眼睛是干疼的，
一个小时前我在和父亲争吵，他冷静而固执，我激动又偏执。
我不想承认他是我父亲，因为我觉得羞耻
我好像刺伤了他，但事实上情绪激动泪流不止的人是我。
他说我不该挑他们的不好，他们是我最大的恩人，他们含辛茹苦抚养我长大。
我说我性格上的缺陷全部拜他所赐，他本身就不是我引以为傲的人，如果将来我变成了那种斤斤计较的小市民，那都是他的错。他没有以身作则，他身上再也没有我觉得值得我学习的地方，他只会对我危言耸听，让我变成他，可在我不愿意的同时，我的一切又都在朝他靠拢。
我不喜欢他，不喜欢他的所作所为，讨厌他给我灌输的思想，他做了一件让我觉得颜面尽失的事情，逼得我就要结束生命
他说他也是从我们那个年纪走过来的，他说他都懂我们的思想
我回了这样一句话：
“我会因为一点点小事感动的哭你会吗，我有梦想你有吗，我会因为排队买不到热干面就哭你会吗，我会因为扎针哭你会吗，我会因为上次你逼我而想要结束生命你会吗，我是个女孩子，没有你们想象中的那么坚强。我不求你把我当掌上明珠来供着，但是我只希望别说那些让我受不了的”
如果生下我为了伤害彼此的话，为什么要把我生下来呢？如果给不了我一个幸福美满的家庭，为什么要把我生下呢
我一点都不喜欢他们，受了一点委屈就特别想爷爷奶奶，然后常常哭湿枕头。记得最深的一次是，我站在阳台那里，掂量着要不要跳下去，跳下去会死吗，是不是那种死法会好难看，那时候我的年龄还是个位数。
我常常想从那么小就不怕死，从那么小就开始绝望，那么我现在处理起这些事情肯定会决绝果断很多的。可偏偏事与愿违，十六岁这年，这念头再次萌生。
不愧是血浓于水，最亲的人随时都可以逼我了解自己的生命
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