你不开心，才是最大的事

欢迎来到博星教育108将讲师朱老师课堂，这里是朱老师第2298天早安问候。

在网上看到一个故事，

有位女士和老公凌晨四点去赶飞机，不小心撞了车，导致被迫改签。

白起了个大早，连机场大门都没有进去。

看见眼前两辆“对对碰”的车，她的心情简直原地爆炸。

但是老公却在回家的路上安慰她：撞车和没有赶上飞机，都是小事。

你不开心，才是大事。听了老公的话，她瞬间觉得轻松了。

多么治愈的小故事！这就是情绪价值，最好的示范。

我们看到，她的丈夫没有关注对方的是非对错，只关注妻子的感受，所以那一句“一切都是小事，你不开心才是大事”，瞬间就是他们感情升温的催化剂。

你或许会说:为什么好老公都是别人家的？

是的，这样的人确实少。

因为我们大部分人，都缺乏认识情绪、疏导情绪的能力。不仅我们的伴侣情绪不稳定，我们也情绪不稳定。

能正确涵容情绪，过滤情绪的人，毕竟是少数。

那么，我们大多数人为什么无法提供情绪价值呢？

第一个原因是因为我们的情绪，大都是未分化的。

情绪和情感，看不见摸不着。很多人都不能准确描述、表达、化解自己的情绪。就像前面的例子，女孩只知道自己很生气，气到要爆炸。

但是“生气”这个词语，就像一个揉在一起的毛线团，它里面往往包含了很多内容。

可能有事情失控的无助感，可能有害怕责备的恐惧感，可能有无法出行的失落感，可能有赔钱又赔时间的心疼……

我们如果能够梳理自己的“毛线团”，把混乱的情绪一条条的清理出来，就是认识自己情绪的过程。

遗憾的是，当我们作为孩子的时候，情绪就是不被看见的，长大后也很少有机会被滋养被看见。

当我们成了父母，又一代代的传递下去。

第二个原因，是自恋在作祟。

简单的说，就是我们太想掌控一切，我们也太想证明自己是对的。

所以大发一顿脾气，大讲一通道理，会让人觉得“爽”，让人感受到自己的力量。

如果弱下来去安慰对方，就意味着软弱，意味着可能被攻击，这太不安全了。

害怕自恋受挫，让我们无法直视情绪。

所以，导致你不是能提供情绪价值的人而是消费情绪价值的人。

那么，除了无法提供情绪价值外，我们在亲密关系中还会犯一个错误，那就是——不会索取情绪价值。

错误的索取方式，又会消耗情绪价值。

比如:一对夫妻因为婆媳问题争吵：

妻子说，“你妈可真是个戏精，每天就会当着你装柔弱。你没回来的时候她光躺着玩手机，你一回来她就开始跪在地上擦地，就是打我的脸呗？”

丈夫说，“我妈给咱们带孩子不容易，你别这么多事行不行。我每天上班这么累，这么小的事不要添乱了好吗”？

这两个人，其实都是在索取对方的安慰。

妻子在对丈夫说，我有点委屈，有点无助，婆婆的行为让我无力招架。

丈夫在对妻子说，我很疲惫，我渴望家的温暖，我也不知道该如何应对。

为什么他们不会正确的表达自己的情绪呢？

因为他们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。

当然跟他们的原生家庭有关。

一个人从小被父母接纳，被情感浇灌，他们就能清晰地表达自己，并且识别对方。

如果妻子索爱的方式，不是指责对方，而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入，我觉得没有人支持我，你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”，也许丈夫就能给到一些安慰。

如果丈夫索爱的方式，不是冷漠和推脱，而是告诉妻子“对不起，我让你受委屈了，下次这种情况你提示我一下，我去说我妈”，也许妻子就没那么生气了。

可是他们不懂正确的表达，只是任性地发泄。而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。

所以，多做提供情绪价值的事，少做消耗的事。

生命总有裂痕，那是光照进来的地方。

如果有那个人做你的光，那再好不过。

如果没有，那你愿意做自己的那道光吗？

如果有人对你说“你不开心才是最大的事”，那再好不过。

如果没有，你愿意对自己说这句话吗？

一定要说:没有什么大不了的，只有自己不开心才是最大的事。