变化

高考失利之后，我很难说清我现在的状态，在我之前我想当一名律师，甚至做好了很多年的规划，而我现在，对什么仿佛都兴趣缺缺，我在家长的规划下走了师范，还没有上大学，我偶尔也会想，上大学可能就会好点了，但放假的两三个月，我总得度过，也许为了消磨时间或者是别的什么，我尝试着追星，没有了考前的那种感觉，像是为了追星而追星，为了追星而买物料，周围的同学大部分和我平时水平差不多或者比我差的都考的不错，考了一个不错的学校，也有失利的也早早走了出来，只有我还在原地。

家长看我整天魂不守舍让我去背四级单词，跟我说大学好好学，将来考研考编也差不了多少，我不知道该做什么反应，只觉得自己像极了自欺欺人，朋友知道我的状态偶尔对我说，实在不甘心就去再来一年，只有我自己知道，我已经没有了再来一年的勇气，两个月的时间我仿佛已经过了很久，我尝试着回忆当时自己充满豪情壮志幻想毕业后的生活，却只觉得很远很远，我之前是最不喜欢别人这种堕落的状态的，现在倒是对什么事都打不起什么精神，单纯是为了吃饭而吃饭，为了游戏而玩游戏，因为我之前也从来没有花过什么钱，零花钱也省了不少，我不是很喜欢吃零食，就单纯为了追星或者是什么去买一些东西，仿佛可以激励自己，但事实上我对我所做的买的仿佛也没有什么兴趣。

我想过复读，但我的成绩就是因为四月疫情一落千丈，或许可以称得上一落千丈，从比较好的211掉到了普通一本的话，应该算是一落千丈吧，复读的高三的生活，后来想了想还是没有勇气接受，我不太想上大学，上一个自己不是很喜欢的大学，要说我为什么上这个大学，我也不懂，就随便问了一个同学他说他去那个城市，我想了想那个城市还行，所以我就找了那个城市的一个学校，然后我就去了，没有做太多参考，像是例行公事一样，就这样去了。

家长跟我说我没有律师天赋，也不是很能吃苦的人，我知道我其实高二高三的成绩都是靠着各种小聪明和技巧耍上去的，但我靠着这点小聪明一直成绩都很稳定，只有最后的三模和高考（疫情之后）突然就掉下去，最后要高考整天脑子里也不知道在想什么，可能觉得自己一定会考好吧或者是其他的什么，总之就这样过去了，当时也许学的很认真吧，记不太清楚了。

我其实很想去经商，家里不是很有钱的那种，普通的大学待四年各种钱加起来也要个十几万，父亲去年车祸，母亲前年住院，近来身体又不好，因为我高一住校各种心情什么的，高二高三选择陪读已经几乎是他们所能支持的极限了，我想省下这十几万去尝试开店，做一些自己的事情，但显然这也不太可能，也许我上大学能够尝试去做一些类似的，但我似乎也不是想学什么财务管理，总之也是很混乱复杂，仿佛疫情就毁了我们家几乎所有的正常轨迹，妈妈总是说一切在自身，我很难说清楚我是一个什么样的感觉，也许都是我自己的原因吧。

高中时候，千万不要早恋，也许一次早恋，早恋是小事，忘不掉是大事，在没到最后之前，你也不知道青春的喜欢是喜欢还是执念，反正会有影响的。或许没关系吧，总之应该是自己执着的原因。很复杂。

谈谈我的一个月的感情，分了之后我在路上想过我要是摔着了会不会他帮我扶起来类似的很多的幻想，后来我摔掉了牙，是自己不小心，补牙花了很多钱，还补得不是很好还得再去，总之这些东西就是你越想不好的事越会发生，我两年摔了十几次（货真价实的十几次）膝盖上全是痕迹，脚踝上也有，我也不懂为什么，但就是摔了，摔了就摔了吧。

也不知道写了些什么，就当是乱七八糟瞎写一波，我的忘不掉的前任考的城市，是我理想大学的城市（省内的同样的地方，距离不过半小时）也是我没有去的地方，也许有要有人说我为什么关心这些，我也不懂，就这样了，我的未来我也说不上来，就这样吧。

我不是那种能吃苦的人，家里不富裕，我也没吃过苦，倒也更适合这样过一辈子，或许许多年后，我会很怀念高中时候的自己吧，那时候总觉得自己最讨厌的就是自己那种嚣张的人，现在倒是发现其实我最讨厌的是消沉的人，也许我就是单纯的讨厌我自己，自私的烂人罢了。