想法

每天想法何其多，有时很多无厘头，乱成一锅粥的感觉，最多的是以“为何”开头的，比如为何我不早点起床，为何我就是做不到了，为何说好今天要干吗干吗，结果不了了知，很多时候，想的多，其实是想自己一天比一天好，输入了就想输出，做了就想看到结果，就像我写简书一样，想被人看见一样。

就拿昨天晚上送女儿去学书法，迟到了，平常很少迟到，原因是时间没安排好，那一刻，我内心很委屈，知道不是女儿的问题，是自己与老公的问题，虽没批评女儿，但是在指责老公，还说了一些很牵扯的理由为自己辩解，说没办法，都怪你爸，让他早点炒菜，一切理由归为老公，还外带女儿的爷爷，说爷爷不帮忙，好像一切跟自己无关，逃的远远的不说，还外带对这件事的评论，没办法，就像是我是孩子，老公和女儿爷爷是大人，那是大人犯的错，不是错，是有理由，大人就是没错，就算错了，也是对的，那一刻女儿委屈的哭了，因为她觉得迟到不是她的错，而是大人的错，可大人却不承认，还找一大堆理由来解释。顺带还把她牵扯其中。

就这件小事，回想到我小时候，那会我是“娃娃头”，队上的小孩都喜欢和我玩，同龄的，比我小的，经常周六同日，我家就像幼儿园般，10几20个小朋友一起玩，我也发现，我更喜欢和小孩子打交道，讨厌和大人，包括现在也是这样，可能是和妈妈的关系，一直都是强弱之分，对错之分，高低之分，没有平等而言，在妈妈面前，我永远是最笨，最错，不出众，不会说的那个人。从小和妈妈相处模拟相爱相杀，爱对方，却又伤害对方的感觉，没有平衡而言，到了成年以后，一旦遇到事，第一反应是逃，躲避，跟我无关，就像怕犯错，而不敢犯错的小孩，一旦错误在自己身上，内心很难受，从找很多牵强的理由来回避，一旦找不到，就算承认，都不是心甘情愿的，总带有一丝不甘，总想着不就是想让自己背锅而已，甚至会想到都是拜妈妈所赐，为了不犯错，远离人群，人际关系，一进入关系就紧张，有时很恐惧，很害怕，一旦对方声音过高，认知高过自己，带有吩咐，指责的语气，那一刻，自己的内心就弱了下来，特像小时候妈妈批评我时的语气与眼神，在她眼里，我和哥哥相比差到极点，什么都不如，就感觉到我不是她孩子，以她的教育，我就是个彻彻底底的失败者。就像次品一样没用，内心极其紧张，害怕，恐惧一样。对自己的评价也过低。

就拿昨天听喜码拉雅上的《为何家会伤人》里的内容，说静下心来，感受一下内在小孩，那一刻，我感受到了内在小孩与我是分离的状态，就像不认识她一样，隔的好远好远，感受到了她的无助，这可能跟我从小抱养有关，听妈妈说，2个月时被抱养过来的，因嫌弃我是女儿，不想要，现在想想，亲生妈妈怀我那一刻，就盼我是儿子，结果是女儿，更是嫌弃，加上亲生妈妈与婆婆关系不好，亲生爸爸也是重男轻女，都是嫌弃，那会的我有多无助，听妈妈说抱过来时，感觉从来没给我洗过澡，连衣服应该都没换过，奄奄一息的感觉，瘦的皮包骨，当时马上给我洗澡，换上新衣服，妈妈说当时感觉洗澡水脏的很黑，过后妈妈说我不哭不闹的，一直在床上睡到了2岁，饿了就吃，吃了就睡，特别听话（那会农活多，没人带），现在想想，一个2岁的小孩，从出生2个月时，被人嫌弃，过后有自己独自睡在床上，饿了吃，吃了睡，很少人抱，更别说陪伴，一直安全感缺失，妈妈常说我乖，我听话。这可能小时候都学会了讨好别人，那会我小时候，特羡慕妈妈说哥哥小时候（比我大5岁），经常带哥哥去游乐园，去卖菜，走那带那，而我却是一直呆在家里的那个，和小孩玩耍的那个，妈妈有时也带我出去玩，我那会怕见人，特别是大人，看见大人，话都不会说，脸红，就像哑巴一样，很恐惧，又特别在乎大人说的每一句话，连回话都小心翼翼，生怕说错，好像说错了，就要了自己的命一样，所以我不说话，就不会说错，就不会被批评，被指责，感觉长这么大，知道怎么说，却无法连句表达自己想说的，就像老公所说，同一句话，我说出来底气十足，而你却没底气，没有感染力，就像有点假的感觉，眼神和细节都出卖了你，没有气场的感觉，眼神漂乎不定，内心没定力，别人稍微回一句，一下内心塌了下来，无法坚持自己的意见，总是跟随别人而附合，不想自己所说的话。

有时我有不得不承认自己，想进入人际关系，但又怕，怕自己做不好，怕别人笑话，怕别人看出自己的错处，自己也知道，学会做人，为人处世，会说，这些太多太多需要学的，书本上学不到，只教方法，实践才是真理，人生的课题太多，所缺失的也多，需要慢慢的补，今天写的乱七八糟，随感而写，随心而写，足以。