无法调整自我的抱怨气氛

无法调整自我的抱怨气氛

到今年整整八年，工作的性质就是天天面对抱怨的人，时时刻刻听见抱怨的声音，我一直在别人的劝说下告诉自己，这个只有自己才能克服，因为这是工作。

工作是什么？父亲和我说，只要你觉得快乐，就去做。

工作是什么？成功人士说，你必须努力，才不会被这个社会淘汰

工作是什么？有些人说，你只有工作，你才有钱，你才能享受荣华富贵，才能随心所欲

工作是什么？也有一部分人说，当你在工作的时候，你才能充实你的生活

工作是什么？偶尔有一类人说，工作是让你接触社会的渠道

如果此刻，以上的工作目的都已经抹灭了自己，这样的工作，对我来说，有意义吗？

8年工作，让我学到了什么？无形的8年几亿人的抱怨，天天如同毒品一样注入我的大脑，让我对工作，无法摆脱，如同上瘾一样无法离开。随着年龄的增长，身边亲朋好友的慢慢走远，自己要面对的太多压力，我突然感觉，我内心原有的正能量，正在慢慢的被世界的抱怨所吞噬，这样的自己，已经自身环绕负能量了。

我曾经想过通过看书来给自己增加正能量，但是书越看越浮躁，有的时候，似乎看一些悲情的书籍，还可以让自己舒服一点，但是悲情的东西越看，那种无形的悲剧又继续增加，可是看一些正能量的书籍，会发现，看了，一点作用都没有.如果说，是自己没有努力，你相信所有努力的人，就 一定会改变吗？你会说，不改变的人，一定是没有努力的，对吧？

自己以前不知道这些定论是谁定下，那么绝对，但是当我自己经历了这8年，我深深感受，并不是所有人都可以努力的，人要努力，目的是什么?是为了钱，为了权，可是有多少人会理解，有一些人，他们只想平平淡淡的生活，家人在一起健健康康的，世界对这类人都是不公平的，命运会将他们的健康剥夺，逼着他们去接受这个世界的残忍，为什么会有那么多抱怨，因为很多人，都在努力生活，但是却被压榨，他们付出了，却永远都无法战胜世界的不公。而我们面对这些抱怨，长时间的接受，人的思想慢慢就被吞噬了，我怀疑我得了抑郁症，我是不是应该吃药，我一直认为我没有病，是不应该吃药的，看了一篇文章，说到重症抑郁时大脑神经出现的神经介质分泌絮乱。我自己就特别有感受，遇到一件事的时候，思想真的是混乱的，无法理清一件事的源头和结尾，就如同是一种神经控制分泌絮乱，所以导致思维模式的不正常，我真的抑郁了。

我无法缓解工作时候，成千上万的抱怨声，我不能理解，当我遇到这些问题时候，没有任何人可以理解我的孤独；我无法告诉自己，我很好，我一定会度过这个难关的；我害怕和人交流，所以导致朋友慢慢远离我了；这所有的一切都是因为我，因为长时间在接触抱怨，以至自身都是抱怨满身，我不能外出释放自我，因为还有家人要我照顾，我无法勇敢面对社会，因为我的经历让我已经恐惧这个无情的社会了，有句话说的对，人之所以压抑必有不能雪恨的伤心所在。这种压抑的抑郁，不是所有人都能了解的，也不是所有人都经历过，所以很多时候，有人会说，是我自己在找借口，所有所有的都是我个人所为，每当听到这些话的时候，我再次感受孤独无助的伤心。所以我注定成为一个“可怜之人必有可恨之处的怪人”。