两年纪

一直不知道要如何回顾这过去的两年时光

而今年，还是我父亲的本命年，狗年。

虽然他已无法再跨越这个60岁，不曾有名享受付出后的荣华，但他能够走的安详，不留业力，已尽安心，又何尝不是一种福分呢？

生者的不适应在我身上显得尤为深刻。

第一阶段，母亲的怪脾气

生子和家庭生活，其实是我渴望的。一个温馨的归属。而有福气的我遇到了一个善良的男人，孕期待我细心体贴，提前一周回来陪我生产。因为渴望不一样的生活和下半生，邀请了母亲大人来照顾我，但性情奇异的我妈，竟然在陪我散步时，看不惯我孕期的幸运平顺，动辄对我批评教育。孕期我很幸运，有同事的包容，老公和婆婆的照料。可是在生产前7天，竟因为和母亲吵架，导致大哭了一个小时，也竟然导致提前见红，除夕入院，原来孕期胎气是如此易受影响，而我一直自恃身体强壮。入院一周，竟不知风险随时在侧，因为迟迟没有发动也就天天住院玩乐，始终宫口未开，阵痛不归律。直到那天突然胎心异常，立马剖腹。我母亲始终不肯承认是自己的错误害了我。生产后两个月都在赌气没有联系过我，只有父亲在我坐月子的时候前来探望。后来出了月子，又和老公婆婆一起带宝宝回乡探望了父母奶奶，这才又与母亲见面接触。终于冰释前嫌。幸运的是，父亲陪我度过了28岁生日，我们才再次登途。

第二阶段 一波未平 一波又起。去惠州前在我的要求下回乡与父母一同度过了一个星期的焦躁时光，新手妈妈的不适应,也使我没有将父亲的身体征兆当作第一要事(也是往常就没有这样的习惯吧)，只是简单带着父亲去做了推拿了事。离开的时候，只剩下站在奶奶楼下的我父亲，又想每次离开时，“唉，又要走了”那无声的长叹，与静默矮矮的背影。看着我们的车消失在眼前的心情定不好过吧。然而不想这次却是永别了。长途开车10个小时到达惠州的第二天凌晨三点，才看到手机里的两个未接电话，通知我父亲过世的讯息。起身出发，又是10个小时的车程，马不停蹄的处理父亲的身后事。寒与不寒，真的只有自己知道。家人的不给力，不出现的，来不了的，来了只看钱的……各种各样的嘴脸让我瞅了个遍。即便这样，我母亲还在最后一天责问我的不孝，称本不应由我妈和姨夫帮忙守灵的，却劳累到他们。而对家中最给力的人并无感谢之意。她忘记了是谁在操办，忘记了心疼自己的身边人。她忘记了感谢，只是在后来处理父亲遗产的时候用激烈而龌龊的言语，和自己的女儿不断撕破脸。即便她的女儿和姨妈们在细细沟通安抚后，希望她能够把大家作为一家人处理问题。差点，我就不打算认她做母亲了。现在想起她一次次伤害我之后说过的话，她说，我知道你一定会回来的，因为女儿不可能离了娘。

现在 是的，我是回来了，即使因为我母亲跟我出尔反尔，争父亲那所剩无几的遗产，争房产或者其他。即使在这种我以为会是惺惺相惜的时分，对我这个女儿保留后手，出尔反尔。即使被伤透了心，身为女儿还是希望能够谅解母亲的一生，以及为母亲增添一些温暖。即使孤僻疑虑的母亲，早已不信这些。

我母亲，现在变得真的很可怕，而她年轻时候，似乎不是这个模样。姨妈们每每遇到我和母亲顶嘴，都训斥我让我忍让，让我理解。纵然没人理解我被一直生生弃置的际遇。

人生，真的是冷暖自知，当你没有一起生活的时候，你只看到别人的乐，也许那只是别人的乐天。

我还是希望，当你想欺负别人的时候，我建议你，还是做好自己，做自己该做的事情，无论有没有在对的情景里，做对的事情。

返岗阶段 正好遇到公司的大跨步，速度之快我应接不暇。而我的继任又是一个无比伶俐之人，而公司这种地方，对于说话做事向来一根筋的我来说，人不在就容易有小人。说实在的，真的非常心痛。但也坚持下来了，如今也已经一年半载。

这就是我，带着失去，不配，不安全恐惧而活着的这不容易的时光。

你一定无法想象，这不安，这幸福生活的不配，从何而来。

上一次面对至亲的死亡，让我轻生迷茫，这一回面对现实至亲的离开，让我学会独立和珍惜。

如今，谢谢上帝赐予我的可爱家人。

(2017年1月27日-2018年10月13日)

两年纪