话说差异
我和猴蜜桃儿在美的感受度上是截然不同的
我不太喜欢小女孩儿的美妆品、首饰、一天一换一身衣服。所以，不喜欢的自然就认为是多余的。在这点上，我的本性和父母的所愿相吻合，所以，我们没有因差异带来的纷争。
而，我和猴蜜桃儿完全不同。她喜欢女孩子喜欢的一切物件儿。所以，我在求同存异的路上走了很多弯路。
从个子还够不到柜台的时候，就尝试着模仿着大人的样子，趁我不注意时，把柜台上的试用装摸个全脸。那是起初的苗头，我只觉得可爱，并没有评判；后来，我发觉，她在画册里能关注到的兴趣点，都是小卡子、小配饰，画册中的故事要表达的要点她却看不到；再后来，她开始擦拭我都从来不用的化妆品，涂上指甲油；她只要一出门，花大量时间来照镜子，把衣服翻个底儿朝天，搭配好了，扬长而去，回家后接着照镜子美啊美；她会顶着多位理发师的说法于不顾，在我出差时，自己偷偷的剪个刘海儿，美啊美；她的鞋子和衣服不算多，但也绝对不算少，但是，她总是抱怨自己的东西太少了。
我从一开始喜欢她天真无邪的样子，到后来，我看明白了，那不是偶然，那是她的常态，爱臭美。我的内心就开始升级到非我所愿的反感，而且反感之心与日俱增。
话说面对差异
其中夹杂了我对她爱美这件事情的评判：小女孩儿就是纯天然的，这些都是长大以后自己的选择，我不干涉，但是，一个小小的孩子、一个学生，怎么能深陷其中，满眼都关注这些。。。然后，更加抵触的认为，这些是低俗的。。。。
于是，在她很小的时候，时常伴随着我的说教，有我鲜明的观点和立场，然后就是强势的责备和要求，气急败坏时会有威胁和恐吓，要是再这样涂抹指甲油，我就打你......。
孩子稍微大了，她还是她，我的说教和偶而打骂毫无作用。而我，在这个差异点上，再参杂了诸多学习等其他方面的评判，内心怨恨，她不是自己的姑娘。再到后来，说了也没用，就不到万不得已，不再发表观点，但是也绝对不去纵容。
而最近，我像换了一个人一样，开始迎合着她的喜好。
1、到影楼照相。
我原先认为，我给她留下的影像很多，都很生活化和故事化，一张照片有当时背景、人物、故事、情绪情感，日后拿起来都是满满的回忆。这样的照片才有味道。而，影楼习惯性地把人化得看不出原模样。影楼的主打是服装和背景烘托，但是这些只有视觉上的，不要也罢。所以，猴蜜桃的影楼照，只有在小时候有过屈指可数的几次。
但是，我忽略了很重要的一点，影楼照相是她喜欢。其实，那哪是忽略是有意压制。她几次弱弱地和我提起，我都自作主张的说了一番上面的话。
今年，我满足了她影楼照相的愿望。从挑选服装，化妆、造型、拍摄，然后选片儿，最后成册。这些对她都超有吸引力，大周末的能放弃睡一上午的诱惑，一叫就醒，那得是什么动力。
她平时那么喜欢汉服，我进场后就询问，有没有汉服。我能感受到，猴蜜桃儿小有惊讶。挑选的服装，有我喜欢，有我不喜欢，但那都不重要。重要的是她喜欢。
选片的时候，猴蜜桃心神不宁的和同学聊谈考试成绩的事情。哈哈，那我就唱独角戏，我喜欢拍板儿。我能清晰地、快速地在诸多片子里选出喜欢的，很果断的放在了一个文件夹里。
看了头几张照片，完全无感，匆匆翻过，直到一张片儿是亮到眼前的，很有视觉冲击力！惊呼了出来，“漂亮，太漂亮了！”这才是影楼可以打造的效果，再仔细端详，从构图、光影、表情、神色、动作、姿势，那么和谐完美，有着气场穿透力！片里的大姑娘气质传神啊！此刻的满足之心油然升起。就好像是旅游出去玩，其他的地方都不太有兴致，全程只有一处超乎意料的好，于是，就心理生发出来不虚此行的满足感，足矣足矣！
一共三组服装，这样的片子有两张，都是一组服装里的。
我重新对影楼有了新的印象，影楼能把她的潜在气质彰显出来。让她能够看到一个自己可以达到的姿态和气场。
其实，在选片儿上，我就是铺垫的。最后还是得猴蜜桃儿自己拍板儿，定夺哪些入册。毕竟是她的册子，她喜欢更重要。
看她开心，我才感受到源于她开心的情感传递，是超乎开心的享受。“你喜欢，每年这个时候，妈妈都带你来照。”
2、买鞋子
在日本，一共给她买了5双鞋。我说，高中三年都够了。她也承认。当时买鞋，我完全是跟班儿，内心觉得没有必要买那些。其实，买了、也花钱了，但是猴蜜桃感受到的，却是我对这件事的不认可，不情愿。在费力讨好中，这是败笔一桩。
生日愿望里，她写着我想要一双匡威鞋，可是太贵，想想自己的鞋子也够多了。她写出了自己所愿和妈妈所愿的矛盾。这回，我绝对是心甘情愿地给她买了匡威鞋。这个匡威鞋里有了爱的成分，她能感受到对她心想事成的满足和接纳。她还是小有震惊。
3、网红
她说，自己没有牛仔短裤穿了。我没去翻找，因为，在我认为，她什么都不缺。但是，缺和不缺都是对方感受，不在物件儿多少。所以，趁着她月考结束，商场走起。
刚到商场，一杯网红奶茶让我们驻足了，一停就是一个多小时。
我原先的内心戏是这样的：出来干什么不知道啊？怎么一点儿时间观念都没有呢？先完成，再其他呀？这么做事儿，哪能行？眼瞅着目标，有点儿外来诱惑就被干扰，最后都不知道自己想要什么了。再者说，小红书都是小孩子追捧的各类网红，你都多大了，不吸收一些政治时事、观点评论什么的么？一到考试，知道不足了，可是有闲时间就看这些。。。。
瞧瞧，这妈妈一天天的，多辛苦。
这回我的内心戏是这样的：我只需要按照她的脚步，按照她的情感，简单陪同。让她开心和幸福，是我迫不及待需要做的。
于是，我就坐着、等着。她翻看着小红书过瘾。过一会儿，她就把我拽进她的热闹世界，”妈妈你看她们，老有钱了，老迷人了，这一张张脸长的高不高级？（这是四人歌唱组合）妈妈你看，这是信仰一跳，啊！天啊，太漂亮了，我每次看心都跟着颤抖。有一次数学课，这个歌曲和这个一跳，在我脑海里重复一节课。。。。“
我看着她喜欢，莫名奇妙的爱屋及乌一番。然后，深深地亲她一口，我觉得她放松的时候，开心的时候，好可爱、好有感染力。其实，根源上还是我放松的时候，才能看到真实的她。只可惜，我原先错过了很多风景。
“那，妈妈也给你看看，妈妈喜欢的类型”。我给她看了《风中的女王》的片段和女王的照片。
我喜欢她高贵、坚定、沉着、聪颖智慧、内外兼修的样子。
“我也喜欢。“
”是吧哈，每人都有自己的气质类型，都有喜欢的和不喜欢的。但是，不局限、不排斥，敞开的接纳。你还不知道自己是属于什么类型，就像是影楼选服装，各种服装都要试一下，不试镜怎么知道，你的气质类型是哪种呢？有比较才有鉴别。“
我把女王的照片和影楼我超喜欢的照片对比着翻看，我想她懂得。
现在的孩子受网红影响太深了，连买一杯奶茶都得网红的。在网红中，独善其身也是必修课。我不排斥你喜欢的，也和你喜欢的同频共振，但是，我需要给你打开一个新的视野，或许那是符合你内在的新视野。
我又自恋了，但是，不是她反感的自恋。
4、和她的感受同频共振
”妈妈，我头疼“；”妈妈，我想要个浴帽“；”妈妈，我今天老紧张了“；”妈妈，妈妈，妈妈。。。。“
在一起，她就会发出各种请求，不管是情绪情感的，还是物资需要的。我都第一时间满足，而不是第一时间评判。
原先，她手指割破了，都没出血，就叫唤着给我看。我说，“没事儿，要坚强!”有的时候，还会和她炫耀自己当年的坚强事儿。
现在想来，不懂啊，后悔呀。孩子要的是共情，我给的是自恋，是她不需要的，一个小小的链接，妈妈没有接住孩子的需求，没有体会到其中的爱意，冰凉凉的离开了。
我现在，总让她想一想，有哪些是之前和家人感觉到不舒服的。我要用我现在的认知，帮她梳理和疏导，家会伤人，但是，我能疗愈。以前的小细节，在孩子心理有着烙印。该认错的认错，该补救的补救。
月考成绩出来了，她高兴有进步，我就高兴；她紧张老师说她，没有达到目标，我就跟着紧张。
在她情绪和感受起伏最大的时候，我只需要和她同频共振。鼓励她，努力了就是不一样。
等到她情绪恢复平稳了，我和她一起再冷静地分析一下，目标、努力、时间、难度、帮助。
第二天，果不其然，老师找她谈话。第一，数学要一对一补习；第二，历史，我的历史课你敢不学？第三，下次，你不努力，我天天给你提留到办公室学习，让你见****。”
她回家如释重负，因为老师找完了，她通过现任班主任，不断地感恩之前的老师们。还有不断感恩爱她的家人们。她的心好像融化开了一样。
她说，“现在能感觉到，家里的衣服和鞋子够多的了。” 那还是她的感觉，和衣物本身多少没有关系。当这些衣物，在被接纳和有爱的赐予时，才会给人以满足；否则，再多衣物都会填不满那颗感受不到爱的心。
当我发现密钥，开心的还要继续，过分满足时，她把我叫停了。“妈妈，我从你们那里得到的够多了，我需要凭我自己的本事去得到更多。”
我眼泪在眼圈里打着转儿。她能感受到爱时，之前的爱都是爱的积累；当她感受不到爱时，之前的爱都是空气。
话说求同存异是美好地带
多长时间以来，在猴蜜桃的教育问题上，我很尽力，但是事与愿违，身心疲惫，无力感十足。
我不断的调整自己，反思自己，调整自己的思维模式和行为模式，却不得其解。
直至在一个极端情况的网课场景下。我彻底放下焦虑、放下期待、彻底交给时空的时候，我就不再紧张、不再用力，我放松了，不去评判了。我开始尊敬她本来的样子，在她最喜欢的、最期待的点上，满足她，不去限制、不去压抑；在她捧出感受时，我就认为是孩子捧出心，我就接住她的感受，认为，谈感受才是心灵的沟通。
每天，她喜滋滋的，我也喜滋滋的，连早上的起床气都烟消云散了。
事出所料，我好像把爱的密钥调整到了解锁的状态了。我的思维模式和行为模式，发生了逆转。
她把她的真实世界敞开给我，我看到完整和真实的她，可爱的模样。我发自内心的喜欢油然而生。买衣服时，服务员说，”养个这么漂亮的姑娘，多好。跟花儿一样。“是啊，守着大花儿。我的心理也美成了花儿。
我现在对孩子的爱，有了更深的理解。我原先认为，父母给钱，却不愿意陪同孩子，那不是爱；我现在认为，父母愿意陪同孩子，也不一定是爱；陪不好，还容易造成伤害和消耗。
有多少父母都是尽心尽责的去陪伴，去管教，去要求，去期待，父母和孩子之间的关系成为控制和顺从，或者控制和逆反。这样的畸形关系，要带给孩子一辈子的潜在伤害。父母经常抱怨，孩子还有啥不满足的，该给的都给了。可是，给的都是孩子需要，但是不入心的，入心的部分都被家长的自恋过滤掉了。长此以往，孩子的内心爱槽是空的，给多少都不知足，都填不满这个空箱。有多少家庭是以爱的名义，包括之前的我，去控制、去勒索、去绑架，最惨痛的结果是，孩子没有完整的自我、没有独立的人格。
昨天，姐说，猴蜜桃儿在10岁时和她说：”妈妈不喜欢我，但是妈妈爱我。“我听的背脊发凉。
原先，我用我的标尺去干涉她的喜好，非我所愿，我就散发着不接纳、不允许的情绪气场。孩子的直觉是敏感的，妈妈不喜欢我？
什么是爱，孩子说的爱，就是以爱的名义去爱，那不是真实的爱。那是不得不的伪装，不得不的无奈。
孩子和妈妈是心灵相通旳。
真实的爱，是接纳和允许孩子真实的存在、真实的样子。就是我迈出了自我的狭小空间、迈向了更广阔的空间，去理解非你所愿，原来那才是美好的真相。
发自内心的喜欢不是难事，是一种天天在状态的享受时刻。
我相当感恩，给我机会，让我做一个真正有爱的妈妈。让我能真正拥有一个属于自己的孩子。在孩子渐行渐远的时间里，我能修缮我们的关系，让猴蜜桃感受到，妈妈是由于深深地喜欢，才有的深深地爱。无条件的接纳和无条件的爱，只有父母可以给予。我是孩子生命中至关重要的角色，我不可以缺失，我能做到。让她带着满满的爱箱，带着对自我的发现和认识，走出原生家庭，走进广袤时空。
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