委屈。

我回忆起这些的时候，忍不住去思考自己为什么有这样的表现。

我发现了几点：

1.我的内向。内向的意思是说，我在和人开口说话前就预设了对方会伤害我，所以我心里虽然想说，想和人发生联系，我也是不敢的。所以我不敢表露自己的态度，总是害怕别人因此更有理由嫌弃你攻击你。

2.内向的人总是把原因都归到自己身上，因为他的早年经验往往告诉他，你是不好的，要是你是好的，事情也不会这样。即使我理智化地认识到自己不过是先入为主地认为对方会否定我，对方其实是中立的，对方也不过才刚认识你，实在没必要就认为你很糟糕，我也会被自己心中根深蒂固的“我不好”干扰，导致不敢冒险说话。

3.中年女性对我的特殊意义。我小时候见到过我爸妈吵架之后，我妈一个人坐在床上挂着泪的画面。她沉静而略带委屈的跟我说话，让我当时很想照顾好她不要那么伤心，可事实上我当时不知道该做什么能做什么。所以我见到中年女性否定我的时候，我会很愧疚，很想自己能表现地好满足对方。（如果我的教练不是那么泼辣，我也许会更难受。）

4.权威人士的特殊性。教练也算某个领域的权威吧。我在权威面前特别不敢说话，如果对方否定我，我会感觉自己整个被否定了，盖棺定论了。内向的人在普通人面前都不敢说话，何况是权威呢。总是把评判自己的权力交给别人。这让我想起来四年级的时候被老师从教室拎着耳朵到办公室，坦白说，我一直敬重的老师对我这样做，伤害挺大的。这也可能是我高中死命不肯向老师问问题的原因之一...

5.当时心境挺糟的，觉得自己什么都不行。每天练车回到家总是想发呆，一发呆自己练车被骂的记忆就往上冒。

6.我努力让事情普同化，告诉自己学车被教练骂是很正常的，要习惯。

7.我觉得自己已经很努力适应被推着来学车还要不得不忍受被骂的事实，我在心里做了很多工作。换句话说，这一切不是我想来的，我认为我已经付出了很多，我就忍受不了什么超出意料的事。这就造成一种感觉：对这一切，我已经以德报怨了，为何还要如此惹我？

这也不是什么立意高远的文章，我只是想努力把事情写得详细。哎，你们要善待你们身边内向的人呐。知不知道TA还没开口就已经腹稿千万遍想让你俩之间舒服一点？也许TA的方式你不喜欢，但是你善待TA，TA也一定善待你。