放假有三四天了,身体的劳累基本上缓解过来了,但是假期前的事情却让我思绪万千。
是我自己变了么?还是才开始成熟?因为今年期末考试缺少了一个学校的参与,我们班的成绩居然是第一名,是最好的,所以今年的绩效考核估计又能得到优秀。
这本来是个意外,因为我没有想着去争取这个优秀,所以也没有往心里去。
没想到平时比较说得上话的,挺要好的同事提出想要让我把优秀让给她,因为她想晋升职称。
我有些惊讶,答应好好考虑下再回复她。
其实,很多时候,人和人之间的交往是凭感觉的,能够说得上话,能够互相理解对方的行为和心意,就会走得近一些。但是也会因为走得近而更能够看清楚对方身上存在的弱点和不足,会认识到每一个人都是被上帝咬了一口的苹果,是不完美的。
因为我工作一直很努力,职称又上到了一个台阶,所以很多人以为我不再需要绩效考核“优秀”,所以我得到的“优秀”就成了香饽饽。之前有过好几次让出“优秀”给别的同事,事后都耽误了自己的评优和其他应该获取的利益,而那些得到优秀的人却并没有多少在意,甚至毫不知情。
我一直大大咧咧地,遇到耽误了的情况时都劝自己想开:既然让出去了,就不要再纠结,该是我的丢不了,不是我的等不来,说明那些东西本就不属于我,我愿意让就得接受任何结果!
去年的上学期,计算考核成绩的一个中层干部在算出考核成绩后打电话给我,希望我能把优秀让给她。因为自己吃过好几次亏,加上自己对她为人的不太认可,我就没有答应。
后来发现,多亏没有让出去,不然我那个年度考核的优秀也就没有了!
我的职称看起来是到顶了,但是也不是没有希望再上一步了,这两年估计盯着我绩效考核优秀的人也不在少数,我要是让出去了,怕是以后更是挣到了也得不到,不知道什么时候才是个头。再说,我也怕以后万一需要用的时候,让出去了再后悔。
想来之前的自己性格有些软弱,不太会拒绝别人的要求,所以很多事情就因为心软让自己后悔和委屈。
随着年龄的增长,我发现自己的想法真的很幼稚,我以真诚之心待人,并不一定换来真心,我的大大咧咧以诚相待反而成了某些人利用我的机会。
现实中“事情你会做就应该多做点;优秀你得到的多就该让出来给别人…”这样的强盗想法居然理直气壮。
有这样想法的人,根本就没有看到我在他们无所事事、刷手机时,拼命学习,不断提升自己的努力身影;在他们悠哉悠哉聊天娱乐时默默批改作业,思考改进工作方法的辛苦付出…
世界上根本没有感同身受这回事。经历得多了,我真的深切体会到了这一点。这一次我如果松了口,那以后这个口子是不是没有办法再堵上了呢?
虽然我很明白同事在提出请求时的为难心理,我也很难开口回绝她,但是我心里的不舒服还是越来越强。这事儿让我一整天吃不好,睡不好。
所以,假期开始第一天,我还是选择明确拒绝了她,因为不好意思当面拒绝,我发了信息给她。
好在,同事很快回复我,说自己明白了,不该让我为难。我心里总算一块石头落了地。
希望以后的我能够更成熟,心里不愿意的事情一定要大胆说出来,拒绝是我的权利。
我有权拒绝让我不舒服,不愿意的任何事情,无论这件事情是跟谁有关,因为这才是真正的爱自己。
一个人只有爱自己,成为更好的自己,才有爱别人,帮助别人的能力。
爱自己就从学会拒绝开始吧!
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