卸掉社交软件的一周里我做了什么？

卸掉社交软件的一周里我做了什么？

偶尔在知乎上看到这样一句话:每天要在微信和微博上浪费几个小时，把这些社交软件卸载掉，空出来的时间用来读书和运动，收获完全不同的人生，在这个过程中你会感到孤独，在这个过程中你会感到失落，记住真正的朋友是不会失去的。

是不是很热血？有没有卸载各社交软件的冲动了？

我试了试，我的确把社交软件卸载了，的确没有把时间浪费在QQ微信上，可手机上多了几款其它好玩的app。依旧是在手机上消遣着无聊。

所以啊，我并不是离不开社交软件，而是不想面对平淡的生活。或者说，没有面对平淡生活的勇气。

我已经很久没有和自己对话了，很久没有好好的问一问自己到底想要什么了，我一直在逃避，逃避自己的平庸，逃避自己想要变好的焦虑，逃避一切负面情绪。

声明，这绝不是一篇鸡汤，读完之后你可能并不会有努力的冲动。这只是写给包括我在内的大多数相信自己并不平庸的人。但如果你有耐心读完，可能会颠覆你的思考方式。

最近受梭罗的《瓦尔登湖》影响很深，这是一本极其宁静的书，以我浮躁的心，我只能很惭愧的说我读不懂，几乎读不下去。（朗读会是很好的解决方式）

其中，很喜欢《瓦尔登湖》中的一句话：如果我的知人之深，比得上我的自知之明，我就不会畅谈自我，谈那么多了。

所以，请原谅，我只能是通过谈自己来寻找与我相似的人。我永远不可能真正了解一个除自己以外的任何一个人。

但是我开始思考所谓人生，所谓孤独，所谓平庸。希望会对你们有所启迪。

（一）所谓人生

语言和文字是人类创造出来用于交流和描述事物的一种工具，它们不可能囊括人和事物的所有。

所以只想用语言和文字来谈人生就是耍流氓！

我不会告诉你人为什么要活着，因为个人的人生都是自己的，应该按照自己的方式去过，我只能向你陈述部分我眼中的所谓人生。

有一件事是毫无疑问的，所有人都生活在以生为起点，以死为终点的一维时间上，故事的结局已经定了，就是死亡。

我曾亲眼看到至亲去世，那一刻什么感觉？呼天抢地、声泪俱下？还是哀痛欲绝、心如死灰？不好意思我都没有。

并不是关系亲密与否的问题，而是我知道此刻自己并没有达到很痛的程度。我想遵从内心。

我只是像个局外人一般，静静的看着他们痛哭流涕，不管是真哭还是假哭。还有几个来帮忙的三四十的男人，在屋外大笑。

那时候有两件事，一直纠缠着我，烦扰不休。

其一，我难道不应该特别难过吗？那可是我的至亲啊！

其二，所谓人生的意义究竟是什么？明知故事的结局是死，究竟为什么要活着？

这两个问题一直让我觉的自己是一个异类，十几岁的年纪，是没有人会想这种问题的。那个时候我不爱开口说话，因为我觉得自己想要的答案他们给不了，他们的世界我也插不进去。

对我来说，去侧身于人群之中，大概比独处室内更为寂寞。

正是因为最近阴差阳错的有幸接触到这些app，偶尔翻阅了几本书，才打开了我的一个新世界。

我那样的形象并不符合人们的期待，而且我也不接受自己的与众不同。我一直在与人们的期待相比，一遍一遍的否定自己。于是形成了所谓自卑。

畏手畏脚，不好不坏，但也平庸乏味。永远将刻度打在一个最正确的正中间，永远不犯错，永远不会失败。但美是不正确，美是错乱。

即便现在懂了又怎样？价值观已经基本上确定了，说实话，我讨厌的人竟都有自己的部分影子。因为本质上来说我讨厌的是自己。

我有很多虚假和伪善的地方，我也跟任何人一样为此感到遗憾，但不会再讨厌自己了。讨厌了她十八年，也委屈了她十八年，已经够了。

改变很难，我自知并没有那样的毅力。但也会一点一点的尝试，因为我时常看到阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面，太平洋彼岸的海鸥振翅越过城市上空。那些我感觉从不会看到的景色，那些我觉得终身不会遇到的人正一步步向我走来。

第一个问题。

至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风摇曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

相信我，在大街上看到一个背景相像的人足以让你崩溃。

第二个问题。我只能从我的角度来给出一个不算答案的答案。你不能完全相信我，因为这只是我的答卷。所有人的答案都不相同，你要问你内心。

他们总想穿过具体的生活而直达理论，把手握理论当成获取生命真谛，其实，正是在日复一日的枯燥劳作，伏地细节甚至日常器皿中，生命才慢慢长出了它的形状。

我们很容易看到诸如『十八岁的你应该懂得什么道理？』的标题，这些道理有用吗？真的没用。

去经历，去感受，去痛，去哭，去笑，去犯傻，去清醒，去感受每一个平淡的瞬间。最后的最后，大彻大悟自己究竟是谁。倒也不负一生了。

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（二）所谓孤独

讨论孤独之前，先明确定义。孤独有两层含义，其一是独自一个人，其二是孤独感。

以下讨论三个问题。

（1）单独与孤独

我们不可能完完全全理解另一个人的感受，所以再亲密的朋友、爱人、家人也不可能完全的了解自己，最可怕的事实是，其实我们都无比脆弱。所以人生而孤独。

但单独一定会产生孤独感吗？

也不是。梭罗一个人居住在瓦尔登湖畔，他的精神世界却精美绝伦，世上罕见。和他交往的人不多，但是和他神交的人了就多的多了。

单独只是一种状态，并不一定会触发孤独感。只有区分开两者才不会让你在消极情绪中无法自拔。

我们很容易在媒体上看到留守儿童，看到老人盼望孩子回家。但有时却不得不承认媒体在夸大孤独感，并靠触发人们的泪点来争夺注意力。

可说到底，孤独也不过是人生百味之一而已，为什么不去好好享受？

人虽然是群居动物，可并不靠其他人活着。虽然看到在巷口等待子女回家的老妇女会心疼，可更多的却是可怜。他们短短的一辈子竟不是为自己活着。

他们应该找到自己的兴趣活着，而不是把生活的希望寄托在子女身上。关系再亲，也抵挡不了子女是另一个个体的事实。

（2）内在孤独与群体孤独

孤独来临时，我们常常选择钻入人群以防让自己看起来孤单，以大笑逃避内心真正的渴望。

究竟为什么我们本能的逃避单独这种状态，为什么我们有时会渴望与外界接触？

某种程度上，我在逃避面对真实的自己，因为我不喜欢她，所以把她关在了一个小黑屋子里，我不想让所有人看到她，包括我自己。

久而久之，我丢了自己，我越来越不知道自己想要什么。也就没有办法认可自己，只能求助于外界，到外界去追求片刻的，虚假的，从别人那里得来的认同感和满足感。这大概就是自负的由来。

我陷入了追求别人认同这个陷阱里，离最初的自己越来越远，也越来越不可能得到自己的认可，只能求助于外界。渐渐陷入了一个死循环中。

我想跳出这个死循环，就必须接纳自我。人不能接纳自我的原因有二，其一，不能面对痛苦。其二，只想做对的事情。

对于其一，我在所谓人生中已经提过了，人生百味，我们就是来体验的。不管是痛苦还是平淡，这只是百味之一。而且，我们是享受着它们的带给我们情绪起伏的。

其二，畏手畏脚只是为了让周遭的人对自己满意而已。为了博得他人的称许与赞美，我已经面目全非。

（3）要不要选择单独。

我从来没有鼓励你们独处，我也从没有说过拒绝友谊，只是想告诉你，喜欢别人的同时，别忘记喜欢自己；只是想告诉你，独处和群体一样正常。