提到闲聊，我的第一印象是闲聊是个不需要准备的事情，如果需要准备的闲聊，那多累！而且闲聊这么简单的事情，难道还需要准备吗？可是每次想要闲聊的时候，都来了问题：
看着身边的人都能侃侃而谈，闲聊的气氛非常热烈，而我不知道该说点什么，只能礼貌的微笑；
或者明明想通过闲聊让尴尬的场面变得有趣一些，可是聊了一会却让自己越来越尴尬；
再或者遇到尴尬场面，想要抛出话题缓解气氛，却只能让气氛变得更加尴尬。
看起来很简单的闲聊为什么操作起来这么困难呢？有没有什么好方法能够帮助我们破解尴尬呢？
作者卡萝尔•弗来明在《没话找话指南》中给出了很多方法，也告诉我们学会闲聊，让社交别扭人的掌握破冰实操话术。
本书作者是美国西北大学语言沟通障碍学博士，语言病理学家。在最初的工作中，他为病人服务，但这并不是他喜欢的工作，他不希望每天从事枯燥乏味的工作。正当她一筹莫展时，她发现普通人对于日常沟通指导的需求也很高，从开始为医院的同事服务，到为更多的学员服务，后来被多家“世界500强”企业聘为沟通顾问，于是逐渐转型为一名专业从事沟通交流的沟通培训师，这本书正是卡萝尔•弗来明博士的实践经验写成的畅销书。
这本书对我的两个最大的启发是：闲聊需要技巧，同时，也需要不断的练习，积累自己的实战技巧，让自己可以更从容的面对各种复杂的局面。
图书原文：
我们这样定义闲聊——它是一种轻松、愉快、安全的语言交流形式，让人们有机会在发展深层关系前相互了解。
在和学员交流的过程中，我发现，我们对于闲聊可能有以下三个误区：
第一，闲聊是瞎聊、随便聊，不需要任何的准备。如果是一个经验丰富、熟练掌握闲聊技能的沟通达人来说，恰好双方的话题又是自己熟知的，那其实是不需要准备的。这就好比做一道菜，如果这道菜我们天天做，那还准备啥，但如果是一次都没有做过的菜，我们还不准备，还期待对方称赞我们做出的菜甜美可口、色香味俱全，想必是有一定的难度吧！
第二，闲聊是个人演讲。一个好的闲聊一定是自己讲的很精彩，这才能够让对方很爱听，是这样吗？演讲和沟通最大的区别是个人演讲，对方只需要听就好了，而沟通是需要信息传递的。信息传递就像是打羽毛球，如果一方击球把球传出去了，而对方直接一记扣杀，然后我们又传球，对方又一个扣杀。想想吧，说出去一个话题，对方就给绝杀掉了，这样的沟通能进行下去才怪。
第三，闲聊获取信息。有一个学员给我分享了这样一个案例，他在一个沙龙上认识了一个同行，这个同行不停的在问他的信息，而不透露自己的对等的信息，最终几个回合后，双方不欢而散。沟通是建立在双方相互信任的基础上，如果只是索取而不付出，这很难让对方心里平衡，也很难让对方安心的和你交流下去。
通过作者给出的概念，我们就要知道，想要闲聊好，一定要遵守这三个原则：适度准备、信息传递、平等互信，否则很难将闲聊进行下去。
是不是掌握了这三个原则，闲聊就能够很好的进行下去了呢？估计很多人都面临着一个大问题：如何找话题，并把这个话题持续的讲下去。
图书原文：
1.锚定(Anchor)身边的事物，引出中性的话题。
2.表达(Reveal)与这个话题相关的个人看法。
3.鼓励(Encourage)对方发声，根据话题提出问题。
第一，选定好话题才是王道。
如何才能选出好话题呢？作者给出了很多好的建议，大家可以拿来就用。
如果是熟人，就要经常积累话题了：如果对方孩子前几天生病了，下次就可以聊聊孩子的病情如何了？如果对方准备买房子了，可以聊聊房地产市场？如果到节假日了，可以问问对方怎么过的假期？
如果是陌生人，最简单的就是可以聊聊天气，这个绝对安全，也可以聊聊相遇的场景，例如我们是在一个活动上认识的，我们可以聊聊活动的主办方、活动的赞助方，还有活动的场地、音乐等等，对方是否经常来参加这个活动啊！
例如，如果我们是一个活动的主理人，我们就可以问问对方，您是从哪里过来的啊？您是如何知道我们这个活动的啊？您是否经常过来参加这个活动？对活动的哪些环节感兴趣啊？
如果我们是一个闲聊高手，话题信手拈来，那我们就不需要可以准备，如果没有特别丰富的经验，那适当的准备些闲聊话题，也是一个不错的选择。
第二，表达时拓展话题很重要。
举个例子：
米路：你们这儿的天气真好。
尼尔：是啊。像今天这样的天气，我会带着小狗去滨海大道。那里总是聚集着很多欣赏旧金山湾区风景的人。你去过那里吗？
尼尔就是一个非常会拓展话题的人，现在我们就解析一下，尼尔在拓展话题的时候，使用了哪些技巧呢？
技巧1：表达积极态度。一个是的，积极的肯定了对方，更是表达出我们想要和对方做进一步交流的一个态度。遇到一个积极肯定自己的人，谁不想继续聊下去呢？
技巧2：寻找与主题相关的内容并表达出来。想尼尔这样，天气好，可以去遛狗、还可以去逛街，尼尔还知道一个美丽的风景区，也可以在这样的好天气去走走。通过这样一分析，我们就可以看出，尼尔是一个沟通高手。所以，能够把一个信息拓展为多个信息，这是非常重要的。
技巧3：透露个人信息。其实用透露个人信息这个表达并不准确，准确的讲透露个人非隐私、非私密的信息，这样会更加准确一些，尼尔在表达的过程中，讲了自己有狗、自己喜欢散步、自己知道也可能是去过某个风景区，这种开诚布公，为彼此进一步沟通奠定了基础。
大家也可以尝试根据尼尔提供的话题，拓展自己的话题，积极的表达出来；试着想想，如果你是尼尔，你会如何表达呢？
同时，在表达的过程中，一定要注意用词准确，避免引起不必要的误会。前段时间和朋友们一起闲聊，因为一个小误会，最终导致整个闲聊的气氛非常尴尬。
事情是这样的：几个朋友一起聊天，聊得正开心，其中一个朋友说了自己最近特别疲惫，一直都想好好休息，可是事情却特别多；在这个过程中，另一个朋友就说自己也疲惫了。结果第三个人就离开了。
我思前想后，就明白了一个道理，每个人讲出的话，可能会给别人错觉，而这个是需要不断的积累和思考的。其实这个性格比较直的朋友，并没有逐客的意思，但是因为这一番话，第三位朋友却感觉到了不舒服。整个过程中，我还试图挽留，但并没有成功，我明白了，是让他有些伤心了，这两个人错误的表达让这个朋友心里产生错觉了。
这个朋友走后，现场的氛围有一些尴尬，我们就聊起来自己的一些糗事。第一位朋友，一直在聊自己，而忽略了其他人，这就又让气氛产生了一些尴尬。
闲聊的过程中，其实一个交流的过程，是需要彼此沟通，换句话说，就是要你一句、我一句，不仅是聊天的形式，聊天的内容，也是需要彼此平等。
一旦缺乏关注他人的情绪，就从沟通变为了述说，让其他人缺乏了参与感，这就让其他人又产生了低人一等的错觉，从而导致整个沟通过程再次停滞。
在表达的过程中，不仅要自己表达更要鼓励对方发声！
第三，开放式问题可以更好的鼓励对方发声。
在上面的尼尔和米路的对话中，最后尼尔问到：你去过那里吗？如果米路回答：没去过！那话题是不是就终结了呢？如果想要聊下去，尼尔又要开始找话题了……
如果换一种方式，尼尔可以问一个开放式的问题会不会更好呢？
这里我们先普及一个概念：开放式问题和封闭式问题。封闭式的问题，是指有固定答案的问题，像尼尔的问题，就有两个答案：去过、没去过。
如果尼尔能问一下，你知道哪些适合好天气出去游玩的地方吗？这就是一个没有固定答案的问题，能够鼓励对方继续发生的问题，同时，也让我们有了更多的交流的话题的切入点。
除了闲聊的概念、闲聊的原则、如何寻找闲聊话题的方法，书中还讲述了如何准确的表达信息、如何成为气氛调节的高手、如何使用非语言沟通，这些都是非常棒的内容，也非常精彩！
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