四月随想
看到了一张老照片，顿时清醒了许多。照片总是能带给我一些遐想。
我曾狂妄的说，格律是现代诗的桎梏，韵脚是现代诗的枷锁。但是，我反复的思考，不是这样的，新诗而需要格律和韵脚还有音步。没有了格律的现代诗，无异于遍地的打油诗了。
周梦蝶的诗远比命运更为的险峻，他的匠心让我认为他比任何诗人都望尘莫及。
看到某个骨折的话题，突然想起我14年时的骨折，那时候还没有写日记的习惯，锁骨骨折的三个多月里很多难忘的事都忘记了，但那时有一种很奇妙的体验，锁骨折到食指被绞断的那两年里，确实是很难忘的啊。但那时发生了一些微妙的变化，我什么也不记得了。
下午陪发小一起去练车，碰见了三年前一起练过车的一个人，我绞尽脑汁想他的名字，怎么也想不起来，只是记得他在驾校的时候谈了一个女朋友，我想起来了他女朋友的名字，三年了，我估计他们早就分手了。
在家里，巨大的空虚缠绕着我，每天只有下午去打球时会忘了我的处境。然后就开始期待晚上和朋友以及网友们的“峡谷漫游”。我会说很多很多话，大惊小怪得把一天的空虚都砸进去，然后结束游戏，又陷入第二天的空虚。越是很久不见或是没见过的人越带给我特别大的安全感。我喜欢和他们交谈，或者称之为尬聊。其实，我是喜欢那种安全感。
耽于幻想，那就是我。
“不要怕重复，再说一遍，再说一遍，你爱我！”我被勃朗宁夫人的这句话感动的哭了。没有经历过的事情，也许会更加的动人心弦，因为那是你朝思暮想的啊。
接触的经历的多，所以欲望和想要追求的也会跟更多吗？单纯的快乐一定是要单纯的动机才能够实现的吗？
中午吃过饭，吃着雪糕抽着烟，在房间里，听着天鹅湖，我随手翻开了一五年十一月的日记，那时候我还是拥有着无限大好青春时光的少年，那时我懂得感恩，我不抱怨，我还乐观开朗。现在呢，我失去着，我越来越孤僻，我越来越像痞子，为什么会这样呢？才五年的光阴。
每次午睡醒来以后我都很空虚，所以我不午休。
四月将尽，我准备更新公众号。手边没有了素材。我翻开我原来准备送给你的那一大厚本我抄满的诗集。那是我大半年的回忆，没有懊悔。只是失落了。那天我喝醉了，后来我们再也没有联系。那一整本，大约五百多页五百多首诗，我翻了几十本诗集摘录下来的。现在已经落灰了。
幻想家在行动之前已经预示到行动的失败，那是不可避免的，但是幻想家从不却步，有幻想的力量鼓舞着他。
qmy爱讲废话，还耍花招，虚伪得彻头彻尾，从这个意义上讲，他是这个社会的局内人。
但是，昨天，妈妈去烧香，算命的神婆告诉我妈妈说我是个好命的人。我信了。
我这个好命的人。
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