让孩子远离焦虑

如果我们用暗黑的教育方式会让孩子失去安全感。

如果孩子在小的时候学习过程中安全感被破坏了。以后他慢慢的长大，随着他人格的成熟，焦虑感会被慢慢的被掩盖，但是内心深层次的安全感被破坏以后，终身都会对他有影响。会导致他不敢担风险。做事情唯唯诺诺。

认识到了孩子的焦虑有这么严重的后果，所以那么我们要怎样让孩子远离焦虑呢？

首先让孩子焦虑的原因在哪里？有什么表现？

如果一个孩子总是担心未发生的事情：比如说如果发生了什么什么不好的状况，我们怎么办？这种频繁担忧的问句不应该是小孩的问句，小孩正常的问句，应该是：这是什么？为什么？

当使用“如果…怎么办”的时候，说明她比我们要担心的多。

女性比男性在家庭生活中更容易焦虑。

焦虑是对无常的抗拒。当我们总想到万一的时候，就是对无常的抗拒。其实不管我们做出什么选择，只要认真的过好每一天，就是最好的选择。举个例子：我们现在因为信息的发达，我们去医院做了什么检查后我们都自己去百度，去查资料，自己吓唬自己，非得证明自己的担忧是对的！弄的自己无比的焦虑。

在家庭中有的家长因为自己看了点这方面的资料，觉得察觉到孩子的焦虑，就对孩子说你这是焦虑，这不仅改善不了孩子的焦虑，反而会让孩子更焦虑，我们应该做的是控制自己的教养方式。

有哪些行为会导致孩子的焦虑呢？我们能避开哪些坑呢？

一、父母的过度控制

不要总是盯着孩子，让孩子觉得生活处处是陷阱，随时会出事。家长过度紧张，把情绪不断放大，孩子的负担就会变得越来越重。

二、焦虑解释的模型

不要让孩子觉得成绩不好，这辈子就完了，成绩好，就有了一切。

我们去衡量一个人能力高低的标准，绝不仅仅是成绩，孩子的心理健康，人品，情商，个人特色，气概，探索精神都比学习成绩重要。

不要让孩子活在别人的期待中。他更注重自己内心的追求。

举个例子，马云高考成绩一般，琼瑶数学不好，作家三毛也学不好数学，一个人有点跟别人不一样，没什么不行，不要去把孩子的某一面负面的放大，这对孩子来说很重要。

孩子有一个特别重要的行为习惯是自我归因。即使不是自己的错也会想是不是因为我。更有甚者夫妻双方吵架，拿孩子撒气，会让孩子的自我归因变得更严重。所以家长要在孩子面前谨言慎行，不要在孩子面前吵架，大声呵斥别人，与人发生特别多得冲突，以免孩子特别担心！

三、减轻焦虑的教养方式

积极的教养方式可以帮助孩子减压！

①行为奖励

对于孩子愿意接受挑战，或者她的行为只是部分成功了，家长要给与肯定和承认。让孩子知道正面的一些情感类词语。他理解这个词语后就会找到成就感。

比如孩子玩过玩具后收好，家长就可以说你很棒，你刚刚这个行为就叫自律。懂得自己管理自己，懂得秩序感！要告诉她，这是对的，把好的一面告诉他，他会有成就感！会乐于再做这样的事！相反，如果你用那种暴力的方式，比如赶紧赶紧快点儿，快点儿，完了要迟到了那种苍蝇式的父母，那么孩子就会根据你的抓狂程度来确定是否到点。那会导致他们更没有自信和安全感。

②消除过度的焦虑行为。

不要在孩子面前总是提他们焦虑焦虑，这只会强化他们对自己的一种标签。

③管理自己的焦虑

父母要管理好自己的情绪，不要把自己的焦虑情绪传染给孩子，因为孩子的感知能力很强，所以我们要先让自己平静，提高我们自己的自控力，那么如何自控呢？我们可以做一些瑜伽或者是多看一点书，像哲学方面的，心理方学的，让自己在情绪管理方面上一个台阶。父母淡定。对孩子会有很好的影响。

④提高家庭沟通和解决问题的技巧。

孩子处理问题的方式是从家长身上学的，所以家长应该通过沟通，民主的方式来解决问题。

四、父母放松是接纳的前提

很多父母会说，我知道很多的大道理，但是我仍然免不了为孩子担心。想“为他好”。实际上我们为他好的背后是自私，是不信任孩子能够成为更好的自己。只是想让他成为我们期待的样子。所谓的为他好，常常代表着我们对孩子的控制。

我们其实要学会接受，只要我们的孩子不做违法的事情，其实我们就已经替社会做了很大的贡献。而且问题少年基本上都来自问题父母，问题家庭。

作为我们家长，我们如果不改变自己的教养方式和行为，恶果会随之而来，我们要勇敢的接受，孩子能成为跟我们想象中不一样的人。孩子有可能会带给你很多惊喜，只是他不按照你的方式去做，认识到这一点父母就容易放松，很多父母放松了，孩子才能够放松。我们一定要学会接受。

减少孩子的焦虑，要限制自己的忧虑和想象。有以下4个思维方式可以帮到我们。

①你想的事未必会发生。

②你想的事未必是事实。

③决定感受。你是怎么看待这件事情？

④要对抗全有或无。

五、给孩子的焦虑管理计划。

①理解孩子的感受。不要去否定孩子的感受。

比如说妈妈知道你现在很难过，妈妈知道你有点紧张，而不是说你别紧张别难过，这事不要紧，做坏了也没有人说你，这本身对于孩子就是一种压力，只会让她更变得更加焦虑。

②给焦虑的大脑重贴标签。

比如樊老师对嘟嘟说的，嘟嘟身体里面的两个小人。一个小天使，一个小魔鬼。

不要对孩子提焦虑，而是把它叫做恐慌先生，留心小姐，担心妹妹，不要起很多个，根据需要起一个就行。

比如说担心小姐又来了，当他能够看到自己担心小姐的时候，他就学会了控制，关注了自己的内心才能够控制他。而现实生活中被焦虑控制，是因为自己已经变成了担心小姐却不自知，因为自己完全没有感觉，担心小姐的人设不存在，当孩子知道担心小姐来了，那么担心小姐也就离开了。

③启用第二反应。

一个人想干一件事，一想就去干这很危险，一想停下来再想一下再干，此时既想干又有行动力，行动力和考虑之间是一种和谐的关系，但是当你想的太多，比如再多想了一步想三遍，这事就做不了了。

第二反应就是做一件事之前停下来回忆一下，想一想该不该做，质疑一下自己的这个想法。一般来说焦虑的人在遇到焦虑的时候，会倾向于做一个抵抗的保护的动作，比如做一个大喊大叫的动作释放焦虑，这时应该给自己一个再次思考的机会，看可不可以改变。插入一个我可不可以改变的动作，下一个动作就变了，就不是过去焦虑的动作而变成了一个改变的动作。

④关掉身体的警报。

如果我们紧张的时候，我们最好学会深呼吸，去感受呼吸。感受呼吸10分钟，精力就会恢复过来。

⑤学会让孩子做主。

比如家庭里孩子玩手机这个状况，看到什么时候还给我？决定看多久？由孩子自己决定。

⑥鼓励。

当孩子有了一些好的改变以后，我们要给孩子更多的鼓励，更多正面的能量。在一个充满着肯定的家里，孩子自信心会更强。

我们不要担心表扬孩子多了孩子就会翘尾巴呀，人这一辈子因为翘尾巴所犯的错其实不多，大量的错是因为不敢做，而犯的，一个有自信心的人是没有错的。

永远自信，即便在犯错的时候。

帮助孩子自信，感受到父母对他的爱是非常重要的。

总结：

害怕，我也能做，我害怕这件事，但我照样能做，这才叫勇敢。

了解孩子的想法，知道他们为什么感到焦虑。

帮助孩子划定他们的舒适区，并且一步一步的扩大这个舒适区。

家长应该帮助孩子去探索世界，让舒适区变得越来越大，乘火车，坐高铁，坐飞机，坐轮船。到乡村摸一摸小动物，让他能够感受到我现在开始不怕这个了，我开始不怕那个了，他不怕的，越来越多，他的世界就在不断的扩大。

不要回避恐惧的情境，对于恐惧的事用愉悦的，冷静的语言来跟他们一起讨论。

不要设定过高的目标，不要对孩子有过高的期望。

过高的期望反倒会抑制孩子成为一个带来惊喜的人，因为家长整天给他过高的期望，给他带来的是压力，压力带来了不安全。不安全带来的是寻找安全。寻找安全结果就是带了平庸。

要让孩子有掌控的感觉，多给他一些掌控的机会。

不要强迫孩子面对恐惧，孩子应该在安全的环境中成长，而不是在恐惧的环境中成长。用恐惧的方法让他摆脱恐惧，反倒会让他更恐惧。

不要对他有过度的担心。

要让孩子感受到父母对他们是无条件的爱。

帮助孩子建立独立完整的自尊体系，这样他遇到任何事情都是淡定的，这是个很高的境界，可是有的孩子就是能够做到！