生在泥泞之中，仍要仰望星空

2018年5月28日记

此刻，我在书店，刚合上路遥的《平凡的世界》这本书。戴着耳机，听着成龙的《神话》 。

生在泥泞之中，仍要仰望星空

别的同学在公司上班，从事专业对口的工作，同样处在实习期的我，由于忍受不了天天加班熬夜，跑工地，把自己暴走在晒黑的烈日下以及割舍不了 心中对安静的追求，哪怕是片刻安静看会书，我也觉得那是世外桃源。

于是找了份不痛不痒，纯属滥竽充数的实习工作，时间自由，不影响自己倒腾的生意和看书写文章。

我骗不了自己，也说服不了自己去从事犹如天书世界的建筑工程这个行业，于是我仓皇出逃，全然不顾周遭的言言语语，去经营自己两年前发起的小生意。尽管很累很辛苦很艰难，可是我发自内心地喜欢和深爱。

生在泥泞之中，仍要仰望星空

《神话》这首歌说到底还是感染了我，让我突然“悲”上心头，撬动了掩盖在内心的那股热浪，很想写点什么说点什么，我称是灵感来了。

我对写文章，看书这两样的兴趣，不能用“喜欢”、“热爱”这类概概而论的词来形容，我也不知道该怎么表达，才恰当。它们已经在我骨子里融化了，成为了我生命的一部分，成为了一种“三岁定八十”的习惯和不可割舍的一部分。

我对它们没期望，不期待它们能给我带来点什么名或利的收获，只是在闲暇饭后之余，别人喜欢去串门东家长西家短时，我则喜欢去跟它们独处，沉浸在那个可以安放灵魂的世界里。

所以我常说:写文章真的不能作为自己的谋生手段，否则我上有老，下有小的要照顾，还怎么活过来呢。

很小的时候老师问同学们的理想是什么。我自告奋勇地说:要当一个作家。那时候回来还被很多亲戚取笑了，他们说:你当作家，会不会饿死自己啊，写作可不能当饭吃，人不能太想当然，理想化了。

虽然被打压了，但是苗头依然不愿缩回去。

我跟妈妈每年见面的机会集中在过年的时候，小时候是因为她离家打拼挣钱，长大了最大原因是我要开始打拼，当然她依然还在努力的，只是打拼路上从此多了一个我。

跟妈妈在一起，什么事什么家务全都被她承包了。我突然而然成了个莫等闲的“闲人”。

从记事起，妈妈每天的日程都喜欢找朋友去聊天，一起玩玩，聊聊家常，很多时候听到她说很无聊，不知道该干嘛。妈妈无聊起来，要么去睡觉，要么拍照五分钟，修图两小时。

妈妈曾经跟我说过:她年轻的时候，想当一名作家，那时候很喜欢看各种书，写各种东西。只是后来搁置了。

某日，我还很天真地跑去问我妈妈，为什么现在没看书了，也没写东西了。

妈妈说:现在还看什么书啊，都老了，也看不进去了。

我听得出来有种无奈，对现实不得不屈服的无奈。妈妈的理想被现实生活磨平了，热情也暗淡到无影无踪了。在那个时候，拉扯我们四个孩子，已经够她没日没夜了，在生存尚不妥当时，谁还有心思谈理想！

有些热情，过了就谈了，离开久了，就真的会不痛不痒的。

在妈妈身上我看到了理想再丰满也很难抵得过现实的骨感。

很多时候，我都在问自己:我为什么会变成了这样的自己？一个经常拿理想做谈资的人，一个不喜欢随波逐流的人，一个不合群的人，一个甚至孤独到都无人无处可诉说，只能来大哭一场告别委屈的人。

我框框架架地要求自己，每天要怎样，不能怎么样。有人说我活得太累了，有人说我苦行僧，劝我别这样，跟我说:女人再折腾，终究还是要嫁人的，不如找个好人家嫁了，相信我，我是过来人。

听了很多这样的话，我从怀疑自己上升到迷失自己，我不知道怎么做才是对的，不知何去何从。最终几番挣扎，还是选择听从自己内心的声音。

直到外卖小哥雷海为的出现，我才知道我不是孤独的，我不是一个怪人。他用行动告诉我:爱你所爱，用心经营，结果交给老天爷。那天，知道他的存在，仿佛遇到了知己，之后泪流满面。鸡汤文上升到这种境界，才是我们去熬鸡汤最初的意义。

生在泥泞之中，仍要仰望星空

文字一旦被编织起来，就会自带一种力量，会影响着每个有心之人。

《无问西东》里面有句话:活着的目的是真实，对自己真实，真实地面对自我。人把自身置于忙碌之中，会有一种麻木的踏实，但丧失了真实。

什么是“真实”？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。

对自己真实，对生命的思索。我想看书，看电影也是这么个道理吧，某句话某情景触碰了你，让你茅塞顿开，对自己的人生有了答案。

愿你在现实残酷的社会上奔走，归来仍是满腔热忱之人。

人活在世界上，要生存，要发展，要抵抗困难，每一步都艰难险阻，每一步都血汗交加。

我想每当我们实在熬不下去的时候，都该想想那个外卖小哥----雷海为。  身在泥泞之中，仍要仰望星空。

人生苦短，实属难得的梦想当真不可抛！

生在泥泞之中，仍要仰望星空