一
今天快递柜来信息说有个快递到了，我想起了一个星期前买的那件预售五天的短袖。
打开柜门，我讶异一件短袖居然还用一个这么大的纸盒子装，心想可能是店家想得周到。
满心期待的拿出来，却发现重量不对，一件短袖怎么也装不到要我用力提的重量 ，我回忆我最近甚至更早的购物情况，但我记忆里就只剩我那件短袖一个快递，那会不会是拿错了呢，可是上面显示的收件人确确实实是我的名字。
根据上面信息应该是吃的，这不是我买的，收件人却是我的名字，我脑海突然闪过一个人，不过很快我又打消这个念头，我宁愿相信是一个恶作剧快递也不愿相信是那人寄的。
回到宿舍，宿舍没人，我把快递放到门口，开门从宿舍拿出小刀，在外面拆了快递，里面是几盒水果罐头，包装不是那种常见的。
我捂住嘴差点哭出来，那人最不会挑零食，不好吃不说而且挑的零食包装都是丑的要命，我不止一次吐槽他挑的东西，也不止一次一样一样吃完。
二
对于他，怎么讲我都是愧疚的。
当初，我最压抑的时刻，接二连三的被抛弃，虽然他一直都在，可是我还是觉得自己一无是处，什么都不配，就是个多余的，常常想着想着各种死亡，说是得抑郁症我都毫不意外。但后来不知怎的，这压抑突然就烟消云散了，取而代之的是一种冷漠，一种不愿与人相处的冷漠，觉得人与人相处的过程相当讨人厌烦，所以我提出分手了。
很无理取闹，很莫名其妙，我对他的挽留熟视无睹，只是想着又结束一段关系，真让人开心。为了安抚自己那颗还在挣扎的良心，我和他说了好多话，大多都是分手的各种好处。
可是他还是不肯放弃，仍然热情地问候，就像《月亮与六便士》里德克对待他出轨的妻子一样，更加的温顺更加的在意。我痛斥他这副卑微的模样，我真真不明白我身上有什么能让他这么执着，我开始对他冷言冷语，一次次打击他的热情。
后来我成功了，他请求我删掉他的联系方式，他下不去手。他的信息刚被我看完，我回了句好的，就被我干净利落地掐断了好友关系。
我松了口气，我终于把他推开了，后来的几天我如同还完债的债奴，快活舒坦，可是过后随之而来的是宛如泉涌的愧疚，我的良心从一堆冷漠里挣扎出来，它谴责我唾弃我。
可是离开我就是最好的结果不是吗，我就是个怪人，渣女，多余者，我活成了自己讨厌的样子，所以别人的好我都不觉得自己应该有福消受。
三
我翻着很久之前的通话记录，找到他的手机号给他发了个短信，问他有没有寄错什么东西。他没回，估计是没看到。
晚上的时候，可能更早只是我没注意，QQ多了个新朋友，加友留言是提醒我记得拿快递。我认得是他，但我没有同意，只是打开临时会话，本来想长篇大论教导他不要浪费钱，后来想了一下，输入一行字发过去。
『我猜是你了，谢谢。』
「哭笑/哭笑/哭笑/没事。」
随即，像是害怕我和他多说会不高兴，又小心翼翼发了个「睡觉了我。」
『嗯。』
「味道可以的话记得告诉我。」
我想到当初给他买饼干的时候，我也这么同他说，在他答应后，又逗他说如果好吃我就买一盒寄回家。他佯装生气怪我当他是试吃的小白鼠。
我下意识的打下:敢情你是让我试毒啊。
却又突然醒悟我和他不再是那种亲昵的关系了。
删除重新输入。
『嗯好。』
发出去后觉得过于冷淡。
『那你休息吧。』
「嗯好，拜拜。」
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