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别人指责,你会受伤吗

别人指责,你会受伤吗

作者: 王君业 | 来源:发表于2019-02-28 22:25 被阅读0次

    指责型的人特别讨厌。他们总是充满挑剔、苛刻、愤怒、嫌弃、控制欲强,非常不友好,让我们很不舒服。

    其实每个人都是指责型,因为,每个人都有这些时候。然而这并不影响,我们讨厌被指责。在我们的生活里,很多朋友谈到过类似的体验。

    有的人讨厌自己的父亲或母亲,即使他们已经长大了,父母还是充满控制和嫌弃。有的人讨厌自己的妻子,觉得她挑三拣四喋喋不休,回到家脑袋就嗡嗡嗡嗡地响。有的人讨厌自己的丈夫,觉得他脾气超级不好,张嘴就是你这里不好那里要改。

    我们之所以讨厌被控制,其实不仅是因为被要求了,更是因为我们被指责了。当别人告诉你“应该”怎么做的时候,他默认的意思就是你的现状是错的。如果他换种要求的策略,比如祈求你,鼓励你,收买你,你的感觉可能就没那么糟了。

    我们之所以讨厌喋喋不休的人,不仅是因为他们话多,更是他们的话里夹着很多不满和怨气,让我们体验到了巨多特多非常多的被指责。如果他们换种方式话多,比如说很多夸你的话,讲你想听的,你就没那么想静静了。

    我们只是不喜欢被指责。不喜欢别人说:你做错了,你不够好,你应该改。因为被指责的时候,我们会很受伤。

    当我们受伤时,我们在怎么反应呢?

    极少数天才或变态能“无故加之而不怒”,能死皮赖脸或微笑着面对别人的指责。大多数人的反应,只有两个:

    愤怒。你若愤怒于我,我必以愤怒还之。你指责我,我就同样指责你。你说我不够好,我就说你更糟糕。来呀,你过来呀,互相伤害呀。我要用更厉害的方式,让你停止指责。

    逃离。惹不起,但我躲得起。少一分钟相处,少一分钟受伤。我可以为了停止冲突表面上安抚你,但我心里决定离开你。你不懂珍惜,我也不必留下。我相信就你这性格,老天对你另行安排报应。

    这两种方法,都是无意识的自动化应对,最终目的都指向于自我保护,避免被指责。但这两种方式,其实都在破坏关系。

    世界上一定还有第三种方法,既能保护自己,又能保护关系。这是条少有人走的路,想邀请你去探索。这条路就是,思考。

    你有没有想过:别人指责你,你为什么会受伤?别人控制你,你为什么会愤怒?别人指责或愤怒,那是别人的事,是别人的言论自由,跟你有什么关系?你是怎么被影响到的?

    当我们无法改变别人,无法让他停止指责的时候,我们就要是思考:我是怎么被影响到的。

    我们改变不了别人的态度,但可以改变别人的态度对我们的影响。

    我们对别人的指责,有一种自动化的理解。这种自动化的理解,很多时候也的确是别人的事实,但依然是特别让我们难以接受的一种理解。这种理解就是:你对我不满意。指责、否定和控制的意思,就是我现在对你不满意。

    多么简单、显而易见的一句话。但你细细品味起来,细思极恐。我不喜欢你指责我,就是我不喜欢你对我不满意。

    我受不了你控制我,实际上就是我受不了你对我不满意。

    我受不了你对我不满意。

    0我受不了你对我不满意。

    我受不了你对我不满意。

    我受不了你对我不满意。

    ……

    你听到什么了吗?这句话背后的渴望是什么?恐惧是什么?创伤是什么?你真正的愤怒又是什么?

    你之所以没办法隔绝别人的指责,是因为你受不了他人对你不满意,你还在渴望他人能对你满意。

    你讨厌别人指责,因为你害怕别人对你不满意。为什么怕呢?当他不满意的时候,就是不想再跟你亲密了,不想再跟你有连接了,就会伴随着抛弃。你无法承受那样的后果,你怕他离开你。

    不满意你即抛弃你。这是你内心深处的一个恐惧。

    在被不满意的时候,你会感觉到整个人都不被爱了。那一刻好像是自己将要被放弃一样,特别恐惧。为了抵御这种不被爱、被抛弃的感觉,你就要赶紧阻止他的指责,阻止他的不满意。仿似这样他就不会抛弃你了一样。或者先离开他,这样好受一点。

    这就是为什么你在被指责的时候会愤怒。愤怒,是你为了阻止自己被抛弃。

    有意思的是:我们想离开指责的人,潜意识里却是怕他离开我。

    这个创伤也就很显然了:你活得那么努力,一直在证明自己;你过得那么小心,一直渴望着被好好对待;你受够了被不满意,想找个人能接纳自己。结果这个人却赤果果地告诉你:我对你,也不满意。这时候你的创伤就被激活了。

    他并不是第一个对你不满意的人。小时候,总是有人对你不满意。你的爸爸或妈妈,很少或从不对你表达满意。他们要么不说话,要么觉得你好的地方理所当然,不值得表扬。他们只要开口,就是在表达不满意。他们总是在说你这里不够好,那里是错的,所有地方都应该改。这让你对不满意,形成了极为敏感的创伤。

    你的潜意识里就有了恐惧。并且习得了一个经验:只有别人满意,我才是安全的。只有别人满意,我才能被爱。

    所以为了得到安全与爱,你的内心,一直有一个声音:你能对我满意一次吗?

    这个声音,小时候没有得到,长大了你就渴望别人能替你爸爸妈妈补偿,能对你满意。可身边这个人不仅不补偿,还重复了早年爸爸妈妈对你做的那件无数次让你难过的事:是啊,我就是对你不满意。

    所以我们讨厌被指责,是因为早年经历再现了。眼前这个人,只是导火索。

    当然,也有爸爸妈妈是反着的。他们小时候一直表达“满意”,从来都只表扬。这也会让小孩子的内心形成恐惧:如果我让你不满意了,我还是安全的吗?还是被接纳的吗?

    害怕别人指责的人,只是丧失了处理别人不满意的能力。他只能陷入愤怒或逃离的自动化反应里。

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