父亲节

文/向光的小虫

每年的父亲节，我都会随便抓起些许以前的回忆，像抓起一把爆米花一样，嚼的津津有味，有人说我总喜欢怀旧，活在过去的回忆里无法自拔，不管是好的还是坏的，总觉得岁月悠长，以前我很排斥这种说法，但往往你最排斥的东西，更像你的倒影，也是最真实的第二个自己，现在，我终于慢慢接受了这种合（wai）情(men)合(xie)理(li)的说法，我就是喜欢回忆，没有其余理由，因为过去的都是美好的，难道现实就惨淡吗，是的，惨淡的不可理喻，从出生那天算起，我们的生活似乎都在走下坡路，一路走一路丢，丢掉了纯真，丢掉了单纯的美好，人类最纯洁最高尚的时期是什么时候，当然是初生的婴儿，圣神而高洁，她们的眼睛里总有股像精灵一样的光闪，对这个世界抱着探索性的眼神，但又不敢去触碰，她们无欲无求，吃饱了睡，睡饱了吃，你讨她们开心了，或许还能得赏你微微一笑，你便为之倾倒；有时候我一想到我们空手而来到这个世界，空载而别的离开这个世界，却一定要在这短短的几十年里，饱受悲欢离合，喜怒哀乐，争名夺利，我就会反问自己，我究竟为谁而活，为什么而活，我是不是傻，通过这么多年的努力，我终于证明了这一点，我是傻。

我总是极力讨厌自己的种种罪行，但仔细想想，一个连自己都不爱的人，如何去爱别人，还有什么脸去爱亲人，于是我就大慈大悲的原谅了自己，我的内心可能住着一位貌美善良的菩萨，不仅普度众生，而且宽恕自己，可以原谅任何人，可以饶恕自己，也可能是对自己的假慈悲。

在我的童年记忆里，熟悉的味道多半是爸爸身上的松木屑，总是像香薰一样在房子里乱窜，但妈妈嫌弃这种随身携带的杀伤性武器，也就是职业气味，爸爸是木匠，所以爸爸也就像块浑然天成的木料，自然散发着天然的木质气味，有他在的日子里，你总觉得住在没有城堡的森林里，阳光和煦，普洒进灌木的丛林，光束里跳动着的尘埃，平淡而又渺小；爸爸的衣服妈妈总是要洗好几遍，边洗边唠叨，但她洗了大半辈子，一直乐此不疲，可能这就是爱与恨的最佳融合状态，平淡又暖晕；这么多年，每次回到家中，那种气味反倒让我踏实，就像经久弥贵的往事，一整个童年和成长的岁月不经意间就翻在你面前，就像你可以抱着它撒娇一样。

我和哥哥的童年没有在安乐窝里，也没风餐露宿，多少也有点传奇的色彩，小时候，我们很少看到爸爸的身影，也从来没体验过父亲宽厚的肩膀，驾驭在上面那是一种什么样的感觉，朱自清说的爸爸的背影我也从来没见过，因为爸爸一直在银川打工，所以一年也就见面一两次，时日也不长，但他总是在忙，而且很多时候我俩都是在墨斗和木锯、推刨的见证下成长的，比如爸爸做木活的工具百宝箱，具有燕尾的墨斗，长有飞机翅膀的手动推刨，还有刨出的一层层仟细的木屑花卷，我总喜欢把它们堆砌成我想要的样子，像建造师一样认真，第一次学会拉锯子的欣喜若狂，假装的像个大人一样，这些童年的陪伴就像那段时光的烙印，总是一帧帧的放映在脑海里；人这一生，有很多陪伴你的东西就像与生俱来，但随着年龄的长大，我们在轻而易举的不断丢失，因为，得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐；那些小时候执着而喜欢的东西，也只存在于当时晴朗的天空下，长大后的天空，渐渐被南方的阴霾笼罩。

如果硬要给这些琐碎的记忆起个名字，或许我会叫做陪伴，这一段段陪伴缝合成了我对爸爸和父爱的理解；每一个家庭，父母中总有一个扮演着好人，一个扮演者坏人，兵来将挡，水来土淹，于是从小孩子的教育来讲，家庭就像没有硝烟的战场，妈妈是那个好人，爸爸是那个坏人；但在我看来爸爸不怎么称职，因为我的童年总是缺失着一大片空白，我始终在应该有爸爸的场面找不到他的身影，所以我一直给别人说，我的童年缺少父爱。直到升学高中，爸爸意识到了父爱和教育对于一个孩子的重要性，所以在镇上租了房子，陪我和哥哥读书，就像在弥补自己所犯下的罪行一样，也就在这几年，我才感受到了父爱的光芒，有些羞涩的温暖总在心底最柔弱的地方绽放。

像爸爸这种人，可能生性就不爱多说话，惜字如金，我也遗传了这部分基因，所以如果家里只有我和他的时候，那就是很和谐的一天，他看他的电视，我看我的书籍，所以，我一直觉得，我与父爱像是一场多么和平而又冷淡的相遇；而妈妈可能天生和我一样是苦命人，她一刻也不停息的在装饰这个家庭，从里到外，由外而内，这个家庭就像她的艺术品一样无时无刻的在雕琢、再创造，有时候我会觉得妈妈像富士康流水线上的工人，她每天就像重复着一样的流程操控着这个家，但如果她不在一小会，这条线就惨不忍睹，平整的土院子也要翘起像波浪一样的驼峰，小草在院子里面肆意蔓延，储物柜里面也是一片凄凉，房间就像少了灵气一样，有时候，妈妈不在的日子，我们就好像不在生活一样，父子一起在抗震救灾一样。

记得上大学的时候，爸爸总是发短信问我，有没有生活费了，我也总是第一时间回复，有的，没有了我会给你打电话，但这个电话我从来没有拨过，因为我有贫困补助和兼职家教等的收入，爸爸只是根据自己的预测和判断，时不时的给我打五百或者一千块钱，那时候，我总是希望爸爸能像小时候一样，对我的牵挂少一些，这样我才能活得理所当然，对得起自己的良心，但爸爸偏偏就是这样的一个人，自从上了大学，父爱就像有利息一样，让我再也还不清，我以为我上了大学可以一手遮天，可以自食其力，可以报效祖国，可以干出一番大事业，再也不要爸妈的钱了，没错，我就是通过这种鞭策来努力证明自己行的，后来终于证明了我是不行的，至少，当时是不行的，我永远逃不出她们的魔掌，尤其在最懦弱的时候，她们才是撑起我后脊梁的主力军。

长大后，我和爸爸的直线距离越拉越长，但由于互联网的快速发展，我们的父爱也像打了拉长剂，我走的越远，父爱拉的越长；其实，说实话，我并不知道我在爸爸心目中是一个什么样的人，因为他不善于言表，可能我是倔强到底的性格，这么多年，只要是关于我自己的事情，大大小小，无论多棘手的问题，到了给她们说的份上，那说明事情的策略已经想好了，只不过是顺带说一声罢了，就像讨个安心一样，所以爸爸和妈妈总是喜欢给我说，你自己的事情我们也插不了手，你喜欢怎么做就怎么做，所以，这么多年，我凭借着喜欢咎由自取，游刃有余的行走在世俗的缝隙之间，就像避开了应该直面的挫折一样，苟且的活着，这还不算什么，更苟且的是，我竟然一直还相信什么怀才不遇，什么后起之秀，什么大器晚成，或许这些都是给自己找的借口，没才你永远也怀不上，你又不是雌雄同体，后起之秀是因为首秀已经失败了，大器晚成那是说给努力上进的孩子说的，我认为我还不够努力，因为我对每件事情还没拼尽全力，比如一些懒散的习惯仍旧滋生着，晚睡晚起，一口气可以追完一部剧，一本小说打开就再也合不上，更恐怖的是，上周我一天追完了一部脑残韩剧，两周我看完了三本小说，那天就像我重新认识了自己一样，爱与恨纠缠不清，这样的孩子，爸爸的确不知道，如果知道了，那可能在父爱这条路上要背道而驰，越走越远了。

小时候，我和爸爸的距离就像墨斗里墨线的长度，总觉得可以量化，他在那头拿着盒线，我在这头努力对齐着爸爸用笔划的印记，两点一线，爸爸用指尖轻轻的拉起回落，像手起刀落，一条笔直的黑线就泾渭分明，岁月就被这黑色的墨线划分的条条有理、整整齐齐，一点差错不能有，爸爸可能也是处女座的化身，每一件木制品做的都是那么仔细，也正是那种一丝不苟的精神一直影响着我，我的执着绝大部分是他的基因吧，不过好像我的执着并没有像他爱我和哥哥一样执着；长大后，我也能慢慢的明白这种爱，爱一个人并不需要多少的花言巧语，最伟大的爱也不是时时刻刻守在身边，而是无论你走多远，他都在你身后。

不管怎么样，往往你觉得很努力了，其实你还没有竭尽全力，你觉得使尽了浑身解数，其实你还没有拼尽全力，简单说，人的生理极限是可以打破的，心里极限也是可以挑战的，不努力到穷途末路，你都不知道自己有多么优秀，这和用心的去爱一个人是同意的道理。

最后，感谢我的父母，这么多年为我所承受的压力和痛楚，人生就像一根打了无数结的绳，我一直相信，过了某些节点，一切总会变得美好起来。

写于6/18/2017父亲节