对之前的那个废柴只一个字：滚

“见字如面里李真对妈妈写的信里说：都说越努力越幸运，我也以为考上大学上了研究生，就能让您离幸福更近些。可事实证明，我的努力给这个家带来的，只有磨难和绝望。时至今日，我觉得自己欠这个家和您一个交代。”

为什么说这个故事呢？因为我觉得现在自己现在好像是生了一种很难治的病，就是好像已经可以看到自己生命的尽头的那种病。

我呢，一个普普通通的上班族，没读什么书，只能去干销售这种谁都可以做的行业，每天九点半上班，在路上买了豆浆油条走着吃着就去上班。领导说一个一直呆在办公室里的销售肯定不是个好销售，每天就想着法子往外跑。刚开始的时候信心满满，觉得自己一定可以的，没有什么能打败我。就连每天晨会的那句加油加油加油都要比老员工的声音大很多。我们公司呢是做合租公寓的，租一间房出去四百块，然后刚去有个老员工带我，出门嫌坐公交太贵，就骑自行车，一天就跑完我们公司的所有房源，晚上回家都累瘫了的感觉，不过还是开心的认为一天就能记住那么多的地方，对于我这种路痴来说，真真是很不容易的。到第二天他有带我出去贴条，说实话，对做这个事情很反感的，毕竟满大街贴的都是这种纸条，环卫工人清扫也很不易，也就比较抵触的不想贴，还很怕丢人。怎么说呢，带我的老员工我自认为他比较奇葩，他居然带我去三环边上说在哪地方贴有人看没人撕，当时就醉醉的了，心里想着这是哪里的一朵奇葩呀，这地方贴了给鬼看嘛。从那以后我就一个人出去，不管是第一次带客户还是出去贴条。哪怕每次次带客户看房子都以失败告终，我还是每天这样出去跑。来回十几公里的路骑着自行车飞奔过去；晚上下班了还在等客户看房子；早上九点半上班，七点就起来刷新网页看有没有留言说找房子的；有时候晚上带客户看完房子手机没电走着几公里的路回家；晚上十点之前手机都不敢关机，就怕错过客户电话。自认为对这份工作我算是比较努力的人，可有些事情我们真的没有办法，毕竟这个社会，已经不是用努力能证明的了的。

我在公司里算是个比较冷淡独行的人，可是就是这冷淡害了我。不会对老员工献殷勤，也不给领导溜须拍马。在我认为做好自己分内之事就好，每天那么多事情要忙，哪有时间看你们脸色。导致他们对我爱答不理，不冷不热，有事情也不愿意帮忙。领导也算把我视为眼中钉。本来刚来的新人带客户看房领导要帮带着去的，我来到现在没有一次是帮过我的。那天休假，早上跟往常上班一样，带客户看房子生生被主管一句话把本来成交的单子搅黄，第二天去上班他还美名其曰：做人要善良。我去他娘的善良。

每天用心做事，认真工作。不为让同事瞧得起我；不为让我喜欢的女同事对我的态度有所转变；也不为让家人觉得自己终于开始成长，就只为我之前那些年的不作为找一个出口，让我找到有归属的方向。

可现实总给我一巴掌，打得我晕头转向，不知所谓。本来房间明码标价，但跟领导关系好的同事就可以已比他还低的价格租给客户。本来要跟我签合同的客户说不好意思先不需要了谢谢，抹去我之前几天所有的付出。就因为你晚上跟领导出去喝了个酒，就因为领导说错话的时候你还说他是对的，就因为我改正的领导的措辞。不管出于某种原因，我感觉现在好累。好像有不知所措了，迷茫的又感觉人生能看到尽头。

都说越努力越幸运，可我的幸运你在哪里呢？就拿李真来说，虽然身患绝症，却还依然与它抗争，虽然百般无力，却留给后世许多精神能量。至少我认为他是个幸运的人。可我呢，虽然没有真的生病，可这种混吃等死的病我怎么也挣脱不掉。我连属于自己的骄傲都没有，连跟别人大谈阔论的资本都没有。

对之前的那个废柴只一个字：滚

不知道要我来这个世界做什么，难道就为给家人添堵，跟自己置气，浪费新鲜的空气？我不能在这样下去，这不是我。我是个乐观的人，怎么会被这点挫折打败，不就是人心吗，不就是现实吗，撕碎这皮囊。我会变成另一个我。

之前的哪个废柴，滚远点。下次我们不会再见。

加油加油加油！！！