夏日恐慌

  若隐若现的丁香气，浓郁的青草混杂着泥土的土腥味，嗡嗡的割草声，啾啾的燕子叫，被春色染绿的柳枝，被鸟儿吵醒的樱花，被春雨滋养的桃花，被太阳注入暖意的空气。“春山暖日和风”，黄昏时的暖风包裹着我的身体，无数个记忆中的夏天偷偷在心里输出片段，在这个夏日越来越接近的春日里，恐慌第一次席卷了我，夏日恐慌。

  我站稳在来来往往的人之间，留意着人们因为即将到来的夏日而热闹的氛围，思索着我的恐慌，缓缓地行走在学校中，一对对的情侣从我身边经过，三五成群的同学在远处谈话嬉笑，是啊，夏天是热情的，而我似乎不应该属于夏天。“好像对夏天喜欢不起来了”我这样想。

  我曾经最喜欢夏天的。

  曾经的夏天属于一个少年，他有着丁香的气息，身上附着着夏天特有的活力，夏天是属于他的，他是属于夏天的。我在夏天的傍晚跑去篮球场偷看他，在夏天的夜晚里看着他与朋友嬉闹的背影，在宿舍的窗边听见他在外面的说话声。他出现在夏日的每个角落，我在夏日的所有角落里观望他，偷偷喜欢他。因为有他，我的夏天也不至孤单。我曾经很怕忘记对他的那种悸动感，但是在他毕业后的每一年，每当春夏过渡之时，当丁香的气息再一次在空气中弥漫的时候，我都会想起他，想起那个在球场飞驰的英俊少年，那时候的夏天是属于他的，也是属于我的，那时候的夏天我的心里很饱满，带着这种饱满，我开始期待每一个夏日，即使那个干净的少年早已走出我的生活，我还是依然喜欢着夏天。

  可是生活喜欢事与愿违，就当我以为我的夏天永远饱满的时候，它改变了。与其说是“它变了”不如说是我变了。当我对事事都充满了恐惧感的时候，夏天也成了我恐慌的对象之一，我本以为我一如既往的期待着夏季，但或许是源于去年夏天糟糕的回忆，当夏天一点一点接近我的时候，我开始恐慌，我恐慌柳树抽芽，恐慌花朵盛放，看着山上逐渐被铺上嫩绿的“毛毯”，看着树枝上那一簇簇繁硕的粉色花朵，看着被春风吹散一地的花瓣，我感到恐慌，我甚至思念冬天的枯枝，思念那种灰白的从没有被上过色的世界，我不敢走近夏天，我怕这个夏天的我会是残缺的。

  我着实为自己的恐慌费解，我不知道为什么要对美好的夏日敬而远之，而我的恐慌也并没有随着时间的流逝而减少，漫地的绿色让我感到拥挤乏闷，当周围的所有事物都热闹起来之后，我似乎有些明了了，我无法融进夏日的热闹。怎么形容这些热闹呢，就像团簇的花，遍地的花瓣，茂盛的树，三三两两的同学，三五成群的孩子。我不想置身于夏日之外，但夏天的气息把我在过去与现在中拖拽，有时仿佛与高中时代重叠，走着走着就好像走在那时的校园里，但那种感觉像不真实的谎言，而当我再看见那些绿色的时候，我又清醒了过来，恍惚的孤寂感突然侵蚀，绿色裹挟着我，胁持着不让我的恐慌消散。

  所以与其说夏日恐慌，不如叫它孤独恐慌，只是夏日这个词这么温柔治愈，比孤独这个词看起来好个千倍万倍，我不知道我会不会是夏天里那个茕茕孑立的我，但是夏日掩盖孤独，我想这或许是夏天的另一个意义。

  我不知道我怎样才能再夏日里变得更加饱满了，Desson说：“我是跑掉氣的罐裝啤酒和可樂，也知道夏天並沒有真的在等我。”也许我也是那罐跑掉气的啤酒或者可乐，夏天也没在等我。

  但是它会来的，夏日会一如既往地经过。

  而我会在恐慌之后，悄悄地，好好度过这个夏日。

夏日恐慌