我不要挂在嘴边的优秀

文|瑆琇

我不要挂在嘴边的优秀

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这些天啊，一直在构思我的小说，在本子上写大纲，写写划划，又尽数推翻。

以前脑子里有无数的想法，当我想把它们变成文字，却发现语言匮乏到无法描述。就好像我们总把未来想的无比美好，但难以实现。

创建这个公众号的时候，一句话在我脑海里盘旋了许久“千百种方式与你遇见，想和你一起变优秀”。

后来我一次又一次修改完善公众号，却不曾改动这句话。

优秀，这个被无数人引用过的标签，从来没能贴在我身上。

多遗憾，我并不优秀。

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前几天和朋友视频，她问我“Y学校的老师都是大学生吗？”

“不是呀，有大三准备考教资的，有毕业的应届生，有工作了一两年的，反正我最小啦。”

“那你是怎么应聘上的？”她一如既往的毒舌且不留情面。

我腆着脸“因为我优秀啊。”

说完，我自己愣住了。大大方方说出这个词，竟是一句玩笑。

从小到大，我都不是最突出的那一个。成绩不前不后，人缘不好不坏，不爱表现自己，十足的小透明。从不叛逆，从不捣乱，老师很少关注我。没有多大进步，也不退步，一直原地踏步。

而高中，真是我人生中最美好时光。那些缺失的关注都在这几年里补偿回来，所有老师对我都很好，即使我数学总是倒数，即使我迟来的叛逆期以另一种方式呈现。

无比向往自由，抗拒一切拘束，包括学校老师的管束。越管着我，越逆反，越放任我，越乖巧。

可我仍旧得到所有老师的关注，更是每一任数学老师的重点帮扶对象。

当时倔强的不行，一切管束都要反抗。现在回想起来，未尝不是幸运之至。

你看，就是这样一个我，还一直口口声声说要变优秀。

可如果那个时候，所有老师都放弃我，一定不会有今天瑆琇这个姑娘。

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很久之前，在知乎上，我忘了问题是什么，却一直记得高票回答“看过更大的世界后，就再也不甘心留在原地。不甘心就是动力。”

见过更优秀的人之后，就再也不甘心得过且过。不甘心就是动力。

那时候的我总是得过且过，不在乎成绩高低，不喜争强好胜，差不多就已满足。

我身边啊，优秀的人太多了。

高一的班长，我为数不多的男性朋友，一个每天玩手机玩到半夜的人，从不带课本回家，后来进了尖子班，现在在武汉大学。

一个关系很好的姑娘，喜欢唱歌、主持，全民K歌玩的风生水起，后来进了尖子班，现在在中国传媒大学。

高一的同桌，话少且温柔，在我得过且过的时候一直试图拽着我往前走，后来进了尖子班，现在在青岛大学。

高三是高中最黑暗的一年，我几乎耗尽了心力，去弥补曾经得过且过的将就。一路磕磕绊绊，未能得偿所愿。

我不愿意对任何人讲起这些过去，不想再面对那二百多个快要绝望的日日夜夜。

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我曾经也是那个把优秀挂在嘴边的人。

总是对我妈说“我会变成一个很优秀的人。”

可是那个优秀的我，到底在哪啊。

上学期，我带了本四级词汇，在自习室的时候，和一个同班的姑娘聊天，她也马不停蹄去买了一本。

学期末离校的时候，她的四级词汇只翻了两页不到。整日带去自习室，整日摆在桌上，整日不曾翻看，嘴里时常念叨“四级高分过”。

这样的人，太多了。

嘴里说着变优秀变优秀，仿佛说的多了就真的可以变优秀，回过头，还是那个一无是处的自己。

又有什么用呢？

我不想要挂在嘴边的优秀。而你，也不需要这样的优秀。

事实上，我很少认真地和别人提这两个字，多数是玩笑话。

优秀这件事，比高考要难得多。高考有范围，有真题，有套路。可是优秀，没有边界，没有定义，没有尽头。

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这些年，只有两次是我的真心话。第一次是和我妈说的，第二次是我以瑆琇的身份写给自己的。

我的确并不优秀，可是从来没有放弃过，甚至断了退路来逼迫自己走这条路。

多么想有一天，我的名字后面，有一个“优秀”的标签。我可以底气十足地告诉别人，我很优秀，不是挂在嘴边的优秀。

是切切实实的优秀。