很多争吵都是因为无效沟通造成的。
直接上来就一句判词，我亲眼所见你不就是什么什么吗？夹杂在里面的怒气让听到的人很恼火，你来我往，越吵越大，直到一发不可收拾。原本却是一件鸡毛事，更甚的是原本是一件子虚乌有的事，是误会，是曲解。
亲眼所见未必是真，抱以求证的态度就会好很多。我刚刚好像看见……，我看上去像是……，我想问问具体是怎么回事？事情是这样的吗？描述所见所闻，再站在自己的角度说出解读，而不是直接甩给别人一个主观判断，甚至用上侮辱人格的词。“你就是个小偷！”这实在是很伤人。
这样做是降低了攻击性，让对话能相对彼此尊重的展开。但未必真能有效沟通，因为有一个大前提是坦诚与理解，无论有多大的私欲都能获得理解才能让人安心地表达出来，但往往因为立场，对方讲了真话很可能就会有可能影响自身利益而窜火，坦诚沟通的气氛就被破坏了。所以，有一些隐秘，一些心思，很难说出来，甚至有些会到打死不能说的地步。
每一个行为都有背后的需求，就像有些婆媳矛盾，有一方总会是做些过份的行为，莫名其妙地发脾气。什么媳妇忍气吞声给一大家子做保姆啦，什么婆婆好意被媳妇各种挑剔啦，好像彼此碰过的东西全是沾了毒一样。这种情节很常见，这种心理也很好理解。哪怕是很恶毒的事，不就是嫉妒、占有欲、谋利这么点事吗？人啊，谁都有阴暗面，只是有些人知道自己在嫉妒了会责怪自己，有些人则是怪别人，而那些看上去比较坏的人则是由着嫉妒之火燃烧，他们痛苦啊，所以要到处咬人。
但一般人其实都没有那么恶，都会有分寸，在这个前提下，首先用语言体谅对方，共情对方，才能有效建立起沟通通道，至少不至于恶化，引发大争吵。也许，这就是智慧了。
必须有父母才能生下人，父母又必须是毫无血缘关系。所以，每个人其实都是撕裂的两半。尊重一个人为人是再重要不过了。谦逊与界限永远是最好的品质。而道德绑架是非常不道德的行为。
如果你总是那个被欺压的人，更要反思自己。一方面是内心强大，一方面是少些敏感。
前几日，发生一件很小的事。我说你昨晚忘记给花生盖盖子了，又是熟悉的否认配方。我一再描述以证明事实就是他没盖，依然是否认，说我记错了。
曾经，我会极力证明自己，我愤恨自己没有证据以证事实与清白。比如说我你才做了几顿饭，很多都是我做的，这明明没有一点根据，我为曲解而呐喊，我要记录下来，被骂神经病。我的脑子在飞速转动，是不敢让我记吧？是怕被证明错了吧？而心底还有一个念头在盘旋，真是我记错了吗？自我怀疑开始了，内心简直是一场歇斯底里。
现在，我说的就是事实，过程我记的很清楚，你不用再否认了。如果你再否认就拿出证据来。法律上也是这么规定的吧，你说我说的不对，你有这个指控，那么你拿出证据来，而不是我为自证清白去找证据。你说对吧！
内心强大，不卑不亢，才是平等对话的基础。为什么总被欺负？欺人者说总是委屈巴巴的就是欠欺负，这话有一定道理。
再有是理解，所以这是一场愉快的对话，一件提醒盖盖子的小事。我也是用一个比喻用玩笑的方式来表达。因为，本来就没有一点生气，而是了然的笑了。看，又来了，熟悉的配方。这是一个老习惯，如果去细究一定会找到一些很久远的记忆，那时候，他一定是用了这样一种方式来保护了自己。否认，只是很多个心理防御机制中的一个罢了，其实很多人都会不自觉地在否认。其实，他也是个很敏感的人，怕被指责，怕被教训或者别的东西。这就是说每个行为都有背后的成因，人无完人，谁也没那么高尚，谁也没那么卑微。
我理解所以不会生气，这就像不小心踩到猫尾巴猫跳起来了一样，是个条件反射。但我也不会由着被人攻击，自保是最重要的。
自我肯定比外在肯定重要，这才是真正独立的人该具备的。这条路，我已经走了快十年了，短短一两千字怎么表达得了深意，学习怎么沟通的句式是表面，领会背后的原理才是根本。
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