我那么努力读书到底为了什么

从小到大，我的成绩从来都是家里人的骄傲，长辈们视我如掌中之宝，同伴们视我如眼中之刺（谁让你们和我一起出生，怪我咯），弟弟妹妹们见我就如鲠在喉（晚出生几年还是逃不了）。周围的人都看到了那貌似光彩耀人的某大录取通知书、奖状以及奖学金，可是，从来没有人问过我，你那么努力读书，到底为了什么？

倒是有些人，看我成日与书为伴而说我是书呆子，只会读书，傻，呆，笨……

也有些人，看我家庭普通，全家族上下没几个文化人而耻笑我那无用的挣扎……

甚至有人告诉我，那么努力，最后还是会输在一个没钱没势的家庭上……

如此种种……

可是，这些声音止于我收到录取通知书的那一刻。也或许是那一刻后，我已经拒绝听到任何否定我努力的话了。

可是，那么多年的努力，在收到那份烫金的通知书后，似乎，我也不如预期中高兴，既没有热泪盈眶，也没有喜极而泣。一切显得那么顺其自然。一切也只是刚刚开始。

                                                             1

我那么努力读书，不是为了读好书，拿个好成绩就算了。

学校教育，除了不断塑造和改变我们的人生观、价值观和世界观之外，在我看来，从来都只是手段，而不是目的。

小升初，初升高，高升大学，或许还有硕士、博士甚至博士后……但对我而言，人从来都是社会型动物，早晚我都要走出学校这个舒适的象牙塔，去赚钱，去实现我的价值。

可是，这一切，我到了大学才真正明白。

大学以前的我，仿佛不是为自己而活，是为父母、成绩、老师而活。

                                                             2

小时候家里比较穷，五个人住在一个小破平房里，老爸老妈和弟弟一间房，我和奶奶一间房。房子逆天地背阳，室内潮湿，晚上睡觉经常能听到老鼠就在窗外唧唧地叫着，甚至偶尔还会咬破纱窗，跑到床上……（现在身边的女同学看到老鼠就大喊大叫，只有我淡定地走过，心里冷笑着，姑娘曾经还和老鼠睡过，哼！）我清楚地记得，大夏天我为了吹空调，硬是跑去和弟弟挤在一个沙发里睡觉，每天晚上都要摔下床！！！（每次竟然还要我老爸把我从地上叫醒）小时候家里是不给零花钱的，每次看同学吃零食都只能默默飘过，最高兴的时候就是偷偷跟奶奶要5毛钱去买冰棒吃。长大了一点，家里情况好了些，可是每个月30块钱的零花钱都要我靠做家务换来（洗地板、洗衣服、大扫除……想想都是泪）每天放学回来最烦的事情就是煮饭、晾衣服，哪天忘记做了还会被批……每次在天台上晾衣服的时候我都在心里小九九：总有一天我再也不要做这些糟心事了，MD！

我想，我大概是苦日子过怕了，尤其是在对比之下——天知道我为什么从不请同学来家里玩，也因此几乎没参加过同学的生日聚会。

                                                            3

后来，在我们全家人的翘首以盼中，我们终于换了新房子，摆脱了那间又破又潮湿还有一堆大老鼠的房子。

然而我已经初三了。

中考之后，我就出去读书了，离开了家乡，也离开了那套我梦想好久的房子。

人生真奇妙，我梦想了十几年的新房子，我竟然只住了小半年……

选择了某附中，生活条件、环境自然都比不上家里。巨蟹座还是个恋家的主。第一次住校、陌生的环境、陌生的人，总有种感觉，自己是一个人在战斗。

我还记得，第一次月考考砸了后，我打电话回家大哭了一场，所有想家的情绪、考砸的郁闷还有一切都让我很不适应的无措感全部涌上心头，那时候，人生中第一次感到了无力。

但是，高中那三年，我从来没有过放弃的念头。一次都没有。

那次大哭之后，老妈问我，要不就回来读，不要怕丢人。我想都没想就拒绝了。

认输这俩字，貌似还没在我的人生中出现。

既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

于是，连着三年拿了学校的一等奖学金，排名直线上升进了前10，文理分科后更是稳居前2，什么三好生、优秀团员，作文比赛证书，奖状拿到无感。自主招生报了厦大，家里人都要工作，没人有空陪我，只能独自一人住在厦门的旅馆，考试那几天来来往往，在厦门这个陌生的城市里独自一人参加面试，笔试和体测。虽然体测无能，差点不及格，但面试的时候以93的高分逆转，如愿拿到厦大自招的名额。

接着一切都顺理成章了，高考完就进了厦大。

嗯，就这样。

                                                                4 

以上洋洋洒洒几百字，就能囊括了我这十几年的努力，正如所有人，看到我也只能看到我貌似春风得意的那一面。

可是，还是没有人问过我，为什么那么努力。

女孩子嘛，成绩一般，懂得打扮，会做家务，以后找个好老公嫁了就是，相夫教子，婚姻美满就是人生赢家了。

嗯，这是你们眼中的“人生赢家”，不是我的。

一路走来，我也在不断地问自己这个问题，为什么而努力？

记得第一次对人生产生怀疑的时候是被人说是书呆子，当时只顾着委屈，小脑袋还没来得及细想就哭过去了；

接着是逐渐懂事之后，越来越知道家里人赚钱不容易，当时给自己的回答是，我要赚钱，赚很多很多钱，买房子，每年还要带家人出去旅旅游，看看世界；

然后，看清了中国房地产是怎么玩老百姓之后，我就认清现实了，就希望自己能在厦门买一套60平的单身小公寓（别说我小气，60×35000+，我至今没敢算出那个结果），每年能有一次说走就走的旅行；

最近一次问自己，想了很久，得出了一个不像答案的答案——做自己喜欢做的事，过自己愿意过的生活。

看起来要求越来越低，实则不然。

我清楚地看到身边的人，无数的例子，因为生活所迫，放弃自己热爱的事业，只能屈身于市井之中；因为要养家，不得不随便找个活干，糊口饭吃；因为他人的眼光和叽歪，放弃了自己的坚持，随便找个人对付着就过了一生……

凭什么呀！

姑娘我拼死拼活干掉了上万个精子里最终才得以脱颖而出，和卵子结合——万分之一的机会才有了我这个生命，凭什么我要凑合，凭什么我要对付对付就好，凭什么我要任凭一些不相关的人随意指点我的人生——随便的态度，是我对当初那个千辛万苦杀出一条血路的精子的辜负。

是的，我这么努力，就是不愿将就，不愿随便。

这个世界上，最可笑的不是被嘲笑拥有心比天高的梦想，而是连自己都嘲笑自己，不配拥有梦想。