身体

对我来说，似乎它是一个困难的命题。

与她给予我的相比，我给的，太少了。

小时候，亲戚们都说，这个姑娘以后一定是模特的料，这么小，就这么蹿个，没错，小时候，永远坐最后一排，那时候很苦恼，好像人高马大很不招人喜欢，尤其女孩子，那时候，特别羡慕坐在前排的娇小玲珑的姑娘。

而我，大骨架，大脚丫，手也不是纤细的那种，而是手背有窝窝的肥肥手。

发育比同龄姑娘早，比她们提前了很久有烦恼，无人可说，不能再穿小背心，不想穿小衣服却不得不穿，努力的压平。

最糟糕的是，因为发育早，到了六年级，已经长到了1.62米，就是现在的个头，可想而知，在正是青春期的年龄，不长高只有长胖，初一的时候，就像吹气球一样迅速的吹起来了。

自卑，觉得丑极了，加上亲戚们也爱说这姑娘腿长的真的壮实。

父母最满意的就是女儿长的还不错，连这份引以为傲被拿开时，似乎我们之间更无话可说。

自暴自弃的把头发剪短，穿肥大的像麻袋一样的衬衣，扮成假小子的样子竟是我当时觉得最美的样子。

把心思的细腻也全部收了起来，好像更没有什么女孩撒娇的资格。

就像野草一样，无人关注却倔强着长着。

经过最惨的初三复读后，哦，忘了说了，复读剩下的半年，不知道用功还是怎么了，考完试发现自己瘦了18斤。

高一时特意选择住校，和同学们翘晚自习，翻门去商业街溜达，看中一件极耀眼的有设计感的黄色上衣，全身的细胞呼喊着买它买它，爱极它，可没买，因为内心的下一句就是：买了，你会穿吗？你敢穿吗？

不敢。

低着头硬着心走了。

那件黄衣服却留在了心里。

上了大学，人的固定思维真的很有意思，家人亲戚还在说着这个姑娘真胖，我就天天运动服裤子加简单纯色T，觉得自己真难看，看到同学买并穿漂亮衣服，我固执的认为自己穿不了，觉得自己丑死了。衣服黑白，顶多有个暗红T。虽然我大一就谈了男朋友，恩，就是现在的先森，那时候他真不会说话，我俩是不打不相识，他说你是不是个女人，我气疯了简直，后来莫名其妙就好了，当然，几年后在我耿耿于怀的追问下，他解释说是不知道该怎么引起我的注意，可是当年不知道啊，我当真了，觉得自己毫无女性魅力。

在长达（13-36岁）23年的时光里，我固执的认为自己穿什么也不好看，衣橱里衣服的颜色全是灰扑扑。

直到2017年，看到我的老师快50岁的女人，穿的永远是鲜艳的袍子，我开始认真问自己：

不能穿鲜艳衣服的念头是从哪里来的？

解构过去的脑袋，伴随着解构的是重新建构，我的运气不错，有个同学在沙溪开着民宿，顺便卖些衣服。她说：郑洁，我做你的私人服装搭配师。

自此，我的衣服90%出自她的手笔。

觉着身体真好，开始用欣赏的眼光看待她，可以陪我撑过女汉子般的时光，可以陪我走过表面麻木实则保护的年华，可以在我有觉察要改变的时候又送予敏锐，让我在敲钵的时候有如神助。

如今练习着感知她，靠近她，记得前年给做身体个案时，做外化时为她命名“美好”。

实在没想到我本能为她起的名字会是“美好”，可能在我的心底，她就是这样美吧，只是，认回的有点晚。

继续善待她，以所有想要练习的项目为名，比如早睡、舞动、吟唱、好好吃饭、昆达基本体式......那些想到就嗨的项目，全靠“美好”陪伴呢。