前一段时间，我和我妈大吵了一架，起因很简单，我外婆嫌我开春穿得少，怕我冷。由于外婆在回家的两天内唠叨次数太多，言语愈发激烈难听，我也耐不住性子，回顶了好几句。
本来只是祖孙日常互怼，结果我妈寻了一个由头，批评我，说搞得跟所有人针对我似的，外婆也是为了我好巴拉巴拉。
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然后就大吵了一架，我全程吵架的内心是这样的。说是关心我？我第一天回家，就热得流鼻血了，外婆也知道这事儿，还让我加衣服，这叫啥关心，合着反向关心；
其次，我热不热冷不冷，什么时候是外婆说了算了；
还说我不孝顺，我孝不孝顺跟我加不加衣服，有个屁的关系，合着我热死了，鼻血一直流，就是孝顺？这是道德绑架。再者，外婆又没有心脏病，顶两句嘴怎么了？
然而可想而知，我妈的内心是这样的。你好不容易回趟家，外婆关心你两句，怎么不耐烦呢？外婆关心你有什么错？她都一把年纪了，你就不能让着她点？你以前挺听话的，现在怎么这样？大家又不是针对你，你激动啥？
我和我妈因此吵得不欢而散，我想很多人可能和父母吵架没有那么激烈，但因为父母长辈所谓的关心，而产生了很多的不愉快。
那么，这件事的本质是什么？为什么会出现这种公说公有理婆说婆有理，但互相觉得彼此不可理喻的情况？
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直到最近我看了一本心理学的书，了解到了“道德许可效应”和“光环效应”，才理解到其中的关窍。
什么叫做“道德许可效应”呢？简单来讲，就是我认为我做某件事是符合美德的，所以另一件事是对的。听起来很荒谬是吧，实际上，这个效应每天都在发生。举一个例子，当你学习了一下午，那么正在减肥的你晚饭极有可能会多吃一点犒劳自己。学习了一下午（进步是符合美德的），那么多吃一点又有什么关系呢？但你忘记了，你在减肥。就这样，你偏离了自己原来的目标。
什么叫做“光环效应”呢？正在减肥的你，在超市看到了无糖饼干，所以你在饭后，又购买和吃了不少无糖饼干。无糖饼干含卡路里低，所以吃一些也不会长胖。但问题是，你的目标是减肥，减少卡路里的摄入，增加卡路里的消耗（大致可以这么理解），所以即使是吃无糖饼干也是与你的目标相违背的。无糖饼干因为有了“无糖”的光环，所以让减肥人士更加放心地多吃。
那么，我们讨厌父母的关心，和这两个效应有什么关系呢？
拿我的例子来说，外婆关心我，对于外婆来说，是符合道德准则的（同样也是“光环”），所以她认为让我多加衣服是对的；或者说，她认为我不听话，不愿意加衣服是错的。我妈妈也认为，关心我有什么错呢？
那么实际上，外婆想要的是和孙女亲近，关心孙女的身体健康。但是她对自己道德上的自信，她所做的事情与她的目标背道而驰。关心我和让我多加衣服是两件事情，关心我是对的，但是强制让我多加衣服，以及唠唠叨叨甚至骂骂咧咧是不对的。关心我这件事，给了她让我加衣服这件事道德许可或者光环。
如果抛开“长辈关心我”的道德许可和光环，一个普通人非得说你冷，你不加衣服，就唠叨不休，甚至语出不逊，那么你的反应是什么？神经病吧，或者，关你屁事。
关心我这件事，给了外婆发泄控制欲的合理理由。尽管听起来荒谬，但这是事实。
那么这件事中我妈妈做错了什么？
第一，这件事本来没有就不涉及到她，她参与进来拉偏架。本来我和外婆互怼完了，外婆就消停了，会想“不愿意就算了”。但是她的加入，让外婆坚定了“她关心我”的道德许可（光环），你看你妈都认为我是对的。
第二，她自己也有道德许可（光环）。她批评我，无论说得对与不对，都是为了我好。“为了你好”是父母常有的道德许可（光环），这样无论他们做的事情有多离谱，有多不对，都能够合理化，甚至他们可以免疫掉你自己的声音，沉浸在自己为了孩子好，孩子却不领情的情绪里自我感动，不能自拔。
其实，每一个人都渴望爱，尤其是来自父母的爱。父母的关心，为什么会被我们所讨厌、躲避，不过是因为在“为你好”和“关心你”的道德许可（光环）下，父母合理化了自己不合理的要求和期望，让我们有理无处可说。一句关心你，我为你好，可以挡住千万个真实的需求和理由。
那么，问题来了，我们要怎么假装不经意让这篇文章被父母看到呢？
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