我们真的关心父母么？

题记

首先，写此文的目的并不是冠冕堂皇地以一个圣人的角度，站在道德的制高点去批判什么人，什么现象，而是分享自己的一些感悟。因为关于这个话题我也在学习中，也有很多做的不好的地方。

但凡是在父母呵护下成长的孩子，有谁不爱自己的父母？只是，我们真的懂得如何爱父母么？

01.爱只是回报么？

我和大多数人一样来自农村，家庭并不富裕，每次看到父母操劳都在心里暗暗发誓：以后一定让爸妈过上好日子，好好报答他们。曾经一度我对于爱父母的认识就是——回报，让他们有更好的物质生活，而忽视了对他们心理上的关怀，所以越长大越发现自己与父母的话越来越少，还不负责任地把原因归结到父母身上，认为是他们out了，他们思想老化，跟他们聊不到一起，没什么情趣。

爱，只是回报么？

02.原谅我唯独没有把耐心给你们

寒假回家，我与爸妈坐在火炉旁取暖，在交谈的过程中，我发现妈妈生活的并不开心，不像那个我在电话里认识的妈妈，整个人的状态有些消极。我想打住妈妈，就说了一句：“妈，你能不能想开，别这么消极，我觉得要是天天跟你生活在一起，都感觉不到什么希望了。”爸爸喊了一声我的名字，把我的话打断了，我当时一想就明白了我的话是不是伤到妈妈了，但我是无心的，我只是想让她快乐。正是由于长期缺乏对父母的关心，才使我在与父母聊天时变得这么没有耐心，想去关心他们反而适得其反。

后来，我仔细反思，通过妈妈的话认真分析母亲不快乐的原因发现：妈妈的心灵太不充盈了，做了十几年的家庭主妇，每天生活的圈子就那么大，接触的大多是与自己同龄甚至是比自己年长的人，每天都是各种家长里短，闲言碎语。同时，还承受着生活的压力，自己没什么经济来源，顾着家庭、孩子，什么都不舍得给自己买，自然更谈不上享受生活，精神上是空虚的。

寒假快结束的时候，有人招工，我就鼓励妈妈出去工作。我说：“妈，你去工作吧，换换环境，换换心情，多出去走走，多看看外面的风景，多接触一些不同的人，将来老了回忆起来才不会后悔，挣多挣少不重要，我现在只希望你能快乐！”

03.变化

现在妈妈已经在浙江工作了一个多月了，每周我都会跟她通电话，我明显地感受到她的状态比以前好多了。每次她除了关心我，还会给我分享现在的生活。比如：每到休息日她们都去哪里玩了；领班把自己的旧手机送给她了；她现在学会了普通话；同事们都很照顾她；领班很信任她，工作更愿意交给她，所以她总是有班可加，但是不觉得累，反而觉得每天都很快乐；她认识了很多老乡，有一个同舅舅一样大的叔叔对她很好，总是亲切地喊她大姐……每次我都耐心地听着，第一次我感觉我们把彼此都当成了朋友。昨天她还跟我说她要买手机了，这样我们以后也可以视频聊天了，还鼓励我买时髦的衣服，跟上时代的潮流。这在之前是不可想象的。

我现在也同爸妈分享我的生活。比如，我现在面临即将毕业的选择，压力有点大，我会跟爸妈说我对于未来的规划，爸妈也会鼓励我说：“不要有太大压力，心理上不要背负担，喜欢什么就去做什么！”慢慢地我们都学会了表达自己的爱，曾经我还只是一个只敢给他们写信的女儿。相比西方，我们的爱更隐晦，我们似乎不太容易去表达自己的感情，一句我想你了有时都难以脱口。

04.爸妈，请你们学会爱自己

中国式的爱总是向下延伸的，父母过分地爱孩子，爱到失去了自己。但每个人都是独立的个体，爱不应该是枷锁，我们应该鼓励父母，在爱我们的同时留出一部分去爱自己，拥抱生活。即使我们将来能够给父母一个优越的生活条件，但是给的了他们快乐么？给他们他们还年轻的心理暗示，他们会越来越有活力，心理研究表示一个人长期听到什么样的话就会活成什么样的人。比如，周围的人都在形容一个人老的时候，他走路更容易佝偻。（源自《哈佛幸福课》）

现在，我从爸妈身上也学到了很多东西。比如，他们比我更纯粹，他们现在对生活充满了好奇心，愿意去学习新生活带来的新东西，而不是感到生活带来的冲击，一点也不焦躁。

《请回答，１９８８》的编剧细腻地捕捉到了女人更年期这个问题。电视剧里一家人只有德善注意到了母亲的反常，给母亲写便条，带母亲出去散心。希望我们更多的是关心父母的心理，而不是让父母等待你功成名就的那一天，对于长辈我们有时候真的不应该只是把他们当作长辈，把他们当作同一层面的人，我们需要的他们同样需要。

不要只是伤心、失落的时候才给父母打电话以寻求安慰了，开心的事也要能想到同他们分享。我们还有他们安慰，但是他们从来都是独自承担着一切，多鼓励他们爱自己，爱生活吧！

爸妈，请你们学会爱自己

后记

相信各位简友一定有比我做得好的地方，欢迎各位简友留言，真诚地希望可以与各位简友互相取经，分享心得哟！

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