作者 |黄碧霞幸福双翼学员
坐标 | 深圳
小宝发烧了，从医院回来的路上昏昏欲睡，回到家里时，体温已经高达39.3度。
我和老公见状赶紧给他喂药，但面对吃药，小宝的心里是恐惧的，怎么也不肯配合。
体温已经很高了，我们没办法，只能强喂，但是老公怎么都抱不住他，才2岁的小宝宝太聪明了，他使出全身的劲，让自己的头朝下。
好不容易喂进去，小宝却把药全都吐了出来，老公一气之下，打了两下小宝的屁股。
我知道自己要先稳定情绪，于是温和地提醒老公：“孩子本来就不舒服了，这时候不能打也不能吼。”
幸好，老公的情绪来得快，去得也快，平静过后，我们就这样来回折腾了几次，才把退烧药喂好。
但接下来，小宝还要吃消炎药和清热解毒的药，该怎么喂呢？
小宝的性子很犟，你跟他来硬的，他就反抗得更加厉害。
不吃药，烧肯定退不下去，但孩子的力气又很大，和他硬来的肯定不行，那到底该怎么办呢？
我抱着哭泣的小宝，决定用“341肯定法”来安抚他，和他观看了一些小朋友生病乖乖吃药的视频。
我先肯定视频里的小朋友说：“哇，他们都是勇敢的孩子，生病了乖乖吃药，很快就会好了。”
我转过头问小宝：“我相信你也会像他们一样勇敢吃药的，对不对？”
他肯定地回答：“对的。”
听到小宝坚定的回应，我的心稍稍安定了一些。
喂药，竟变成跨不过的难关？
但等到真正要吃药的时候，小宝却临时变卦了。
面对再次哭闹的小宝，我还是保持着温和的语气告诉他：“爸爸和妈妈都爱你，但是你现在在生病，只能吃药才会好。”
我抱着他，在他的后背做着“健脑操26式”中的“卧8”动作，轻轻地问他：“小宝，你想吃葡萄干还是红枣呀？”
听到自己爱吃的东西，小宝的哭声逐渐变小了，他哽咽着说：“我要吃葡萄干。”
我拿纸巾把他的眼泪鼻涕擦干净，然后对他说：“嗯，好的。那爸爸去拿，我们先把药吃了，然后吃葡萄干好不好？”
小宝没有说话，若有所思。
看出他的犹豫不决，我继续轻声细语说：“我们先吃一管药，然后吃一颗葡萄干，好不好呀？”
小宝终于开心地回应我说：“好的！”
我们便战战兢兢开始给小宝喂药，当他想要反抗的时候，我便马上叫老公把葡萄干放到他嘴里。
就这样，小宝一口药一口葡萄干，稳稳地把药吃完了。
我提醒老公要及时肯定他，老公马上就在小宝的额头上，点了一个又一个的赞。
吃药的过程中，我们不断表扬小宝说：“哇，小宝太厉害了！小宝把药都吃到肚子里去了，你和小兔子和小熊一样棒，你们都是勇敢的孩子！”
在吃药期间，小宝要求把葡萄干拿在手里，我们也同意了。趁他在吃葡萄干的时候，我连忙把几管药连续喂了进去。
我故意表现出很惊讶的表情和老公说：“老公，你去把朋朋（大宝）叫过来，让他看一下小宝是怎么吃药的。”
当朋朋过来的时候，老公也非常配合地作出夸张的表情对着小宝说：“哇，小宝，你实在是太厉害啦！小宝吃药棒棒哒，点赞，点赞，点赞！”
然后连续在小宝的额头上点了好多个赞，小宝开开心心地把药吃完了。
最后，我对大家说：“你们看，小宝吃药棒棒的，一下子就全吃完了，让我们一起给小宝鼓掌！”
随后，房间里响起了一阵热烈的掌声和赞美的声音：“哇，小宝太棒了！”
小宝露出了自豪的笑脸。
后来，朋朋还把自己做的积木分享给小宝，作为他乖乖吃药的奖励，小宝开心地笑了。
老公对我发出感叹说：“还是你有办法！”
哥哥的“341肯定法”
当我自信地认为，小宝以后都会乖乖地吃药的时候，现实却狠狠地打了我的脸。
第二天，小宝依然发烧，中午吃分散片药水的时候，老公冲的药水过多，没有完全溶解，还有些小颗粒，小宝吃到一半就吐了。
老公马上说了一句：“算了吧，算了吧，都吐了，那就不要吃了。”
到了下午，需要吃药的时候，小宝又开始了各种折腾，直到晚上。
昨天的招数又重复一遍，给他看宝宝乖乖吃药的视频，用葡萄干引诱他，他都表示拒绝。
好不容易喂进去一点，他一哭闹，又全都吐出来了。
小宝哭着从房间跑到了客厅，这时候，大宝朋朋听到哭闹声出来了。
朋朋把他抱在沙发上坐好，温和地说：“小宝，你是不是感觉到很难过，很伤心？因为药很难吃，对不对？”
小宝继续沉醉在自己的伤心当中，没有理会哥哥。
朋朋耐心地放慢了语速，又重复了一遍，小宝听进去了，突然发现终于找到能理解自己的人了，哭着点点头说：“嗯！”
朋朋接着说：“小宝昨天不是表现得很棒吗？一下子就把药吃完了，你真是一个勇敢的孩子。”
小宝的哭声逐渐变小，眼泪汪汪看着哥哥，仿佛在说：“哥哥在表扬我，你太懂我了。”
朋朋又接着说：“但是，小宝现在生病了，吃了药才会好的哦。”
小宝一听到又要吃药，马上嚎嚎大哭，于是朋朋马上又重复了一句：“小宝，药很难吃，对不对呀？”
小宝向哥哥投向求助的眼神：“嗯！”
朋朋耐心地说：“小宝，你看这样好不好？你先吃一小口药，吃一个葡萄干，再吃一小口药，再吃点葡萄干。”
但小宝一听到最后还是要吃药，又开始嗷嗷大哭。
虽然小宝还是不肯吃药，但我不禁为朋朋点赞，哥哥才10岁，但在耳濡目染下，我平日用的幸福双翼“341肯定法”他也信手拈来，及时关注小宝的情绪，懂得安抚他人了。
“按钮”启动，及时暂停
此时，老公有些不耐烦了，他严厉地说：“小宝，赶紧过来吃药！”
小宝听到爸爸凶他，哭得更厉害了，一哭一咳，药又吐出来了。
朋朋马上叫了一声爸爸，这才没继续责备下去，对于爸爸，他做到了及时的提醒和暂停，做到了尊重。
我看到朋朋和小宝之间的连接，于是接着问小宝：“你是一个勇敢的孩子，那让哥哥喂你吃药，好不好呀？”
但小宝一听到吃药，又开始反抗了。
老公淡淡地说：“算了，算了，不要吃了，既然他那么抗拒，那就不要吃了。”
我一听，瞬间怒发冲冠，非常生气地说：“孩子现在都生病发烧了，哪能说不吃药就不吃呢？”
老公也开始急了说：“你没看到他都吐了吗？既然都吐了，那就不要吃了。”
我大声地对着老公吼道：“他不吃药，你觉得他能好吗？嘴巴里都长小泡泡了。”
“在这个关键的时刻，你应该跟我站在同一战线，而不是站在对立面，你怎么跟阿妈一样！”
我气在头上，便接着说：“你看，他昨晚吃药都好好的，一点都没有吐。”
“今天早上才吐了那么一点，你就马上说算了，所以到晚上吃药的时候，他才开始各种闹腾，想通过自己哭闹呕吐来拒绝吃药。”
老公被踩到痛处，马上反驳我说：“你那么厉害，你来！”
听他这么一说，我就更火了，用手指着小宝，严厉地说：“你可以哭，但药你必须得吃！”
当我吼出这句话之后，我立刻意识到：自己把对老公愤怒的情绪，转移到了小宝的身上。
意识到这一点之后，我马上做出了调整。
我先稳定自己的情绪，去抱着小宝，在他后背做“健脑操”的动作“卧8”。
看到他情绪缓和一些了，我温和而坚定地说：“小宝，爸爸妈妈和哥哥都爱你，你如果想哭，那就先哭一下。”
“只是，你现在发烧了，药是必须要吃的，等你哭完了我们再吃药好吗？”
小宝用诧异的眼神看着我，仿佛在说：“我都已经已经哭得这么厉害了，我都吐了，怎么还要吃药啊？”
我轻轻地问他：“你哭好了吗？”
他带着哭腔说道：“哭好了。”
我对老公说：“老公，你去帮忙拿个热毛巾过来吧。”
一边帮小宝擦脸，我一边跟他说：“哎哟，你看你哭得眼睛都肿了，鼻涕虫都跑出来啦。我们先把脏东西擦干净，然后再吃药，好不好？”
自知“在劫难逃”的小宝，点点头回答道：“好。”
我把药拿在手上问：“你是想拿小杯喝，还是想拿滴管喝呢？”
给他适当的选择，是希望他能明白：我要自己选择，我可以自己做主。
小宝带着哭腔说：“滴管。”
就这样，我快速把药用滴管喂到他的嘴里，他坦然地接受了，全程没有吐，我一边喂，一边轻轻地说：“小宝慢慢喝，你太棒了！”
自我察觉，解除“按钮”
临睡前，朋朋躺在我的床上，认真地对我说：“妈妈，我觉得你刚才不应该那样对小宝。”
我有点惊讶，然后问他问：“你是觉得我应该像爸爸一样，小宝哭了、吐了就不要吃药了，对吗？”
朋朋摇摇头说：“不是的，我只是觉得你开始的时候对小宝太凶了。”
回想自己刚刚的情绪大爆发，我抱歉地说道：“嗯，你提的这点非常好。其实，我刚才突然对小宝那么凶，是因为爸爸的话，触发了我的情绪按钮。”
“我把对爸爸的愤怒情绪，转移到了小宝的身上了。情绪具有累积和转移性，所以我们需要不断提升自己平衡情绪的能力。”
朋朋点了点头。
我接着问他：“后来，妈妈及时觉察，及时做出了调整，你看出来了吗？”
朋朋好奇地问我：“嗯，我看出来了，后来你又变回那个温柔的妈妈了。”
“对了妈妈，爸爸触动了你哪个情绪按钮啊？”
我笑着说：“其实，这个情绪按钮就是你奶奶。”
“你小的时候吃药也是各种哭闹，经常跑到奶奶的房间把门锁起来，在这个时候，奶奶总会出来护着你。”
“我记得有一次你哭闹得特别厉害，奶奶出来生气地对我说：‘哪有你这么当妈的，他到底是不是你的孩子！’”
“当时我听到感觉非常的难过、委屈、愤怒。其实，当妈妈的哪有不心疼自己孩子的？只是如果你不吃药，拖下去，更严重就需要打针或者雾化，甚至住院了。”
“所以，当爸爸提出不要吃药的时候，我感觉到爸爸站在了我的对立面，就像当年的奶奶一样，我的情绪按钮瞬间被启动了。”
朋朋马上安慰我说：“妈妈我一直跟你是一伙的，我刚才还用‘341肯定法’安抚小宝吃药呢。”
看着贴心的朋朋，我立马肯定他说：“嗯！我看到了，你的‘341肯定法’用得炉火纯青。现在冷静下来思考，无论是奶奶还是爸爸，他们的出发点都是希望你们不要那么难受。”
“而妈妈的想法是：‘你们虽然当下会难受，但那是都是为了避免日后的难受。’其实，我们的目的是一致的，都是希望你们可以健康、快乐！”
朋朋开心地说：“妈妈，感谢你一直以来照顾我们，有你真好。”
我很开心也很欣慰地说：“嗯，你们都很重要，你要爱惜自己的身体，健康很重要，好吗？其实，爸爸也很辛苦的。”
朋朋点了点头。
我拉着朋朋的手说：“你有一点做得特别棒，无论是对于爸爸还是妈妈的提醒，你都做到了点到为止。我看到了你对于我们的尊重，我需要向你学习。”
“以后，希望你继续向我们提建议，好吗？”
朋朋听了开心地笑着说：“好啊。”
夫妻畅谈，解开心结
等两个孩子都睡下以后，我来到了客厅，看见沙发上的老公，我知道自己该道歉了。
我决定采用《升级心理年龄》课里学到的“成年期的第六把钥匙——通情达理”来沟通。
我轻轻地拥抱着他，温柔地说：“老公，对不起啊。”
“刚才我太激动了，我不应该那么大声吼你，我知道你看到小宝又哭又吐感到很难受，你希望他可以舒服一些，才建议不吃药的。”
老公抱着我说：“嗯，我知道了，刚才你和朋朋的对话我都听见了，没想到我轻轻的一句话却触发了你的情绪按钮，才导致你反应那么大。”
我笑着说：“现在没事了，其实，触发了情绪按钮是好事，我已经把它搞定了。”
老公惊讶地问：“你怎么那么快搞定了？”
我说：“其实，在和朋朋聊天的过程中，我看到了你和阿妈行为背后的动机，在那一刻，我的情绪按钮就解除了。”
老公点了点头，称赞我说：“厉害！”
我接着说：“其实，我今天突然那么生气，还有另外一个原因。我一直认为你跟我的教育理念是一致的，所以当你的理念和我不一致的时候，我马上表现出不接纳了。”
“以后在育儿的道路上，我们还会碰到教育理念不一致的时候，我应该对你保持尊重，每个人都是独立的个体，我们可以在育儿的道路上，一起探讨，一起前行。”
老公又点了点头说：“你说得很有理。”
他耐心地听着，我便继续说：“面对孩子吃药的问题，我觉得我们需要做到温和而坚定。”
“明明小宝昨晚吃药吃得好好的，但自从早上吐了一回，你允许他不吃之后，接下来每次吃药，他就通过哭闹呕吐来表示拒绝。”
老公很惊讶地问道：“小宝怎么可能有那么聪明呢？”
我没想到老公原来没有考虑过这一点，便笑着告诉他：“在刚才吃药的时候，当我做到温和而坚定的时候，他就没有吐了，你发现了吗？”
我把问题抛回去给他，这需要他自己仔细去思考，如果我们就这样争论下去，很容易陷入到青春期的对抗模式之中。
言简意赅的表达，对于带有老虎性格特质的老公来说是很重要的。
看着先生开始陷入沉思，我笑着说：“对了，我还发现朋朋的‘341肯定法’用得特别好。”
老公特别不好意思地说：“对啊，我该向他学习，把‘341肯定法’好好用起来。”
总结问题，看到资源
第二天上班时，老公给我打来了视频电话，一接通电话，他马上就跟我说：“你知道吗？在知道要吃药的那一刻，小宝就吐了一点口水出来。”
我猜他急着给我打电话，肯定还有其他状况，我接着问他：“那最后呢？”
老公感叹道：“最后我还是做到了温和而坚定，答应他，如果把药喝了就给他看宝宝巴士，小宝马上就把药喝了。”
看来这次老公的收获不少，我及时肯定他说：“哇，你做到了温和而坚定，为你点赞！你真有智慧，让小宝成功吃药了。”
幸福双翼有个“资源定律”：用问题的角度来看世界，全世界都是问题；用资源的角度来看世界，满世界都是资源。
事后，我不禁思考，这次喂药事件的资源在哪里呢？
资源一：面对不一样的教育理念，有效往往比一致更重要。他人与我们的理念不一样时，我们应该保持尊重。
资源二：在这次事件中，我看到朋朋可以坦然地指出我和先生的不足之处。当一个孩子感受到自己是被爱着的、被信任的、被接纳的、被理解的，他就可以自由地做自己。
朋朋让我看到，自己的前进方向是正确的。
资源三：有一句话这么说：“孩子都是来促进我们成长的。”小宝的这次事件，让我意识到我可以去学习一些小儿推拿来调整孩子的身体，而不仅仅是通过药品来治疗。
资源四：我与婆婆虽然和好了，但是不舒适的情绪却留在我的潜意识里，这次的事件，让我的情绪按钮得以解除，同时，也提醒我情绪具有累积性和转移性。
我需要继续不断提升自己觉察情绪的能力，用“平衡情绪四步法”：觉察——接纳——表达——转化，来提升自己平衡情绪的能力。
不只是我，我们一家都在学习的路上不断前进、不断践行，连大儿子朋朋都是我的结伴小伙伴，这个感觉太好了，我对我们一家的未来，有了更多的期许和目标。
面对未来的挑战，我一点都不怕了。
编辑 / 黄慧文，斗斗
排版 / 周新蓉
图片 / Pixabay&Pexels
※如无意间侵权，联系即删
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