1.
小花是我见过最作的女孩子，她会要求男朋友在大冬天早起为她送上热腾腾的早晨，要求男友必须秒回她的信息电话，希望男朋友记住每一个纪念日并且送上令她满意的礼物，甚至于每一次矛盾都需要男友再三的低头道歉。
倘若有一点没得到满足，必定将是一场激烈的争吵。甚至经常上纲上线到对方已变心已不再爱她的高度。
当然小花很漂亮，她男友也很迁就她，所以基本上小花的作都得到了男友的包容。
说实话，我曾经很羡慕她。我想，许多女孩子都希望永远无条件地被人疼爱，不管自己多么胖，多么丑，多么懒，脾气多么差，在人群中多么平凡不起眼，都会有一个人能够透过这些外在，看到我们缺爱却不失美好的灵魂，心疼我们的没安全感，对我们不离不弃，为我们付出。
我曾经问过小花：动不动就引发争吵，损耗彼此的感情，影响彼此的心情，不累吗？
小花说：她也不想这样，可就是控制不住自己。她说自己太没安全感了，男友的一丝怠慢就会不由自主的怀疑到自己是不是要被抛弃了，男友是不是不喜欢自己了。
于是她只有通过一次又一次的作，男友一次又一次的哄，来确定自己是被爱着的。
2.
我曾经也是这样，在爱情中，通过无尽的作，无尽的索取男友的关注、疼爱和迁就，来确定自己真的被爱着。
喜欢给自己的男朋友设置一个又一个难题，然后幻想着他们像个盖世英雄一样，为我们过五关斩六将，不畏艰难险阻，最终踏着七彩祥云来把我们寻。总觉得只有这样才能证明自己被深沉的爱着，这样的爱才一辈子不会改变。
可想而知，我和小花的感情之路并不顺利。男人无条件的迁就得了我们一时，却不能容忍一世。时间久了大家都会累，就像举起一个矿泉水瓶，刚开始会很轻松，但久了一定会手臂发酸，痛苦无比。
终于，在我们一再的怀疑自己会被抛弃，会被背叛，会被伤害的试探中，我们就真的被抛弃，被伤害，被分手了。
3.
后来渐渐长大的我们才懂得，成年人的爱情哪有那么多的理所当然，我们都是被父母疼爱着长大的孩子，没有谁有义务、有耐心一定要一直迁就着谁，能够长久的感情一定是彼此包容，理解，共同进步的。
说实话，倘若没有对失败经历的反思自省，我很可能就此陷入自己不值得被爱，爱情不会长久，男人都不靠谱的自怨自艾的悲观情绪之中。然后又再一次因为自己性格方面的缺陷而重蹈覆辙，由此陷入恶性循环。
痛定思痛，我再次反思过往的感情， 我突然发现：所谓的没安全感，所谓的怕被抛弃被辜负，不过是一种希望在爱情里一劳永逸的懒惰，一种不通过努力付出把自己修炼成更好的人、不好好经营感情却能永远被爱的侥幸心理。
因此我们表现得又卑又亢，男友的一丝懈怠就让我们诚惶诚恐。其实我们心底明白，我们没有经营好自己就可能被抛弃。
可我们的做法不是好好提升自己、管控好自己的情绪，而是任由情绪发泄伤人伤己。将心比心，倘若一个男人不努力不上进，反而整天没安全感的怀疑你物质拜金会离开他，你会爽吗？你不会动摇对他的感情吗？
我们都被所谓的偶像剧给欺骗了，所以我们不由自主的觉得只有我们再怎么作、再怎么糟糕，男人都得爱着我们，哄着我们，呵护着我们那脆弱的玻璃心，这才是检验真爱的唯一标准。
可其实，男人也是很脆弱的，他们也需要被疼爱被关心才能有动力和你坚持下去。
4.
萧伯纳说，此时此刻，这世上大约有两万人与你心灵相契，就看缘分让你遇到哪一个。如果第二个灵魂伴侣出现之前，你已经与第一个遇到的人相恋，惺惺相惜，那么第二个就会变成你的好朋友—但若是你没有与第二个培养出爱，感情就会动摇、变心，直到你在这两万个灵魂伴侣里找到了一位，与他建立稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束。
也就是说，感情永远都是流动的，不可能一成不变的固定在某一个身上。
尤其是在现在网络信息如此发达，社会风气日渐开明、人际交往圈不断扩大的当代，我们每一个人都有遇见有趣谈得来的其他异性的机会。
也就意味着，我们随时都有被替换掉的风险。那么请你想一想，是一个爱作爱无理取闹的女生更容易被替换掉，还是一个关心他，让男友相处的开心舒适的女生更容易被替换掉？
我们管不住别人的心，能管好的只有自己。成熟的我们应该明白，当你关注于自身的价值提升时，才是对男人保持长久吸引力的法宝。通过作来求取关注度和疼爱，只会南辕北辙。
5.
同样，所谓的作，本质上也是一种索取。尤其是索取对方的情绪价值。通过对方哄你，让着你获得情绪上的爽感。可凭什么？就凭你轻飘飘的一句没安全感，就可以掩盖你只想得到不想付出、必须对方让步的自私心态吗？
爱情的本质是一种精准的价值匹配，必须是你们能够满足彼此的需求，被彼此需要，才能够长久的在一起。
那么，能够与你正常匹配的男生是无法提供如此之高的情绪价值，能够提供如此高情绪价值的很可能都是有问题的，可能只是骗炮，可能自身有严重缺陷，可能已婚。所以，克制住自己的贪欲吧，别再对爱情抱有不切实际的幻想。
其实，如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
什么时候，我们不会再通过一再的作来获取安全感，而是警醒自己每一次太过分的作可能把男友推得越来越远，什么时候我们这群文艺青年的爱情之路可能就会顺利得多。
6.
当然，没安全感也应该分为两种情形。
第一种是对方喜欢和异性频繁地互动，此时你可以明明白白的表明立场，倘若男友不考虑你的感受，不明确与其他异性的界限，完全可以考虑换人，而不是在一再的争吵中把自己变成怨妇；
第二种可能是对方一直在进步，而你在原地踏步，此时，你应该做得是跟上对方的脚步，而不是通过作通过闹来阻碍对方的进步。好的爱情，是两个人一起遇见更美好的自己，变成更有力量更加快乐的人。
希望我们都能够有给的勇气和力量，而不是以没安全感怕被辜负为由不去付出。
最美好的爱情莫过于用爱去换爱，用信任换取信任。
一段感情，也许始于意外，陷于占有，但若真爱了，必然回归真诚，不要再拿没安全感说事，它只是个可怜的孩子。
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