即使怕我也要
小时候的我，傻傻的，小小的，很安静。人家都说这孩子怎么弄，天天连个话都不说。可是我还是不会多说一句。一句也不会。
是不是很奇怪？
我怕。因为怕所以不敢呀。那时父亲欠了巨额赌债，终日在家消沉，喝酒，打妈妈，打我，嘴里说得都是愁都是恨都是死。
我不敢多说一句话，因为不知道自己因为说了什么会招惹一场灾难。我不敢抬头，怕看见那双想吞噬撕咬的眼神。我甚至不敢大声哭泣，因为越是大声便打得越重。
于是我学会了时时笑，因为伸手不打笑脸人。于是我学会了安静，因为如果我不发出声音就会觉得自己是安全的。于是我到了现在依然不知道大声哭泣是什么感觉。
那个小小的我却从来不知道原来我可以不跟他生活在一起。可是我不知道那时我会不会不要跟他在一起。
很奇怪，明明是你最怕的人，却从没想过离开他？甚至他只要对你笑笑，你都会开心好久好久。
不过是个孩子，一直压抑自己渴望被爱的心。
我一直最怕的一句话就是“打是亲骂是爱。”说这样的话的人一定不会被打被骂的那个吧。反正我没有这样的被虐心理。
如果有一天一个人先打了我一顿，然后跟我说，他打我是因为爱我，怕失去我。那是不是以后他都可以用这个理由打我？我今天的原谅是不是就是认可？
有一个人几乎每天都在侮辱我，告诉我我是个没有的废物。有个人几乎每天都在告诉我一这辈子都一事无成。有个人几乎每天都告诉我养你还不如养条狗。有个人几乎每天都在告诉我一条狗都比你有用。有个人几乎每天都告诉我我真后悔生了你。
我却没出息的舍不得。
有一个人会在下暴雨的晚上绕过一条街给我买想吃的汉堡。有个人会在我做不出数学题给我预先写好好几章的答案。有个人会一个人累得哼哧哼哧帮我打扫了几天的新房。有个人把我的孩子当成宝贝来疼。
我不懂，如果你爱我，为什么说那些话伤得我体无完肤，把我的自信消耗殆尽。如果你不爱我，又何必为我做这么多？
我是个那么普通的姑娘，也想得到父亲的爱。我想告诉你你为我做得我都记得，你能告诉我你爱不爱我吗？
如果你爱我就不要一遍一遍地让我心寒。我的心是肉长的，被爱的人伤是会流血的。
我知道手机比我重要，饭局比我重要，喝酒比我重要。我都懂。
你愿意花一天的时间在外面，我甚至以为你是没有周末的。后来才知道，你不过是因为不想周末与家人共度。
我很怕你，却始终不知道该不该离开。等到我可以不再被你伤害的时候，等到我可以明察秋毫的时候，等到我可以一笑置之的时候。
你知道吗？我听到了你说当时就该把我丢掉。我听到了你跟别人说我就是个累赘，我听到了你对我满满的厌弃，我也听到了你想不要我最后还是没舍得。
养了我这么久没给你创造什么受益，真的对不起。
我不知道谁会看到我的字，我想对看我字的人提一个要求，不要对你爱的人说残忍的话。
可以吗？
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