历时好几个月终于把蛤蟆先生快看完了，还有一点点就看完了，我今天肯定是能够看完它的，我坚信！
特别好奇柳林风声里的大篷车事故到底发生了什么，让蛤蟆先生变成了这样；蛤蟆先生有一个田鼠这样的好朋友，田鼠也是需要一次像蛤蟆这样的咨询的，他也是时常感到痛苦，想要去逃离鼹鼠这个朋友，但是他又离不开鼹鼠。他一直没有去想过咨询，大概是因为他没有蛤蟆那么痛苦吧！
蛤蟆第一次去咨询，咨询师让蛤蟆意识到了只有你自己想要改变，你有求助动机，你才能获得改变。你自己愿意去变得更好，我来和你一起陪你去改变，变得更好；
当苍鹭咨询师把蛤蟆送到门口时，蛤蟆转身问他：“你认为我会好起来吗？”
苍鹭站定了，直视他的眼睛说：“蛤蟆先生，如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。我无法保证事情一定会变好，我就不会做这份工作了。我无法保证事情一定会变好，但我可以承诺的是，我会对你倾注我全身心的关注，我也希望你对咨询是全心投入的。假如我们都能像这样一同努力，就能预见积极的结果。但归根结底，这一切都取决于你”
蛤蟆第二次去咨询，咨询师苍鹭给蛤蟆提到了“儿童自我状态”是指一个人的行为和感受都像一个孩子，人们进入儿童自我状态后，他们的感受和行为都和小时候的自己如出一撤，与实际年龄并没有关系。
蛤蟆第三次去咨询，咨询师苍鹭和蛤蟆一起探讨了儿童的基本情感，这些情感加在一起构成了所谓的自然型儿童，这是儿童自我状态的重要组成部分，儿童因为要适应外界环境和家庭教育方式会形成“适应型儿童”，这样儿童自我状态就分为“自然型儿童”和“适应型儿童”两种方式。适应型儿童是我们学到的一种生存的策略，并发展处一整套行为来应对父母和其他人，以及应对我们自己所处的初始状况。这些调整，就像原子核一样，以后我们所有的行为都围绕着这个核心形成和发展。当然，人生后面阶段的许多其他事件也会对我们造成影响，但这些最早期的经历塑造了人格的雏形，所以我们无法否认也无法忘记它们。
第四次咨询，咨询师和蛤蟆探讨了为什么会成为适应型儿童，从具备基本情感的自然型儿童为了适应父母、环境，而成为了适应型儿童，以利于我们的生存，同时也借此保护我们个体的完整性。意味着要学会处理愤怒，包括父母的愤怒以及我们自己的愤怒。以后的你就会延续这种方式去对待你自己的愤怒以及别人的愤怒。
成长的本质就是要减少并打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点，有些人能部分达成，而很多人则会依赖一辈子。顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。这些人永远都没有长大成人。
第五次咨询，一起探究了儿童关于愤怒是怎么去释放的，释放方式从弱到强依次是，退缩、厌烦，拖延，郁闷，任性，怄气，撒泼，叛逆。
当我们做出这些行为策略时，实际上都是从我们童年发展而来的防御机制，用来保护我们免于收到伤害。当这些重现的时候，是我们无意识或无法控制地重演童年的行为模式。
第六次咨询，共同探讨了自我状态的三位一体。分别是父母、成人、儿童状态。这个三位一体代表了人格的结构。成人自我状态指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。
成人自我状态指：在这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音驱使，也不会被童年的情绪围困。相反我们能思考当下的状况，给予事实来决定要怎么做。
在成功的人生里这三种状态肯定都是必需的。它们已经演化了千百年，所以每一种状态肯定都很重要，都对生存有价值。不过，我们可以说的是，“成人状态”有它特殊重要性。
“儿童状态”时：你会体验到童年的感受，好的坏的都有。你会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，可你学不到任何新的东西。
“父母状态”时：基本上你不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种，你都在言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，就没法给新的知识和新的理念留出一席之地。旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。
只有“成人自我状态”时：你才能思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人对你的看法而不马上反驳。
没人能强迫别人进入他们的“成人状态”。你只能鼓励他们，就像我一直在鼓励你一样。但我没法强迫你，只有你自己能决定要怎么做。
我不“知道”你应该怎么做才能进入到成人状态。咨询的主要目标是让你能自己找到答案。我会在这个过程中协助你，但只有你自己能做决定。
没有人能让我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们“选择”了自己的感受。我们选择了愤怒，我们选择了悲伤。相比于责怪别人，负起责任更能让你认识到你对自己是有主权的。因此你也就知道自己是有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变自己。
第七次咨询时，蛤蟆讲述了他的童年经历，说出了他的所见所闻，蛤蟆有机会全面回顾了他的前半生，他开始意识到，某些人、某些事件，在很长的时间里都是怎样影响着他。他看到自己倾向于怎样行事，也看到一个事件是怎样引发另一个事件。以往，当他回忆过去时，那些发生过的事件都只是孤立的闪回，无法拼凑在一起。但现在，他回忆的时候不再谴责自己。他能找到事件之间的联系，能客观地去看，而不再感到内疚。慢慢地，他开始理解为什么有些事情会以那样的方式发生，以及它们会带来怎样的影响。
第八次咨询，蛤蟆质疑，我的这些都是从何而来，我的人生剧本是怎么写出来的呢？这出剧我演的不开心，我想要改写它。
苍鹭说：你想要探索你的基本态度和行为源自哪里，想要理解你的现在，就必须回顾你的过去，你应该不会意外。【让我想到一句话，我们研究原生家庭并不是为了去指责父母，而是为了探寻我们自己性格和命运的来源和出处】实际上我们得回顾你生命最早期的阶段，从出生到大约四五岁的时候，发生的一切都对你影响重大，还影响了你后来的成长，牵涉到你怎样看待自己和别人。这种影响是普遍存在的。就这样，你形成了对这个世界特有的看法，对你而言，这就是你看待事情的唯一方式。从那时起，你就生活在自己的世界里，用同一个视角看待事物。
每个人的早年经历本质上是不同的，所以每个人看到的都是一个不同的世界。有时候，人们看到的世界如此不同，连信念和预设都不尽相同，最严重的时候，这些人在之后的人生里只能经过流血冲突才能达成和解。
我们会各自形成对世界的独特看法，每个人的看法都很不一样。我们说的不只是物理世界，而是你内在的、包含着情绪和情感的心理世界，那是通过你早年的经历而形成的。童年的经历如此强大、如此鲜活，于是便塑造了每个孩子对世界的独特看法。换句话说，外面的世界变成了在我这里的世界。无论你对生活形成了怎样的态度，从此你的行为和幸福感都会受到影响，往后余生都会如此，除非你决心要改变。
每一个生命一定都得经历开始、中间和结束这三个阶段，而开始的阶段会显著影响后来的阶段。因此你对世界的看法是在人生的最初阶段里形成的。
在你幼年的时候，你会通过两个问题来回答，你对世界的看法是什么样的？
1、你是怎么看自己的呢？你好吗？
2、你是怎么看别人的呢？他们好吗？
你会得到四个答案
1、我好；你也好
2、我好；你不好
3、我不好；你好
4、我不好；你也不好。
就形成了下面这张图
这是一个坐标图，上面有四个“人生坐标”，就是我刚才描述的四种情况，一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个“自证预言”。具体是指，我们会控制事件的发生，从而确保语言成真。我们会确保自己的世界和预期的一样。不同的人生坐标会有不同的自证预言，就像心理游戏一样，你会完美的重复这个游戏，去完美的扮演好你的角色，让它朝着你的自证预言的方向去发展。
第九次咨询，面谈一开始，咨询师就说，“对你最有帮助的，是认识到人们玩的心理游戏和他们的人生坐标之间的关联。”
《我不好；你好》
这代表了一个人的行为态度，这类人认为自己很差劲，别人都比他好。几乎在任何方面都觉得别人比他好。低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。概括来说，处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。
比如：“我真不幸”：他会确信他们是不幸的，会随时给你报出一长串遭遇过的不幸事件。更严重的是，有些人会竭尽所能地选择记住那些悲伤和不快乐的事件，而忘记或忽略美好的时光。“PLOM”意思是“可怜弱小的我”您总会把所有的事情都变成，最后让你显得很蠢，让对方占了上风，让你感觉自己又变回小时候那个可怜弱小的自己。
“不论我做什么都要爱我”，有些人生活一团槽，或者有意无意惹上麻烦，就是想看看别人能宽容他们到什么程度，什么时候回排斥他们。接着他们就会说：“我早就说过你会这样对我，证明我是真的很蠢很差劲”
《我好；你不好》
这个象限描述的是觉得自己比别人好的哪一类人，他们总是需要攻击或者谴责别人。这类游戏通常能让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足，处于这个心理坐标的人，常常会占据权利和权威的制高点，这样就能玩他们的游戏了。
比如：“NIGYYSOB”意思是我抓到你了，你个坏蛋。这是人们经常在工作场合玩的游戏。首先，有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。所以你看，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实“我好；你不好”的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说：“要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！”
他们还会玩“你为什么总让我失望？？”这会加强他的道德优越感，而且常常和另一个游戏一起玩，那就是“你怎么敢！”他们利用任何时机来制造一些能让他们评判和惩罚别人的情境。处在这个坐标上的人，永远都是“挑剔型父母状态”。这些人动不动就指责，焦虑得随时会发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。当然了，有时候他们会摆出“养育型父母”的姿态，说些诸如“我比你更心痛”或“我是为你好”之类的话。
不过这类人的心理状态，还有一个有意思的现象，那就是他们从来不会抑郁。
因为愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射带别人身上，这样就能把自己的怒火转向别人。
我们处在不同人生坐标里，拥有着不同的待人方式，我们看待世界的角度也不同。在一段亲密关系中，两个处于不同坐标的人相遇，相处在一段亲密关系中，他们会逐渐通过争吵而去有意识的调整双方的人生坐标（前提是他们懂的这些，能够看到争吵的原因，且愿意去改变），使它们趋于相近。两个人通过争吵来互相融合，或者一方去改变，来使双方变得更好。
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